奥さんとフリン女の言うことがどっちが正しいのか迷うような旦那、 
嫌になりませんか? 
着信履歴を見せたらどうですか? 
多分、もうあなたの言うことは何も信用できなくなってると思います。 
信用しないのなら一つ一つ、証拠を出しながら言ってみたらどうでしょう?

338:名無しさんといつまでも一緒02/01/05 23:14
彼女となら、この旦那さんは義親から守るのでしょうかね。 
一緒だと思いますが・・・。

340:名無しさんといつまでも一緒02/01/05 23:18
もう、親離れしていないといけないのにしていないのですから 
10年経とうが、20年経とうがこういう旦那さんは 
親離れできないのではないですか? 
この親にしてこの子あり、です。

341:bi02/01/05 23:27
>337 
嫌になりました。 
彼女から電話があった時(着信拒否したけど)義母も一緒だったので 
夫に義母に聞けばわかるよ。といいました。 
>338 
失礼な話ですが、義親が健在してる以上変わらないと 
私もおもいます。 

暴言が話題になりましたが、離婚というのも口癖のようになってきてるような・・・ 
口癖じゃなく本気なのか・・・ 
夫は売り言葉にかえ言葉を良くいいます。 
それを証拠に、2日に出て行く。行く当てがあるんだ。 
なんて言って、ずっと実家にいます。 
何処まで本気なのか・・・ここで私が短期を起こせばお終いですよね。

342:名無しさんといつまでも一緒02/01/05 23:44
喧嘩して実家に帰る夫ですか。 
情けねぇ~~ 
荷物、全部送ったら?

343:bi02/01/05 23:50
>342 
送らなくても、歩いてすぐです。

345:名無しさんといつまでも一緒02/01/05 23:58
荷物は持っていくより送ったほうが効き目があるような・・・。 
距離が近いだけに・・・

346:名無しさんといつまでも一緒02/01/06 00:02
>345 
おいおい、1の気持ちがハッキリしてないのに 
煽ちゃいかんよ

347:名無しさんといつまでも一緒02/01/06 00:24
男って親と切れない部分は一生あると思う。 
女は結婚していつか家を出るものって親も子供も頭のどこかで考えてる部分があるけど 
男は親の面倒を見て家を継ぐものって親が小さなうちから刷り込みをはじめちゃうから 
だから親離れしきれない男ができちゃんだろうね。 
>1さんの旦那さんも一生そうだと思うよ~。 
私は昔それで結婚ができなくなったよ、同居問題でだけど。 
その時思ったよ、親からつなぎとめられちゃう男は一生そうなんだなーって。 
偉そうな事を言う男でもそう、金銭的にも甘やかされて育った部分もあるだろうし 
親も後継ぎだからって子供に甘い部分もある。 
>1さん、不倫問題は別としても、そんな旦那と一生をともにし、 
義親の面倒を病気になっても一生見ていくって覚悟があるか考えてね。

348:名無しさんといつまでも一緒02/01/06 02:22
>1さん、 
よくそこまで持っていきましたね。 
頑張りましたね。 
彼女に別れるって言わせただけでもえらいよ。 
今しばらく、旦那は荒れると思うけど、我慢して見守ってあげるといいと思う。 
せっかく、別れるところまできたんだもん。あなただって別れたくないから 
今まで頑張ってきたんでしょう。 
時間はかかっても、あなたの元に戻ってくると思うよ。 
それには自分を受け入れてくれる居心地のいい場所がないと。 
男なんて甘えん坊だから。大丈夫、頑張って。って、私にも言い聞かせてる事なんだけどね。

350:bi02/01/06 12:47
こんにちは! 
義父からお呼びがかかりました。 
今日はやめておきます。と断ったのですが 
「なんだ、来たくないのか~」「子供を連れて来い!」 
なんて怒鳴り散らしてた。状況を考えて欲しいものです。 
もし離婚してもこんなの続くんだろう・・・恐ろしい・・・ 
行って来ます。

351:bi02/01/06 13:16
度々カキコさせていただきます。 
こんなんでいいのか考えてしまい、今義父に電話しました。 
今日はやめておくと。 
「息子に会うのが嫌なら、こちらから行く。あんたが嫌なら子供だけ 
公園に連れて行く。」と言われたので 
それなら明日以降にして欲しいとつたえました。 
気にいらなかったらしくガチャ~ンと電話を切られてしまいました。 
まったく勝手です。元旦に誰とも会いたくない。1人で考えたい。 
と言ったはずなのに、翌日突然来たし・・・ 
以前義親に言われました。 
「どこか出かけるときは、おじいちゃん、おばあちゃん、お母さんの4人 
で出かけるのが普通でしょ。お父さんは仕事で疲れてるんだから、寝てるものなの。 
あんたなんか勘違いしてるんじゃない?」 
なんて。。。 
夫は父親の役目を果たそうとせず、子供より女。 
その考えを植え付けてるのは義親。 
まだまだ先は長いんだ。そう考えたらヤハリ離婚するのがいいのかな? 
前にも書きましたが、慰謝料払ったんだから孫に会わせろ。というに決まってる。 
これからの事今までとは違った方向で考えたいと思います。

