前記事⇨【前編】ママ友「他のお母さんがたに知られたら、娘さん可愛そうねw」私「はい?」→なんか私が泥棒したと勘違いされてるんだが!?

634:105 2009/01/31(土) 18:12:56 ID:2ad7rJNM
みなさん、ご心配ありがとうございます。
ええと、K田母擁護のようになりますが、今回のことがあるまで、本当に普通!というよりも
社交的で明るいお母さん、お話も楽しくてバス待ちの時間が楽しかったくらいなんです。
これで、子どもが同じ年齢や性別だったら、こちらからお友達になって貰うようにしていたかも
しれません。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1232947206/
634:105 2009/01/31(土) 18:12:56 ID:2ad7rJNM
ですから、母の会々長という話も、十分頷ける話ですし、ましてや、祖父母さんが来賓なら
園長推薦もありそうです。
それで、今回、園長先生との話に立ち会って下さった◯藤さんですが、卒園したお姉ちゃんの時に
会長をされていて、現在は小学校のPTA役員をされているそうです。
園や周りへの影響力は、かなり大きい方ですし、他に来て下さったかたも園やお母さんたちに
信頼されている方なので、今回のことで残っている方の子どもやお母さんたちの悪い噂を
流そうとしたら、逆に自爆するのでは?と思います。
仲の良いママは、園長との話合いや、昨日の話し合いには来ていないので、多分大丈夫だと思います。

逃げても苦労した方もいるんですね。
娘を友だちから引き離すのは、確かに心苦しいのです。
正直いうと、相手に手をださせたのは不味かったなと反省してます。
もしかして、夢かもと思うのですが手元にあちらの代理人の名刺があるんですよ。

640:1052009/01/31(土) 18:30:00 ID:2ad7rJNM
夫の友人が、「もし、逃げ出す形で出るのが心配だったら、国内だったら単身になるけど 
シンガポールかドイツなら家族で行けるよ。」と言ってくれましたが、流石に海を渡るにしても 
津軽海峡が限度です。 
夫も単身寮のおばちゃんの料理は美味しいんだよね。と、ちょっと楽しみにしています。 
主人の両親も、長い春休みだと思って、こちらにも遊びにいらっしゃい。というスタンスで 
見守ってくれています。 
そう言えば、兄貴(私の兄)は法学部だったよ~。法律の仕事してるんだ~。と思い出し 
電話をして話をしたら、「そんな話、わからん?恐喝?名誉毀損?範囲外!」と言われました。 
まあ、司法試験受けてないしね。(文系研究者は使い物にならないワ。) 
今回、母に「お兄ちゃんに聞いてみた?」と言われて初めて、「おおっ!」と思ったのですが 
思い出さなかったのは正解だったようです。 

でも、友人が「司法書士を連れて来たってことは、示談で終わらせる気満々だよ。」と言ってました。 
で、「司法書士って、こういう交渉しても良いの?」と聞いたら、「刑事事件の弁護は出来ないけど 
民事の示談交渉、特に安いのは弁護士よりも得意かもしれないよ」とのことです。 
会社でも、事例によって弁護士、司法書士と依頼を分けるようです。

636:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:20:24 ID:OhJEyB2F
あのさ、K田奥は確かに人としてどうかと思うし
間違いなく関わりたくない人間だけど
>>105も幼稚園変わるのは自ら招いた結果だよ。

以前からK田奥のことを良く思ってなかったんでしょ?
今回のことを待ってたかのような騒ぎっぷりが
判る人には判ると思うよ。

身を守るための根回しは必要だと思うけど
段取り良すぎで笑っちゃったよ。
わざわざ人選してランチ会開いて会話の流れも計算してて
ランチ会に来た人を巻き込んでることに罪悪感なし?
録音するなんて私にはそんなスムーズにはできない。
K田奥を陥れるために待っていた出来事のように感じる。

