子供の可能性の芽を摘む父親ってどんだけーw

田舎って何にもないよ。
進学する学校も就職する職場も。
何か一つ秀でたものがあれば嫉妬してつぶされる。
ましてそれがよそ者ならなおさらです。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198129880/
128:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 01:48:02
>>110
嫁は許せないから拒否してるんですが。
自分の意思だけを貫きたいなら正直にそういえばいい。
奇麗事で飾るな。

自分の子どもが苛められて、その相手がもうしないといったからって、
もう苛められないいう絶対の保障はないでしょう?
又苛められるのが通常です。

嫁はそんな目にあってもいいと思っての?


132:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 01:48:19
>老人の言うことだからと思って

でたw
そうやって問題の本質から目をそらして
嫁にばかり我慢を強いるのですね。



135:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 01:48:56
いい加減自分が捨てられてもおかしくない存在だって気づけ。


158:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 01:55:47


まずは単身赴任したら?
状況を体感してから全てをはじめればいいよ





175:55 2008/01/02(水) 02:02:05
旦那さんから回答もらったんで。
お母さんが死んだら家を売って、姉妹に相続分を支払うとしたら、
アンタ方夫婦や子供たちの住むところはどうするんだ?
まさか、完全分離二世帯に同居中にお金を貯めようとか考えてるか?
25万じゃ「 不 可 能 」だ。これから昇給したとしても無理。よく考えろ。
固定資産税や相続税がわからない、学資はそのときでないとわからない?ってなんなんだよ。
それを見越して貯蓄したり人生設計するのが一番大切なんだろ?
嫁さんが働いてくれているから、
今現在でやっと設計できそうな状態であることに気がついてるか?

子供たちの進学に便利かどうか、病院があるかなど
周辺環境も視野にいれていかなければいけないのに、何を甘いことを言ってるんだ?
それから自然環境が良いというのをメリットにあげているが、それだけでは子供は育たない。
より多い選択肢の中で子供に選択させてやる環境をつくるのが親の義務なんだよ。
アンタは自分の子供の未来をつぶして、年寄りを選ぶのか?

>言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
>母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
>嫁には許してもらいたい。

これについて直接お母さんは直接嫁さんに謝ったのか?
もちろん「ごめんねー。悪気はなかったの。私も疲れてて」とかいうのは無しな。
土下座で心から謝るんだよ。まずそれが出来なければ、同居どころか会うのも無理だな。
実際ウチのカミさんは10年ウチの親には会ってない。そんなもんだ。
嫁いびりをしないという母親の言葉が守られない場合、
アンタは子供たちの父親として夫としてどう対処するつもりなのか?
自分にとって一番大切な家族とか誰なのか考えろ。おのずと結論は出る。


181:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:03:18
皆も言っているように
夫だけしばらく実家に帰って暮らしてみれば?
妻子迎え入れられるだけの体制がいかに整っていないかを
脳内お花畑くんは体感しないとわからないでしょう。

実家に帰って雨の日も雪の日も毎日通勤して、リフォームや相続の計算
どれだけ長距離通勤が大変でお金もかかるかわかるよ。
トメはまだ元気なようだからご飯は作ってもらえるでしょ?

まずはそこのレベルからだ。





183:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:03:29
>>42ですが、想像以上の天然回答に驚いています。
嫁さんにとってメリットは蔵書の保管場所の確保のみ、他は我慢せよということですか。
総合して列挙すると、

嫁の蔵書保管場所確保できる!
自然が多くて子供の生活環境向上!
姑に子供を預けるのもOK!(ただし、嫁はNG)
姑は老後の一人暮らしの不安解消!ゴハンも持ってきてもらえる!
完全分離だから嫁イビリはなし!

嫁が(多少?)我慢してでもかなりメリットがあるとの見通しですがすべて絵空事ですね。

886夫さんは処置なしなので、886嫁さんにメッセージ
886嫁さんはこのログをとっておいて、必要なときに有効にお使いください。


195:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:09:13
ここまで叩かれて、お嫁さんも呆れてるんじゃないだろうか。
これ読んで、何が一番言いか考えてね。

あなたにとって誰が一番大切かを、しっかり考えて欲しい。
個人的には離婚推奨だけど、他人に言われたからじゃなくて
自分で納得して行動してね。

後、旦那さん
考えた結果を、ネットのこと鵜呑みにしてなんていうのは止めようね。


200:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:10:48
もし自分の夫がこの旦那みたいな書き込みしてるのを見たら、
自分の人生にとって最大の理解者であるはずの夫が、仕事の意味も趣味への思いも
なーんにも理解してなかったことを知って、何か大事なものが切れてしまうだろうな。

しかし886旦那よ、マジで言うが、「老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたい」
っていうのならば、ヘルパーさんとセコムとか手配してやったほうがまだしもだよ。
母親の言ってる「不安」っていうのは「さびしさ」っていう意味だってわかってるよね。
なるべく距離をおきたい側と、誰かと一緒に住んで寂しさを埋めたいっていう側とじゃ
全然相容れないし、かえって孤独さを増すことになりかねなくて、全員不幸になるよ。
ただ隣に住んでいれば満足するわけないってわかってるのに、「その時になれば
なんとかなる」って事態をナメてるんじゃないの?


204:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:14:05
886です。
ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。

実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと
(私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので)
仕事が減り、生活が成り立たない。
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、
トメあぼんまではダンナにも会わせない。
と言ったら、頭を抱え始めました。
何とか現実をみてくれれば良いのですが…
とりあえず、自分を見直してはいるようです。
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。
とても、とても感謝しています。
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。
ありがとうございました。



207:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:17:07
>>204
まあなんだ、頑張れ。
無理だと思ったら見切りつけたほうがいいとは思うけどね。


208:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:17:12
886夫さん
あなたの奥様はあなたの主張を全く信用していない
あるいは実現不可能・現実無視だと考えているのですよ。
そしてそんなあなた自身に対して失望と侮蔑の感情が大きくなっておられるのではないですか?
じゃなきゃこんな便所の落書きにレスしたりしないでしょ?

あなたにとって一番重視しなくてはならないものを考えてみて下さい。
離婚は特別な事ではありませんよ。
そこら辺にいくらでもごろごろしているありふれた状況でしかありません。
あなたの奥様がその決断をなさることはありえない事ではありません。

通常一番ネックになってくる経済的な事情を
あなたの奥様はクリアしている訳だし・・・

普段はあまり実感できませんが
結婚生活の維持に一番大切な尊敬と信頼を維持できる状況だと
自信をもって答えられますか?
猛省が必要かと思われます。


886さん
さっさと離婚を視野にいれた別居をお勧めします。
人生やりなおすなら早い方がいいですよ。


210:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:18:15
>>204
いなくなる前にトリとかつけてくれると、今後の報告のために・・・


217:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:20:28
なんか旦那のプランは行き当たりバッタリなんだな。
それでは嫁は付いてこないよ。

それから「悪気はない」というのは言い訳のために使う言葉ではない。
謝罪に使うものだ。
「申し訳なかった。悪気はなかったが結果的に傷つけてしまった。
今後このようなことがないように気をつける。」と言う風に。
謝罪+どのように反省したかという言葉とともに使うもの。
しかも同じことを繰り返したら、相手に許されなくても仕方がないという覚悟で
使う言葉だと思う。

同じことを繰り返したら、「反省がなく悪意でしてる」と受け取られるものである。
それを「流してくれ」とは、あまりにも図々しい。
仕事なら最低ラインで降格・減給ものだ。


218:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:23:02
>>217
プランとさえいえないよ・・・


229:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:30:58
旦那も少しだけ現実を知ったようだね。良かった
まだまだ頭抱えて唸ってるだけっぽいが…
自分の意見が一般的で無いことに気付いただけでも良かったよ。

奥さんがしっかり者みたいだし、ちゃんと話し合っていい結果が出ると良いね。



240:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:43:37
そもそも出/会/いがどこか気になる。

旦那:田舎高校卒 → 都会大学進学or就職 → そこで嫁と出会う

だったとしたら田舎からの進学の弊害を知っていると思うんだが。



242:886夫 ◆0E7IMhpt1k 2008/01/02(水) 02:48:49
どうもすいません、嫁に言われてトリップとやらをつけました。
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と
笑ってくれました。
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。
セコムはいいですね、母にも進言します。
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。
誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。家族に一番良い方法を
嫁と話しながら決めたいと思います。
ありがとうございます。



248:886夫 ◆0E7IMhpt1k 2008/01/02(水) 02:52:49
>>240さん、
恥ずかしながら、嫁との出/会/いは社内恋愛です。
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社してすぐ
多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。
嫁は5歳年上です。頭が上がりません…



249:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 02:53:30
>>242
頑張れ。
手厳しいことばかり書いてスマン。
あんたの嫁は偉いな、子どももしっかりしてるじゃないか。
ちょっと考え方を修正すれば、皆が幸せになれるんだよな。
視野を広げて家族仲良く幸せになってな。

つか、子どもに夜更かしさせてはいかんだろw


254:886夫 ◆0E7IMhpt1k 2008/01/02(水) 02:59:57
>>249さん、
いえ、言われて当然かも知れないです。
まだ全部解決したわけじゃないけど、
もう少しじっくり自分の中でも整理してみます。

子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。
それでも2時超えてましたね。反省します。


256:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 03:02:15
>>248
「老い先短い母親の為に」とか思ったのかもしれんが
良い機会だから人生設計ってものをもっと考えようや。
親を看取ったら終わりじゃない。
子供達に教育の機会を与え、それぞれ結婚して親元から独立しても終わりじゃない。
その後子供達に迷惑かけないように自分達の老後資金を蓄える
そこまで見通してプランを立てるってことを嫁さんと話し合ってみ?