352:名無しさんといつまでも一緒02/01/06 14:54
>1さん 
過去レスで、父親が不倫して両親が別れた子供です。お久しぶりです。 

レスを読んでおもったんですが、このままだと子供さんが向こうの義理両親に取られないか 
心配です。<なんとなくですが 
旦那さんは実家で自分を守る為に嘘ばかり言ってそうだし・・・。 
愛人は1さんへの謝罪よりも保身だけって感じ。 
義理両親が寝たきりになったらなんか・・・絶対に1さんに介護をさせるんだろうな。 
1さん、できますか? 
今の現状でいっぱいいっぱいだと思うけど、先の未来を考えてみて旦那さんや義理両親と 
本当にやっていけますか? 
離婚ってパワー使うけど悪い方向から楽な方向へ向かう為の力だと思います。 
今以上に1さんが辛くなる事ってないよ。 
経済的な事は、慰藉料を両方から取ってしまえばいいよ。<少ない金額でも必要だし 
会ってないって愛人が言っても3年以内なら取れるよ。 
煽ってるんじゃなく、私の母と1さんは同じだったから書いてるんだけどね。 
いらないよ、家庭放棄した男なんて。 
必要ないよ、口だけでなにもしない義理両親なんて。 
どうでもいいよ、上辺の言い訳ばかりの愛人なんて。 
された側の苦しみは、やってる側に何度訴えてもわからないんだから・・・。 
私はそう思う。そう思った。 
だから父を切り離した母を本当に大事にするし一生2人で頑張ろうと思ってる。 
私の結婚式には母だけがいてくれたらいい。 
父への私からのプレゼントは、私の成人式も結婚式も見せないし私の子供も抱かせない。 
自分のやった事がどれだけの物か知るのはもっと先だと思う。

353:名無しさんといつまでも一緒02/01/06 15:11
>352 
同意です。 
離婚にパワーはいるけど、その後は楽です。 
辛いのは一時のことです。 
この父親なら誰が何と言おうと子供は母親の手に渡るはずです。 
慰謝料は親が払ったとしても旦那さんから貰うものです。 
出所は関係ありません。 
父親が会いたいのであればですが、祖父母が会いたいからといって 
あわせる必要も義務もないはずです。 
旦那さんのこともですが、この場合、義父母の将来も考えておいた 
方がいいですよ。 
頑張ってください。

354:bi02/01/06 15:26
>352 
有難う。離婚にちゅうちょしてたのは、子供の事。 
それは何かというと、子供はまだ1歳でこの現状がわからない 
あと1、2年もすれば父親がいない事を聞かれるでしょう。 
その時どう答えればいいのか・・・ 
事実を言えば自分の父親がそんなんだったって事にショックを受けるだろうし 
もしくは、母親がいたらなかった事を恨むか・・・ 
私もいい家庭環境にいなかったので、結婚に対して強い思い入れがあったの。 
それが夫にとっては重荷だったのかもしれません。 
友達で妊娠中に離婚した人がいて、今子供が3歳になりパパがいない事を 
たずねるようになって、友達はなんと答えてよいか悩んでます。 
その他に、私の友達で片親の人沢山居ます。 
みんな母親を恨んで家を出、結婚に逃げてます。 
彼女達は父親が居なかったから、男の人との生活の仕方がわからない。 
といい、離婚してます。 
離婚しないで頑張ってる友達は1人だけ。 
暮れにも1人離婚しました。親が離婚したから、我慢するより自分も 
離婚する方がスマートだ。といってました。 
私の育て方なのかも知れませんが、どう子供に伝えれば 
曲がらず育ってくれるのでしょう。 
子供には幸せになって欲しくて。子供が幸せになれるなら何でも出来る・・・

355:工藤ちゃん02/01/06 15:58
世の中子供のために離婚しないっていう夫婦っているけど 
両親や親戚なんかと言い争いして、家庭が暗い状態だと 
子供って、それがトラウマになっちゃうんだよ。 
biさんとはケースが違うけど、夫とうまくいってない妻が 
イライラして子供に当り散らして、要するに虐待行為を 
してしまうんだけど、その虐待された子供が同じように 
我が子を虐待するって話、よく聞くよね。 
誰かが言ってたけど母親は家庭の太陽だって。 
お母さんが暗ければ家庭の中も暗くなる。離婚して子供を 
育てて行くのはとても大変だけど、結果的にはそのほうが 
子供たちにとっても幸せだと思う。 
>>私の育て方なのかも知れませんが、どう子供に伝えれば 
曲がらず育ってくれるのでしょう。 
子供には幸せになって欲しくて。子供が幸せになれるなら何でも出来る・・・ 
その強い意志があれば何でも乗り越えられるって。 
その気持ちも子供さんに伝わるよ。

356:bi02/01/06 16:05
>工藤ちゃん 
私は母と同じ人生を歩んでいるようです。 
母は自分と同じ思いをさせまいと、頑張ってくれてたのですが 
私も母と同じでした。 
子供も同じ道をたどらないか、それだけが心配です。 
離婚は決して楽しい事じゃないし、愛する人と暖かい家庭を築ける 
事が何よりの幸せだと思ってきました。 
子供にはそうあって欲しいでうす。

357:工藤ちゃん02/01/06 16:15
biさんへ。 
実は自分の家庭も崩壊状態でした。 
子供心に「こんな家庭だけは作りたくないなぁ」と 
思いましたっけ。正直言って結婚しないのは、どこかに 
「同じことになったらどうしよう」と考えてしまうから 
なのかな。(単に縁がないだけだってか) 
離婚してしばらくは大変だろうけど、母親が一生懸命 
生きている姿を見たら、子供たちは結婚というものを 
真剣にとらえて、素晴らしい相手を見つけられるんじゃないかな。 
自分の兄弟は結婚して平凡ながらも楽しい家庭を 
築いているよ。 
そして縁があれば、biさん再婚などしてみたら? 
子供たちが独立してからでもいいし、よい出会いがあれば 
もっと早くてもいいだろうし。 
今はそんなこと考える余裕はないだろうけど 
人生、前向いてなきゃ一歩も進まない。 
頑張って。