で、ここで騒いで共感してもらって
自分のやったことを正当化してるっぽいよ。

お互いに幼稚園を変わるのが妥当。

こういう人達ってどこへ行っても問題を起こすのだろうけど。

639:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:28:05 ID:ShDziSYQ
>>636
これまでのレスを読んで、こういう感想を持つに至るまでの
思考の流れを知りたいもんだ

642:1052009/01/31(土) 18:38:36 ID:2ad7rJNM
>>636 
ランチ会の人選は良かったと思いますよ。8人(私と主催者含む)いましたが、バス停の話を 
聞いて来るお母さんたちは何人かいますが、恐喝の話は一切聞かれません。 
録音もバス待ちに行く時には、最初からONなので、途中でボタンを押すわけではないので 
特にタイミングを要する訳ではなかったので、困りませんでした。 

650:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 18:50:07 ID:OhJEyB2F
>>642 
ランチの人選が良かった悪かったと言ってるのではありません。 
やはり自分を守るためにあなたが人選して巻き込んだことを理解してない。 
確かに被害者だけどあなたにも非があるし 
ここまで人を巻き込む前の努力が全くみれない。 
「こう言ったけどやっぱこういう態度だった」 
と、解決のための発言ではなくて 
あいての非を確かな物にする発言しかしてない。 

641:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 18:33:36 ID:DDBNH5jg
でもランチの時に相談が~と話をふられて録音されたものを聞かされたら 
その用意周到さに引く人がいてもおかしはないよ。(脅迫母が悪いのも当然として) 
できれば、どっちもかかわりたくはないと思ってもおかしくない。 
 

645:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:43:38 ID:0jjS16DL
>>636 
ここで紹介された対処法や、まとめでの事例を読み判断し、
自分が不利にならないように、冷静に対処しようとした結果だと思うよ。

お子さんの名誉のためにも、もちろん105さん夫婦の名誉のためにも、
妥協なく、とれるものは全て取って(念書も金も)引っ越しに臨まれたらいいと思う。

649:105 2009/01/31(土) 18:48:44 ID:2ad7rJNM
私としては、K田母と接点を無くして貰えば十分だったんですよ。
でも、園長室での話では、私が脅迫者?みたいな流れだったし、正直言うと
K田母に「ごめんなさい、私が悪かったわ」と言われてチャンチャン。
その立ち会いは園長と◯藤さん、それで、今回の騒動は全て終わりと考えてました。
私の頭の中はお花畑でしたよorz。
自分の子は勿論、K田子のことも考えて、口の堅い人選んだ。
噂になったら、どっちも追いつめるから。
録音していることを伝えた時には、ビンタ程度しか考えてなかった。
さすがに、馬乗りされるとは予想外でした。
夫に「バスの前に突き倒されなくて良かったね」と言われ、今さらながら震えてます。

643:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:40:07 ID:fXeMVlTg
>636
>641
だから何なの?
一度被害者になったら加害者から
毟られるままでいなきゃいけないわけ?

こういう人本当多いよね。
物言ったり行動する被害者を批判する奴ら。
妻子を殺された本村さんや、拉致被害者の人たちに対する反応見ると、
被害者は黙って泣いて無いといけないみたいな雰囲気ある。

650:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 18:50:07 ID:OhJEyB2F
>>643 
被害者が全員同じ立場、程度じゃないよ。 
簡単に○村さんの名前出さないでください。

653:1052009/01/31(土) 18:57:19 ID:2ad7rJNM
>>650 
巻き込んだ方には、申し訳ないと思ってます。 
ただ、被害者である私に非があるというのは、「バクった」と言ったことですが? 
それとも、K田母に暴力を振るわせるきっかけと作ったことですか? 

672:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 19:13:04 ID:OhJEyB2F
>>653 
やっぱりご自分で判ってるんですね。 
K田さんがなぜおかしなことを言ってくるのか?と思った時に 
自分が「バグった」と使ってしまったから、とすぐに悟れたり 
録音してることを明かすのも煽ってるように取れるし 
段取りが良すぎなんだよね。 
自分で被害者被害者言ってるけど 
今回あなたの場合10:0の被害者じゃないよ。 
だから余計に違和感を感じるんだよ。 
人選してランチ会する前にもっとできることあったよ。 

もちろんK田さんは狂ってるしアレな人に変わりはないけど。

655:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 18:59:03 ID:rtG/DPe9
>>650 
被害者だろうと加害者だろうと人間関係を巧くコントロールして 
立ち回れる人が気にくわないんですね。

656:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 19:00:06 ID:ctOJwd83
>>650 終わった事にグダグダいちゃもん付けてどうするの? 
で、これからどうしろと?あなたのアドバイス通りにやれば全て 
丸くおさまるのかしら?随分ご立派な御高説ですこと。鼻息荒くして 
見苦しいですわよ(pgr

648:名無しの心子知らず2009/01/31(土) 18:48:20 ID:NgcquMK0
>>105がアホな一言さえ言わなければ、今回のごたごたはなかったはず。

651:105 2009/01/31(土) 18:52:19 ID:2ad7rJNM
>>648
もしかしてK田さんですか?(笑)
でも、確かにそうなんですよ。もしくは、最初から方言バリバリだったらとも思います。
そしたら、こんな騒ぎにならなかったかも。


652:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:57:11 ID:NgcquMK0
K田さんではないけど、やっぱり言葉は人に伝わらなきゃだめだと思う。
特に変な言葉は。
誤解されたくないじゃん。

659:1052009/01/31(土) 19:00:44 ID:2ad7rJNM
>>652 
その時点で反応して下されば、私もきちんと言い直したと思います。 
正直、火曜日に変なことを言われるまでは、自分の中では「取り替えて貰った」と言ったと 
思っていたんです。 
皆さんの中には、そういった経験ありませんか? 
普通に喋っていって、ちょっとした単語や言い回しが方言だったり、仲間内の言葉だったこと。


658:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:00:41 ID:tmB8vMTt
>105さん
相手にしない方がいいよ。本人乙でも、他人でも。
世の中にはK田と同じで、言葉の通じない人は多い。
意味のないことだから。自分が全て正しいと思ってる人には
何を言っても通じない。ほっとけ!

660:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:00:45 ID:/BRxcYdV
105はなんも言い返す必要ない
今更ごちゃごちゃと、わけのわからんこと言ってるやつらが香ばしすぎるのはみんな分かってること。

661:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:01:24 ID:zqeDqdC9
方言は仕方ないと思うよ。
自分はその後の対応も、十分だったと思う。
わざとK田に凶行のきっかけを作ったことに関しては
たしかに危険な行動だとは思うけど。

タラレバ論で言うなら、最初に勘違いしてるかもと判明したときに
訂正できてたら違ったかもと思わなくもないけど、
そんなのを今更言っても、まさにどうしようもないことだし。


663:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:02:27 ID:VYmlyibv
>>105
とにかくあなたを苛つかせたいだけなんだよ、だからスルー汁。
せっかくの土日、まだ残ってるよ。お子さんと遊んであげなよ。


665:105 2009/01/31(土) 19:02:48 ID:2ad7rJNM
そうですね。ごめんなさい。
何をムキになっていたんだろう。
まずは頭を冷やしますね。まだまだ、相手との話し合いは終わってないですものね。

670:名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:10:10 ID:zqeDqdC9
方言で勘違いさせる事案って色々あると思うんだよね。
私も義母の「えらいね」の意味が「疲れたね」とは判らなくて勘違いしてたし。

方言を言った105には落ち度は無いよ。反省するような事はしてない。
その勘違いを恐喝にもっていったK田が一番悪いでしょ?


811:名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 03:56:15 ID:7WKwexBv
それより自分は
K田さん○藤さん○澤さん
って書き方が気になる
AさんBさんじゃダメだった?
完全傍観者ならわからないけど同じ地域の人が見たらわかりそうだから
相手方にカキコミがバレたら105はやばくないのかな?


812:名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 04:58:51 ID:FWN+q0jP
>811
私も気になった。
105の身バレの危険もあるけど、
助けてくれたママ友の名前まで半分仮名で晒すのって
無神経じゃないか?