嫁さんと二人三脚でいい家庭を築いてくれ。
ガンガレ。


257:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 03:02:45
結局ここは匿名だから、
かなりの本音が出てくるよね。
利害関係のある人間からは聞けないことが聞けるよ。

ここまでフルボッコにされるのも、珍しいけどw
誰が見てもおかしかったからねー


259:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 03:07:55
全部のレスを音読した嫁もGJw


261:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 04:12:04
>>242
誰が一番大事で守らなければならないのか
いつでも心に刻んでおくといいよ
奥さんとしっかり話し合っていい方向にいくといいね
同居や近居だけが親孝行じゃないよ
自分の出来る範囲でやればいいんだ

上手くいくよう祈ってる、がんがれ


266:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 07:19:31
「しかも、私免許無し。ダンナも免取5年間中。 」
の意味がまだわからん。


267:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 07:24:23
886は免許取得しておらず、866夫は営業職だったというから
営業まわりしていくうちに、事故らないまでも(事故ったのかも
しれんが)点数減って、取り消しになったんじゃね?


270:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 08:03:08
>>267
5年の取り消しならかなりの違反じゃなかろうか。



282:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 10:17:17
うちも田舎だけど、片道数十分を自転車で塾通いはさせられんよ。
だいたいが、塾って学校終わってからだろう?
うちは今、夜七時から九時まで週二回だけ行ってるけど、
自転車なら5分の男の子でも自転車でなんか来てないよ。
田舎は人通りが無いから凄く危険なんだ。
街灯も店も人家も無い農道ばかりだから、冬なら五時で真っ暗だ。
人通りがあるとしたら、その手の人なわけでw

自然も別に豊かじゃないしね
蛍もミミズも雑草も生きられない田圃の何が「自然」なんだか。
まぁそもそも稼ぎ少なすぎ。
物価高いのよ、田舎って。競争ないから
買いに行くのも車無いとどっこも行けないしね。
免許無しでどうすんのよ。夜はタクシーすら来ないぞw


286:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 10:27:35
このダンナさん、強く言われた方になびきそう。
実家で言いくるめられないように祈る。


293:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 10:49:20
エネは強い者や多数決に弱い。
んでもって責任が負いかぶさるのが嫌なアフォ。  


304:886 ◆Zbl6Mv3Q3s 2008/01/02(水) 12:19:09
おはようございます!…12時か。
昨日で疲れきって今まで眠ってました。バカダンナ、今洗濯もの干してます。
強い方になびく、その通りです。
結婚も私が強かったから、一緒になりたかったのかも知れません。
ただ、年齢からいけばトメもコトメズも私も先に逝くのだから、
もっとしっかりしてもらわないといけないのですよね…はあぁ。

息子ですが、毎年数回義実家に行く中で、
私がどれだけの暴言を受けたかをしっかり見て、
ばあばのような大人になってはいけないと判断してるようです。
さっき、「もしもお父さんと離婚しても、*(娘)が中学受験する頃には
俺が大人になってるから、俺が助けるよ。だから、ばあばのところには行かないでね」
などと人生設計してくれてました。バカよりよほどしっかりしてるわwww

今回のことで私自身目が覚めました。
もう絶対にトメとは暮らさないし、会うことも控えます。
皆さんのおかげです。ありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。


305:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 12:25:50
>>886
おはようございます。
深夜にあれだけのことがあったのだから、お疲れでしたでしょう。
とりあえず旦那は今のまま、時々〆るなりして決して手綱を緩めずにいた方が
いいと思います。自分の考えすらなさそうなので。
小学五年生の息子さんの方がよほどしっかりしてるしね。いい子に育ってはいる
けど、もうこれ以上心配をさせないでいて欲しいです。
てか、トメと同居どころか接触さえしなければ安泰に済みますしね。