359:とも02/01/06 16:42
がんばって!応援してます。人生いろんなことがあるし、我慢の限界を通り越すほどつらいことも、きれいごとだけど時間が解決してくれるはず。きっとこのさきこれ以上くるしむことはないと思います。ま 
私も今まで職業がらいろんな悩みを聞いてきましたが、そのときは悩みぬいて辛い思いをしていてもその後も不幸続きなかたはあまり 
いらっしゃいませんよ。悪い事のあとには必ず良い事があります。がんばってください。

361:名無しさんといつまでも一緒02/01/06 17:12
biちゃんもう決めちゃったのかな? 
もう少し様子みたら? 
今旦那さんは帰ってきてないんでしょ。 
それなら相手の出方とかでもう1度考えてみても 
遅くないんじゃない? 
乗り越える事も大事だよ。

369:bi02/01/06 23:15
旦那が帰ってきました。今日からはこちらみたい。 
興信所の件カンカンです。 
今日の飽きれた言葉 
「興信所使って俺が会社首になったり、移動になったら 
オマエのせいだからな。俺の収入元がなくなったら俺はこれからどうやって 
食っていくんだよ。」 
知るか!結局自分が1番可愛いの。子供が食べて行けなくても、自分はしっかり 
食べていくつもりみたい。口を開く度に嫌になってきた。 
まだまだカキコしたいのですが、今日はこの辺で。おやすみなさい。

370:工藤ちゃん02/01/06 23:54
探偵さんのレスがあるけど、やっぱり探偵という 
職業は双方円満、平和解決の糧にはなってくれないらしい。 
旦那さん、思いっきり開き直ってるよね。 
確かに家庭のゴタゴタを嫌う会社はあるけれど、 
そこをうまくやるのが調査ってもんでしょう。 
万が一興信所のせいで異動orクビになったら慰謝料どころの 
騒ぎじゃなくなる。旦那さんは借金してまで慰謝料払うか? 
それにしても興信所が原因で会社は社員の人事を云々するだろうか? 
旦那さんは興信所を言い訳にしてるのかも。 
まあ、実際に聞いたわけではないからわからんけど。 
biさん、感情的になりすぎず、どうして旦那さんが興信所の話を 
持ち出してきたか、真相を知る必要があるよ。

371:bi02/01/07 18:51
こんにちは! 
今日彼女から電話が来る事になってます。 
まだかかってきません。恐らく夫が彼女にしなくていい!といってるのでしょ。 
もうなんだか情けない気持ちでいっぱい。 
私達の結婚生活って、なんだったのでしょ。 
2人で頑張って働き家を買い、やっと子供ができてこれからって時に・・・ 

今年は年賀状が少ないです。きっと夫が離婚するって、騒いでるからでしょう。 
夫の友人からきたものの中に、「頑張れ。俺が何とかしてやる。」 
なんて書かれてきたものもありました。 
騒ぐ割には、何もしません。ただ出て行け!というだけ。 
黙っていれば、恐らくずっとこのままです。 
とりあえず、何か始めてみます。 
今日保育園に、入園の手続きにいきました。これから就職活動します。 
離婚するかはまだきめてませが、皆さんのレスに励まされ 
じっとしていられなくなりました。 
>工藤ちゃん 
離婚シューレ・レスキュウ室拝見しました。有難うございます。 

*どうしても許せない事。 
夫は勿論のこと、関係ありませんと言い張る彼女。 
頭にきても、何も出来ない・・・

372:工藤ちゃん02/01/07 23:23
biさんにとっての怒涛の月日が押し寄せることになっても 
biさんが逃げずに頑張れば幸せを手に出来る。 
これって、簡単じゃないけど、逃げ腰の旦那さんより 
前向きのbiさんは絶対に「ああ、これでよかったんだ」と 
思えるよ。自分がbiさんの傍にいる友達とかだったら 
同じことを言ったんじゃないかな。 
旦那さんと愛人は、あくまでも他人。でも大切な子供さんは 
biさんの宝物。大変なことがあっても、何があっても 
一緒に生きていって欲しい。困ったことがあっても 
自分は一人きりだなんて思わないでね。 
ここでいろいろ言うことしかできなくて、つまんない奴だと 
思われるかもしれないけれど、少しずつでも前向きに考えられる 
お手伝いだけは出来たら嬉しいな。

377:名無しさんといつまでも一緒02/01/09 12:30
1さん 
私は小さい頃、両親が離婚しています。 
父親と生活した記憶はありません。 
離婚の理由は父の不倫だったそうです。 
母は父を恨んでいます。 
1年に1度だけ父と会いますが、不倫してたなんて 
考えられないほどいい人です。 
そんな父を許さなかった母をすごく恨んでます。 
子供だって親の離婚に意見をいいたいのですよ 
1さんのお子さんと私は、同じって事です。 
子供が意見をいえるようになるまで、頑張ってあげてください。

379:名無しさんといつまでも一緒02/01/09 12:52
私もされ子でした 
長い事両親は別居していたので父親とは 
ほとんど一緒に居ませんでした。 
毎月父親との面会が楽しみでしたが 
楽しみにしている私を母は面白くなさそうでしたね。 
両親の顔色をうかがう子供の気持ちも理解して欲しいものだわ。

385:名無しさんといつまでも一緒02/01/09 18:54
biさん登場しませんが、何かありましたか? 
大丈夫ですか?