813:名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 05:37:34 ID:k7rf68H5
>>812
名前半分、仮名かもしれないから一概に無神経とはいいきれないよ


817:名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 07:46:16 ID:jxFMonqs
まあそうだよね。105は逃げちゃうからいいけど、援護してくれた人は逃げられないからなあ。
逃げた後は105が悪い噂を立てられて同じ地域に戻ってこられないのは
まず間違いなさそうだけど、援護してくれた人たちにも住みにくい場所になってしまいそう。


818:名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 07:57:37 ID:Y9fljtkF
そういうことをさせないための「示談」でしょ。


850
:105 2009/02/04(水) 14:01:57 ID:H8cd/pmF
泥ママのスレッドでお世話になったものです。

まずは、身バレを心配して下さった皆さん、ありがとうございます。
名前、全てフェイクですし、かなりマンモスな幼稚園なので大丈夫だと思います。
実際、ここ数日、送り迎えしていますが事件を知らない人が殆どです。

一昨日の帰り、娘を迎えに園に行った時に園長室に呼ばれました。
そこには、K田夫妻がいました。私は、弁護士まで入れる話になっているからと
退席しようとしたのですが、K田父が立ち上がり、頭を下げられて、
「私の管理不足でご迷惑をおかけしました。ただ、息子には罪は無いので
今回、頭を下げて園長先生に退園の撤回をお願いに来ました。」と
園長先生も、頭を下げられて「◯◯さんが、お怒りになるのは先日の話で解ります。
きちんとお話合いをされるべき問題だと思います。でも、子どもの話は別です。
K田さんの息子さんを退園を取り消したいと思います。」
私としては、それは幼稚園とK田家の話なので園長先生の良いようにして下さいと
伝えました。

園の方ではバス待ち場所を移して、それぞれが違う場所でとのお話でしたが、
娘は私が送り迎えをすることにしましたので、お断りしました。
娘の退園の話は、この後、先方や紹介していただいた弁護士さんとの打ち合わせを
考えて保留にしています。


851:105 2009/02/04(水) 14:02:46 ID:H8cd/pmF
でも、人間って変わるんでしょうか?それとも、外側だけ?
K田母さん、この前と全然顔つきが違うんです。憑き物が落ちたというか、なんというか。
夫婦揃って、頭を下げられたんですよ。
そう言えば、私がきちんと話さなかったから、間違いを正さなかったからと書かれた時に
怒ってしまったのですが、確かにそうだったかもしれません。
玄関を出る時に、K田息子君がお父さんとお母さんと手を繋いで嬉しそうにしているのが
印象的でした。


853:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:09:29 ID:tMUE3o5p
>>851
結局引っ越さなくてよくなったの?


854:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:10:35 ID:XHstQ/PF
なにか、ズルズルだねw


856:105 2009/02/04(水) 14:20:14 ID:H8cd/pmF
>>853
先方との話し合いがあるのでまだです。
そうですよね。ズルズルですよね。


857:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:27:38 ID:3WPDVN8U
園長、地元実力者サイドに巻かれまくりなのかね。
たしかに子どもに罪はないとはいえ、そんな親と接触しなければならない
他の父兄がこうむるかもしれない迷惑についてどう考えるのか聞いてみたら?
かわいそうかもしれないけど、自分の愚行で子どもを傷付けたという事実からしか
学べないことだってあるんだろうし、退園は取り下げない方がいいでしょ。


858:105 2009/02/04(水) 14:34:16 ID:H8cd/pmF
>>857
もともと、私が退園を望んでいた訳ではないんです。
だから、退園をする、しないは、園とK田家の問題なんですよ。
(切れて、退園届けを出したのはK田母なので)


859:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:37:38 ID:RAjyi6RD
引っ越すならそもそももう関係ないだろうし
他家のことに必要以上に深入りして口をはさむ必要もないでしょう

さっさと自分の示談だけすればいいんじゃないの?


861:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:51:26 ID:0QJf+2tY
>そう言えば、私がきちんと話さなかったから、間違いを正さなかったからと書かれた時に
怒ってしまったのですが、確かにそうだったかもしれません。

人間って短い間に変われるんだね。すごい成長できてよかったね>105


862:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:56:04 ID:i/L6ZRG8
故意に誤解させたまま録音してたんだよね。
示談頑張ってね。


863:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:56:04 ID:tMUE3o5p
なんとか穏便に済みそうならそういう方向に持っていくのがいいよ
親同士の争いでお互いの子供が転園させられるなんて可哀想だ


864:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 14:57:02 ID:XHstQ/PF
でも、K田の邪悪さは、間違いないけどね、


868:名無しの心子知らず 2009/02/04(水) 15:45:58 ID:eLO7Qxxs
故意に誤解させたまま録音、さらには録音公開までできる胆力のある人だ。
あたふたと焦りまくった脳みそ足りない奥様を演じる演技力も持ち合わせ、
登場人物全てにフェイクの仮名をつけることのできる頭の回転力から考えると
引っ越しもフェイクでしょ。
示談だってバク奥の有利に進むに決まってるよ。頑張ってね~。


355
:名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 14:56:56 ID:Sf78Mcm5
福袋商品の交換(というか、方言で)トラブルを招いたものです。
解決しましたので、書かせて頂きます。ここに書くのは、相手も了解してます。

K田さんは、病気が発覚し入院、私たちは和解。
と、書くとネタっぽいのですが、旦那さんの話によると、去年末くらいから
不眠や感情的になることが多く、病院にいくことを薦めていたそうなのですが
「娘をキ◯ガイ扱いするな。」とK田母両親が反対し、行かず仕舞だったとのこと。
ところが、今回の騒ぎで、旦那さんが「明らかにおかしいから、病院に行かせる
拒否するなら離婚も有り」と強気で両親に言ったそうです。
K田さんは、かなり辛かったので病院に行きたかったそうですが、両親から
「そういう病院に出入りするだけで、親類に迷惑がかかる」と言われて諦めていた
そうで、不安だったそうですが、旦那さんに取りあえず話をするだけでもと言われ
病院へいったところ、問診と検査をして他の科を紹介されたそうです。


356:名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 14:57:38 ID:Sf78Mcm5
お医者様がいうには、見つかったのが早くて命は勿論、生活に困ることも
ないそうです。不眠や感情的になるのも、進んで行くと本人も周りも慣れてしまい
がちだったり、更年期障害と思われてそちらの治療をしていくうちに手遅れに
なる可能性もあったそうです。
旦那さんは正直に「示談するときは婦人科よりも精神科の方が良いと思った」と
言っていました。
それとともに、「今回、私さんが事件を公にしないで、ただ妻と疎遠になることを
選んでいたら、僕や子どもは一番大事なものを失ってしまうところでした」
と、言われました。


357:名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 14:58:17 ID:Sf78Mcm5
先日、手術が行われて、無事に終わりました。
経過も良いそうです。
手術前、K田さんの願いで病室で会いました。
私としては、「早く良くなって下さい」としか言えませんですが、彼女は
唯々頷いてました。
示談も済んで、このまま消えようと思ったのですが、自分でも可笑しいのですが
少しでもK田さんの名誉を回復したくて、旦那さんに書込む許可を貰いました。
それでは、これで失礼します。


358:名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 15:05:10 ID:fUcmoXb3
結果的に人助けになったのかな。オメ

脳の腫瘍とかだと、人格変わったりするらしいね。


359:名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 15:22:11 ID:SbnvGSUV
ハッピーエンドおめ
精神科って、何の病気だったんだろう
きっかけはどうあれ、見つかってよかったな、と


360:名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 15:34:29 ID:T12DX3gA
精神科で診てもらったら別の(身体的な)病気が見つかったってこと?
そのせいで精神的にも不安定だったのかな

ともあれうまく収まってよかったね 乙!

PickUp!