どうかこれからもお幸せに。


306:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 12:31:23
ガンガレ!
ダンナより息子の方がよっぽどしっかりしてるわ!
この事がきっかけでいい方向へ進むことが出来ることを祈ってますが
最悪の結果になることも想定して
いつでも離婚できるような状況にしておいてね。



308:886 ◆Zbl6Mv3Q3s 2008/01/02(水) 12:42:10
あ、消える前にひとつ。
私が免許無しなのは、強度の乱視で視力検査の数値が非常に低いためです。
PC仕事や普段の生活には困りませんが、矯正しても階段が一人で降りられません。
平べったい床に見える…
ダンナの免取は、車を使った営業職に就いていて、
そのときにコツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホとなったためです。
(実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
もちろんこの一件で前の会社はクビ。一年間バイトをしながら
昨年今の仕事を探してきて、現在に至る・・・というわけです。
幸い、私が下の子を産んですぐ在宅で仕事してたから良かったものの、
そうじゃなかったらgkbr)))ですね。




310:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 12:45:46
> コツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
> それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
> シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホ
> (実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
> もちろんこの一件で前の会社はクビ。

手取り17万は自分のアホウが原因の前科者…


314:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 13:12:37
>>308
片目の弱視なの?
免許は片目が見えていれば取れるし
両眼の視力が発達してるならコンタクトで
乱視の矯正できないこともないのかもだけど
普段の生活に支障がないならいらないのな

なにはともあれ、免停になった経緯をみると
いつも行き当たりばったりで見通しの甘い旦那さんなんだね
お子さんのことだけは行き当たりばったりにさせないよう頑張って!


315:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 13:14:12
せめてシートベルトしていれば、免停も防げていたかもしれないのに、馬鹿だな。
おまけに、かんけーねー!って、子供の教育上非常に悪いな。
まあ、しっかりしている息子さんのようだから、父親のことは反面教師にしているのか。


317:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 13:27:36
886さん、今回は乗りきったようですが、いつアホを切り捨ててもいいように準備はなさったほうがいいと思います。
息子さんの発言でも、父親の切り捨ては見越しているのが分かりますし。
実際、強いものにつくような人間だと、同じ問題を何度も起こしてくれます。意思が弱いんですから。


321:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 13:40:41
これだけのこと重ねてきてて
まだ一緒にいようとしているのが理解不能。
法を故意的なミスで侵した時点で私はアウトだな。
それでも専業で金が無いってんなら分かるんだけど。


323:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 13:48:20
転職の原因がまた壮大な後出しだな。
車使った営業だったら違反関係は気使うのが普通だろ。
業務に関わるんだから。
でもって前科持ちとか首とか、
バカという言葉ももったいないくらいだ。
新卒とかならともかく、年いってそれじゃ能力も人格も
向上するのはほぼ無理だろう。稼ぎもろくにあがらない。
小から大まで行き当たりばったりで決定してトラブルを起こす。
おそらく免許の件だけじゃなく、仕事上でも問題があったと思う。

生活設計しっかりたてて、子供たちとも話し合って、
切れるなら切った方がいいぞ。
その亭主は間違いなくこれからお荷物になる。
妻だけで済んでるなら良いが、
子供にまで負担がかかることになりかねん。


324:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 14:04:51
うーん、良い方向に向かっていると思ったけど、このダンナ、根本的に
人間としてのレベルが低い。
車を使っての仕事してる身分で、道交法違反平気、免停中に運転、
こういうモラルも何もない人間は自分だったらもう全て信用できないな。

免許のことがどう、トメとの同居がどうという以前のレベル。
この後もこのバカダンナ、絶対何かやるよ。
このバカと結婚してしまったのは若気の至りで済むけど
今後、ダンナのシリ拭いで人生棒に振るようなことにならなきゃいいけど。

今朝、ビッグダディの総集編再放送やってるのを見たけど
>>886があのビッグダディに見えてきた。



328:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 14:28:44
でかすぎるよその後出しはorz
もし886さんが私の娘だったらもう何が何でも離婚させたい。
何がうれしくてオトナの図体した子供のお守りをさせなくちゃいかんのだ。


330:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 14:46:49
886さんもいろいろ考えているだろうし、決裂しているわけでもないのに
あまり旦那の悪口を言われるのも気分が悪いと思うが。


331:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 15:13:22
悪口ちゃうやろ。真実やろ。


337:名無しさん@HOME 2008/01/02(水) 16:18:54
そんな今すぐ離婚って事じゃなくて、実際今は旦那の手が入るってなら
下の子が手がかからなくなるまで準備したらいいんじゃないかな?
今起きていないデメリットよりも、メリットの方が上回るのなら準備期間だと
割り切ればそれはそれでいいんじゃないの?





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