388:02/01/10 21:10
お久しぶりです。 
先日保育園の手続きに行きましたが、思うように行かないものですね。 
公立の一時保育を申し込みましたが、向こうのミスで5月以降でないと 
入所出来ないそうです。そんなの待ってられない。善は急げ状態です。 
私立の保育園を当たりましたが、高い!高すぎる!しかも待ち状態。 
市役所の子育て支援課に行って相談しました。 
初めは規則ですから、規則ですから。しか言わないおばさん。 
イライラしてたら男の人が来て、話を聞いてくれました。 
役所には珍しく物分りのいい人で、入所しやすくなるようにと 
申請書に書く内容を考えてくれました。 
しかも母子家庭扱い。別居扱いにしてくれました。 
(役所の人が嘘ついていいのかな~?なんて) 
早く保育園に入所できるといいな。それが決まれば、そく就職活動。 
仕事が落ち着いたら住居の確保。着々と準備していくつもりです。 

*母子家庭で育った方のレス、とても参考になりました。 
>>359 
>悪い事の後には必ず良い事があります。 

  それを信じています。

389:名無しさんといつまでも一緒02/01/10 22:12
うわ~ 
離婚するって事かな? 
もう諦めたの? 
意地でも勝ちとって欲しかったな。

390:ナナシ@home02/01/11 00:23
biさん、気持ちがかたまったのですね。 
ずっと見てましたが、貴方の揺れ動く心が 
見ていていじらしくなりました。 
子供は氏より育ちといいます。 
貴方の育て方一つできちんとした大人になりますよ。 
クズのような父親を見て育つより、貴方が正しい態度で 
育てるのなら母親一人でも、片親でもしっかりと、良識を 
わきまえた大人になります。 
どうぞ子供のために奮闘努力なさってください。 
先ずは戦いに勝たれますように。

391:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 00:37
ここまで読んできて、涙が出てきた。 
頑張ってほしいよ。 
離婚して、子供にどんな影響が出るのかが不安なのは 
よく解るよ。でも、離婚することでママの気持ちが安定 
することも、良い結果に繋がるとも思う。 
もう少しマシな旦那さんなら、頑張ることに意味もあるけど・・・。

393:B02/01/11 00:55
眠れません。眠剤沢山飲んだのに。 
いけないのは解っていますが、今お酒を飲んでます。 
夫の友人に聞いたのですが、夫の同僚にいたずら電話があったらしく 
その犯人は私だ。と。 
私じゃない!悔しい。悔しくてたまらない。 
何かあると全て私のせいになる。関係無い所まで私のせいにする。 
許せない! 
この間、彼女を訴えると言ったら「オマエが訴えられるぞ」 
と、言われました。その意味はこのいたずら電話の事だったみたいです。 
無実だけは晴らしたい。晴らす方法はないですか? 
それと、以前彼女からと思われる。無言電話、たれこみ電話 
これらが彼女からのものだと、証明する事は出来ませんか? 
どなたかご存知であれば教えてください。

394:整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/11 01:04
通話記録ってのが電話局(古い言い方だな;)に残るんじゃないのかな? 
今、ぐーぐるで検索中…

395:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 01:34
>>393 
http://www.joho110.com/tnks.htm より 
Q;携帯電話の通話記録から発信地が特定できるのですか。 

A;通話記録の全ては、 
電話会社からの料金請求の基本となるものです。 
基本的に通話記録は、一定期間残されています。 
通話明細として契約者に有償でも提供されます。 
しかし、電話番号、通話時間などのデータになります。 
携帯電話は、製造される1台ごとに、 
あらかじめ「呼出符号番号」という固有の番号が振ら割りされています。 
この番号からどこの地域から発信されたのか分かる仕組です。 
捜査令状があれば警察に対しても開示されるので、 
凶悪犯罪者が逮捕されているのです。

396:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 01:35
>>393 
それとこんな記事発見したよ 
http://www.zij.co.jp/jic_2/i-news4.html より 
通話記録で離婚のハメ。NTTを訴え 

 電話をかけた相手の電話番号などを利用者に教える 
NTTの通話記録閲覧サービスをめぐり、奈良県の会社員がNTTを訴えている。 
 この50代の会社員は、90年に妻と別居。この妻はNTT奈良支店を訪れ、 
会社員の通話記録の閲覧を請求した。NTTの内規では、 
契約者の配偶者からの請求は本人確認ができれば委任状は不要で、 
同支店は妻が保険証のコピーを提出したため数ヵ月分の通話記録を見せていた。 
 妻は95年4月、離婚を求めて奈良地裁に提訴し、 
夫が自分や知人にいやがらせ電話をかけていることの証拠として、 
入手した通話記録を裁判所に提出している。 
しかし実際には、妻は91年に住民票上の住所も移転し、 
閲覧時には健康保険の被扶養者の資格も喪失しており、 
提示した保険証は数年前の古いものだった。 
 会社員は、違法な方法で入手したものとして対抗したが、 
裁判所側は「公序良俗に反するとまでいえない」として証拠採用。 
昨年10月に離婚を認める判決を言い渡した。 
 これに対し夫は「NTTが本人確認義務を怠ったため、通信の秘密を侵された」 
として、NTTを相手に100万円の損害賠償を求めて大阪地裁に提訴。 
NTT側は、「妻の乱用の意図は知り得ず、 
窓口で別居の有無を詮索することこそプライバシーの侵害」と争う方針という。

397:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 01:41
とりあえず家の電話をナンバーディスプレイに変えて、 
そこに彼女がいやがらせ電話をしてきたらその証拠は取れるよね。 
あと、家の電話の発信記録をNTTに頼む。 
そしたら家にいる時間で他にイタ電がかかっても、 
自分が家からかけてないことは証明できる。 
できてこれぐらいじゃない?

398:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 01:51
なんか読んでてすごく辛かったです。 

自分は親が小さいころ離婚したんですが、 
十分愛情注いで育てて貰えたし、俗に言われる 
『親が離婚したことによる悪い影響』なんてもん出てないです。 
出て行ってから10年近く全く会いに来ない親なんかいらん。 
むしろ、「おまえのために~~してやった」って言われる方が辛いです。

400:02/01/11 03:09
わー有難うございます。さっそく明日通話記録とります。 
家の電話はナンバーリスプレイなのですが、相手は非通知で 
かけてきます。これはどうなのでしょう? 

>整理人Nさん 

>冬の日に、家の外に出てみると意外に家の中より暖かかったり。 
 そういうことってありますよね。 
熱くなって書きこみしてましたが、気持ちの整理がついたわけでは 
ありません。 
ただ少しずつ、明るい未来を探そうとしているのだと思ってます。 
明るい未来=離婚 かは解りませんが、片親で育った方達の 
レスに勇気付けられました。 
アナタのおっしゃる通り、意外な場所にある暖かさを今は求めています。 
そして 
>外に出たbiさんの両頬に、冷たくともやわらかい風が吹きますよう 
 このスレの片隅でお祈りしておきます。 
心暖まるレスありがとうございます。 

 すみません。酔っているので、支離滅裂な文ですね。(いつもか..)

401:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 03:13
>Bさんへ 
397です。 
ナンバーディスプレの電話機の機能で非通知着信拒否ができます。 
セールスの電話も減るので便利ですよ。 
もともと非通知設定の人にも「186を押してかけなおしてください」 
と言った感じのアナウンスが流れます。 
公衆電話着信拒否機能もありますが、誰かかけてくる人がいるとね。 
これは考えて設定してくださいね。

402:bi02/01/11 03:27
>401さん 
非通知着信拒否に設定します。 
それと、とりあえず電話番号変えます。 

もう1種類の眠剤を飲んで今日は寝ます。 
遅くまでお付き合いしてくださって有難うございました。 
おやすみなさい。

405:工藤ちゃん02/01/11 12:55
旦那さんと愛人は絶対に結託している。 
biさんがエネルギーを使い果たして「どうでもいいわ」と 
諦めるのを待っているのかもしれない。 
悪戯電話をbiさんのせいにしたり、愛人側から訴えられるぞ、 
なんて訳のわからんことを言ったり。 
もうこうなったら天誅しかない。こんなことをやっている男や愛人は 
罰が当たっても仕方ないと思う。 
ところでbiさん。今の時期ちょっとしたことでもあげあしをとられるので 
男の人に不用意に会うのはひかえたほうがいい。 
肉親ならともかく他人の場合は妙な写真撮られて 
「妻も浮気している」とかなんとか騒がれかねないし。

408:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 19:35
>405 
あれ?その愛人は旦那とは遊びで、 
本当は自分の夫とラブらぶだったとbiさんご自身がかいていませんでしたっけ? 
私はその愛人は本当に遊びなんだと思うなあ。 
自分の方が愛されている、と優越感にひたっているだけの 
性格悪い女なのでは、と。 
だからbiさんが離婚したとしてもbiさんの夫とは結婚しないと思うな。 
どちらかと言うと旦那の方がはまりきっていて、 
またそれとは別問題として、とにかくbiさんとの家庭から 
逃れたいのだな、という気がしますが。 
だから、biさんには本当にお気の毒なのだけど、 
biさんに対して冷めきってしまっているのだと。 
だからbiさんは本当にきっちり慰謝料とって 
お別れしたほうが良いと思う。 
これは再構築できるレベルではないと思う。

409:名無しさんといつまでも一緒02/01/11 21:21
>>405 
>>408 
どっちなんだろね。 
biさんに親に相談するとか言われた事で、身の危険を感じたから 
biさんの旦那さんを嫌いとか言ったんじゃない? 
不倫実行者は平気で嘘をつくから嫌いというのも出任せかもね。 
連絡もとってるみたいだしね。 
相手は親に言われたくないみたいだから、biさんが地道に 
「親にいうぞー」を繰り返してたら、相手は引くかもね。 
ぎゃは!ぎゃは! 
でもbiさんがまた相手に連絡すると、biさんの旦那さん 
怒るかもね。 
親とか親戚、友人で誰か言ってくれる人いないの? 
それか相手の旦那に言っちゃうとかさ。

445:bi02/01/13 00:19
こんばんは! 
今旦那と話をしました。 
結論がでたみたい。 
子供が起きました。また後で。

446:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 00:25
どうしたの?biさん大丈夫?

447:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 00:27
結論がでた。って?何? 
とにかくガンバレ!!!

448:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 00:32
だいじょうぶ?どうなったの?

449:bi02/01/13 01:10
皆さん色々なご意見有難うございました。 
子供を、保育園に入れることを夫に話しました。 
実は、最近子供が両手を胸の所で硬く合わせ、話さないのです。 
「お手て痛いの?」と、聞くと子供は「いいよ~」しか言わない。 
気になったので、私の主治医に相談しました。 
恐らく心因反応。一種の不安神経症。といわれました。 
夫は「保育園は離婚してから入れればいいだろ」と、言います。 
離婚する。と言っても、何も行動しない。ただえばったり、無視したりするだけ。 
はっきり言って、買い殺し状態。 
これからどうすればいいのか聞きました。 
夫は「考えるよ」それしかいいません。 
このやり取りを何ヶ月繰り返してきた事か... 
考える時期はもう過ぎてるはず。今この場ではっきりして! 
思い切って言いました。夫は「正月実家行ったんだろ。親は何て言ってる?」なんて聞いてくる。
親がなんて言ってようと関係ない。この場に及んで、まだ人に決めてもらおうとしてる。 
情けないです。 
すみません。また子供が起きました。すぐ戻ります。

451:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 01:17
お子さんにまで影響出てきたか。 
これから先も心配だな。不倫するヤツの神経がわからん。

455:bi02/01/13 01:53
続きです。 
とにかく私と子供に出ていって欲しいそうです。 
出て行くって言っても、行くところなんて有りません。 
近日中に出て行くように言われました。 
どうなるか解らないけど、それでいいかな。疲れちゃった。 
「慰謝料、養育費は要らない。 
あなたが離婚して、彼女と幸せになれるなら邪魔はしません。 
養育費を払うような男に彼女はついてこないでしょ。」 
と、かなり強がった事いいました。 
夫は私たちを追い出した後、彼女をこの家に呼ぶのでしょう。 
悔しい。苦労して手に入れた私たちの思いでの家。 
夫も、家も全て失う。夫も彼女も許せない! 
保育園だって公立は簡単には入れない。私立は高い。 
そんな事まで夫は考えた事なかったみたい。 
世間知らずのボンボンです。(義親も誇らしげに言ってました。) 
仕事の事もそう。簡単には見つからない。 
今まで、ある専門的な仕事をしていました。 
夫は私には、手に職があるから大丈夫だと思ってるみたいですけど 
その仕事はできません。 
時間が不規則なので、9時~17時の仕事を探してます。 
事務系の仕事ですね。経験が無いので、不安です。 
離婚したら後悔しない?と聞いたら、わかんない。するかもしれない。 
けど、自分で決めた事だから...と、言っていました。 
私の負けです。 
でも、1人じゃない。子供が居てくれる。 
私が子供を幸せにしてあげる。どんな事があっても...。 
教えて欲しいのですが、私みたいな状態の者が入れる 
母子寮みたいな所って、あるのですか? 
この土地を離れますが、新しい所でも今回のように 
優先して保育園って、入れるものなのでしょうか? 
気持ちが変わらないうちに、引越しの準備します。

456:整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:07
>455 
こんばんわー♪ 
、と来てみて絶句。 
なんでそーなるの?

457:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 02:18
ちょと!biさんハヤマッテないかい?

458:整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:23
ごめん、biさんが平静な気持ちでいられないのはお察しするのですが、 
レス付けるこっちの方もちょっと混乱してるの。 
話し合いの経過はとりあえずおいといて、最終的な結果を教えて下さい。 
1.離婚するのか、とりあえず別居のみなのか。 
2.ダンナさんが慰謝料、養育費を払わない事は決定なの? 
3.近日中に出ていくことをbiさんは了承したの? 

とりあえず、こんなとこですが…

460:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 02:31
>>整理人Nさん 
結果です。 

1.離婚します。 
2.夫は払うと言っていましたが、貰いません。絶対。 
3.返事はしませんでしたが、この現状から早く楽になりたいので 
  出て行く事は、ある意味私自信の心の中の希望でもあります。

462:ちょっとちょっと・・02/01/13 02:39
biさん、気持ちはわかるけどはやまっちゃダメ~!!! 
仮に離婚してしまったら、現実にあなたとお子さんは生活していかなくちゃ 
いけないんだから、慰謝料&養育費はもらわなくちゃ!! 
慰謝料は、払うっていう約束をブッチしても、ブッチした者勝ちなんだけど、 
確か、公証人役場で公正証書の形にしてしまえば、仮にダンナさんの慰謝料の支払いには 
法的に強制力が生じます(確か・・だったと思う) 
あやふやで悪いんだけど、地方自治体でも弁護士さんを紹介してくれると思うので、 
一度相談して、もらえるお金はもらったほうが絶対イイよ! 
ちなみに、弁護士相談ははじめの30分は無料、それ以降に料金が生じます。 
知ってたらゴメン 
はやまるな~

463:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 02:41
biさん、強がってないで慰謝料もらった方がいいよ。 
意地になるのも分かるけど・・・。

468:整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:53
biさん、返答ありがとうございます。 
3.で出ていく日についての言質は取られていないようだから 
まだ現状のままで作戦を練る時間はあるって事ですね。 
と言っても、biさんとお子さんの心理的にはそんなにのんびりとも構えてられないか。 

でも、最終的に行動に移す前にもう一度よく考えて! 
なによりもお子さんのこれからがbiさんの判断一つに係っているんですから。 
biさんの今日出した結論が絶対に良くない、とは言い切れないかも知れないけど、 
それにしても、冷静によく考えた上での結論、といった形で実行に移さないと 
後々後悔しそうな気がします。 

とりあえず、ダンナさんには「考える時間が欲しい」の一点張りで時間を稼ぎましょう。 
問題先送り型のダンナさんですから、これで少しは時間が稼げるはず…

471:bi02/01/13 03:07
>整理人Nさん 
確かに、問題先送り型ですので 
「考える時間が欲しいの」で時間は稼げるとおもいます。 
でもこの繰り返しで来てますから... 
夫もいつもの事。ぐらいしか思ってないかもしれない。 
離婚する事については、良くかんがえました。 
ずっと悩んできましたし... 
夫が戻って来てくれるのなら、やり直す努力をするつもりで 
待っていました。 
しかし戻ってきてくれない。子供にまで影響がでてる。 
時間を稼いでしまったら、未練がのこりまたこのままの状態が続く。 
耐えられません。ワガママでしょうか?

472:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 03:22
待ちなんせい!>1 

別れた方がええとは思うよ。せやけどな、別れた方というものがあるやろ。 
離婚を決めたのなら、きちっと相手にもけじめをつけさせんさい。 
父親としての責任を、あんたの側から放棄させるようなことさせたらあかん。 
子の父親に、ろくでもない男として幕引きさせてええかい? 

ここが踏ん張り時だろうに、母親であるあんたが自棄になってどうするよ? 
まだ先の見通しもついてないのに、、、子供さんの為にも早まったらあかんって。

473:整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 03:31
>471 
今までの生活を続けろって言うわけではないです。 
昨日までの離婚か再構築かをbiさん自身決めかねていた状況とは 
もう違っちゃっているわけですから。 
酷だと思うけど、もう少しだけ耐え難きを耐えて、>472さんの言うように 
biさんとお子さんにとって少しでもましな別れ方を探してみましょう、という意味です。

476:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 05:36
私もみなさんと同意見。 
お子さんの身になってみてください。経済的に困難があるなかでは 
Bさんはとても頑張って働かないといけません。お子さんには 
お母さんといる時間も必要ですよね。 

養育費を貰うと、お正月のように義父にあわせないといけなかったりとかして 
すごーく嫌なのだとお察しします。 

そこで、養育費は貰わないとして、慰謝料と、あと財産の分割をしてもらいましょう。 
家は、Bさんとだんなさんの二人で頑張って買ったものでしたら、 
Bさんにも家の権利はあるわけです。1件の家をおふたりで分けることはできないのですから、 
代わりに相応のお金を貰っていはいかがでしょうか。 

とにかく、これからのことを考えると、感情的になるより「したたか」にいきましょう。

477:bi02/01/13 12:48
こんにちは。一晩経っても気持ちは治まりません。 
慰謝料、養育費を貰わないのは、どうしてか理由を考えてます。 
周りの友人は貰わない人が大半です。貰った人の中に 
「あの人慰謝料貰ったから、お金持ってるよ」など言われてる人がいます。 
はあ~300万ごときで、将来が安泰だとでもおもうわけ? 
夫もきっとそうおもってるはずです 。 
女の力だけでも何とかして生きてやる。なんて意地が出てきました。 
(誰に対する意地なのか、自分でも疑問) 
意地なのか。周りの影響なのか...? 
もしくは、476さんの言うように義親に面会の権限を主張されるのが 
イヤだからなのか...。 わからないのです。 

>父親としての責任を、あんたの側から放棄させるようなことさせたらあかん。 
 子の父親に、ろくでもない男として幕引きさせてええかい? 
>biさんとお子さんにとって少しでもましな別れ方を探してみましょう、という意味です。 
>お金を「貰う」という考え方はちょっと違うんじゃないかと思いますよ。 
>受け取れないbiさんの心情なんだな。 
 その心情がお金よりも大きいのなら受け取らないのもアリなのかも。 
 でも、それが「一時の心情」だと思うからみんな「落ち着け!」って 
 言うんだろうね。俺もそう思う。 

もう1度気持ちを鎮めて考えてみます。もうしばらくお付き合いください。 

*476さん。 
権利争いになるのが目に見えています。そんな争いをする体力があるなら 
子供との次の人生の準備に力をいれたいかな...。 
なんて、なげやりですね。

478:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 13:18
>biさん、もっとずーずーしくなりなさいよ。 
取る物は取る!! 
家だって、出て行くこたあないし、他人の言う事だって、気にしない。 
兎に角、マイペースで夫がナンヤカンヤ言って来ても、聞き流す。 
自分と子供の事だけ考えればいいのさ。 
>476さんに同意!!

479:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 13:31
>478 
ハゲ同。 
旦那の親や旦那がどう思おうと、どう言おうと、もうどうでも 
いいじゃん。犬が吠えてるのと同じだよ。 
腹を立てたり意地になったりするなんて、biさんの労力が 
もったいない。むしれるだけむしって、楽しい人生を目指そう!

483:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 13:52
>biさん 
とりあえず、別居してはどうですか? 
実家に帰って、頭を冷やしながら、慰謝料、養育費、 
これから住む所を探す、保育園のこと、など考えたらどうでしょうか? 
子供さんのことを考えると、そこにいることは避けた方がいいかもしれません。 
ともかく離婚はいつでもできますので別居して、 
一番いい方法を取られてはどうでしょう。 

今の世の中、母子寮に入るもの大変ですし、仕事探しも保育園も 
簡単にはいかないと思います。 
ただ、離婚してからの方が探しやすい、というか離婚しないとできない 
こともいろいろありますから、別居の形を取られてはどうですか? 

子供にとってはどういう親であれ親は親です。 
それだけのことはしてもらいましょう。 
養育費というのが嫌であれば、その分慰謝料を貰って 
財産分与してもらってはどうですか?

484:名無しさんといつまでも一緒02/01/13 13:56
>bi 
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010636986/ 

このスレの98も書いてるよ。 
前後に養育費どうの、ってのがある。 
参考になるかどうかわからんが、一度読んでみたら? 
ともかく子供のこと、考えた方がいい。

518:ナナシ@home02/01/13 22:52
覗いてみたらびっくり! 
ことの展開にハァー?biさん、貴方いいかげん 
混乱から抜け出しなさいよ。 
30過ぎた女が脳味噌無いのか? 
慰謝料無し養育費無し財産分与無し挙句に母子寮? 
何のためにこのスレ立てたの、もう一度最初から 
書き込みを読んで御覧なさい。 
それぞれ、皆が貴方に金言玉条を書き込みしてくれてますよ。 
戦闘放棄するんじゃない! 
明日朝一番に弁護士にアポいれなさい! 
敵前逃亡なんてガキじゃあるまいし、不倫バカ女と同じじゃ 
ないか。今戦わずに何時戦う? 
養育費に関しては貴方がもらう分ではなく子供の当然の権利 
それさえも貴方のエゴで奪うのは母親失格です。 
頭冷やしなさい。

521:まま02/01/14 00:28
私もよく似た状況でした。 
パニックだったし、叩かれすぎて戦う気力すら 
なくしてました。 
戦えるようになるまで5ヶ月かかりました。 
1さん、勇気だして! 
大変だけど、やってみれば結構なんとかなるも 
んですよ。 
私なんかやりだしたら、あんなにへこんでたの 
が嘘みたいに、やりがいまで見出しちゃって。 
頑張れ!

524:bi02/01/14 00:56
たった今、「夫の浮気が本気だった」見に行ったところです。 
そしてココを開いたら、ままからの書きこみがあってびっくりしました。 
まま、ありがとう。 

慰謝料の放棄は子供の為にならない。という意見が多いので 
これから先貰わなかった事で後悔するのかな?という気持ちになっています。 

昨日夫は1日中外出しており(パチンコでしょうね) 
今日はずっと家にいました。 
離婚を決意できた今としては、家に居られるのがうっとうしいです。 
いつもは自分の部屋でヒッキーをしているのですが 
何故だか今日は、私達のいるリビングでくつろいでるのです。 
子供にもちょっかいをだしたり、何を考えてるのかPCにはまったく 
興味がないくせに開こうとしたり... 
そうかと思ったら、腹減った!なんか食わせてくれ!と少しえばり口調で言ってきたり。 
あーヤダ。 
とりあえず役所と家庭裁判所に行って相談しようとおもいます。 
それと弁護士もね。 
明日行こうと思ってましたが、祭日だったんですね。 
変化のない生活をしているせいか、日にちの感覚がなくなってます。 
おやすみなさい。

525:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 03:56
>>524 
絶対慰謝料は貰った方がいい。 
これから子供さんが大きくなるにつれて何かとお金はいるし。 
プライドだのなんだのあるかもしれないけど 
biさんが慰謝料請求を放棄しても相手は 
「あ~、金を払わなくて済んだ~♪」くらいにしか考えないよ。 
やる気になっているみたいですし、陰ながら応援させていただきます。ガンバレー

527:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 11:33
biさんが貰いたくない理由はなんですか? 
その理由を聞かせてもらえると、それに対しての意見とか 
アドバイスが聞けると思うのですが? 

子供さんに影響が出てきてしまって今の状況から脱出したが為とか 
ただの強がりで要らないと口に出してしまったのなら 
離婚はするにしてももっと子供の将来の事を考えるべきです。 
今の家を出ても仕事が見つかってお給料を貰うまでにどれくらいの月日がかかりますか? 
いくらのお金が必要ですか? 
お金のない時に子供が病気になっても病院にも行けませんよ。 
お腹のすいた子供は待ってはくれませんよ。 
その時に、苛立って子供さんに当たるようでは何もなりません。 
そんなことはしないと思っていてもお金がないというのはそういうものだと思います。 
biさんが生活の軌道に乗るくらいまでのお金は慰謝料として貰いましょう。 
慰謝料と思わず、子供との生活の為、と思えば抵抗は減ると思うのですが? 
養育費もできるのならば、一括で貰いましょう。 
それは、biさんにではなく、子供さんの権利です。 
将来、行きたい学校があってもお金がないから行けない、したいこともできない 
と思わせるのは嫌でしょ? 
どうですか?

528:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 12:49
皆さんのおっしゃる通りですよ。 
精神的に疲れているとお金の問題はどうでもいいと思ってしまうけど、 
新しい生活に進む為にはまずお金です。 
子供の教育って、本当にお金かかかります。 
ご主人に対してどういう気持でも、 
慰謝料、養育費、を請求し、公文書を作っておく事。 
愛人へも、金額や実際支払われるかどうかは,別にして 
請求した方がいいです。 
渦中では冷静になれないけど、後で後悔しない為に、 
してください。

532:bi02/01/14 17:57
ワァー。もう頭に血が上りっぱなしです。 
夫は今日も朝早くから外出。たぶんパチンコです。 
2時頃帰ってきました。早い帰宅なので負けたんだな。と思っていたら 
10万負けたらしく、金だせ~が始まりました。 
昨日必ず明日返すから、一万貸して欲しいと言われ渡したばかりなのに... 
今日は、通帳ごと出せというのです。これからは自分で管理する。と... 
私には子供を守る義務があるので、だしません。と言いました。 
子供の将来のことは大丈夫。というのです。こんなにお金使ってれば 
学校だって行けないんだよ!と言い返すと、だから大丈夫だろ。 
金は有るじゃん。と... 
実は子供のお年玉まで使っているのです。(一万円) 
お年玉でトコヤに行ったから、なくなった。それと飲みにも行ったし..と。 
出所は同じなんだからいいだろ~。とのこと。 
子供のお金は子供のものなのに... 
イヤになり、30分位外にでました。(1人で) 
帰ってみたら誰も居ないので、夫の実家に電話したらいたのです。 
そこで義母にいいました。 
「お金出せと言われても、子供を守るためにも出しません。 
 たとえ義父に言われても..それはご了承ください。」 
自分勝手な義親にこういう事を言うって事は、喧嘩を売ったのも同然。 
まだまだこのやり取りで夫の発言、私の気持ちを書きたいのですが 
もう時期帰ってくるのでとりあえずココまでにしておきます。 
すみません。熱くなって、愚痴っただけですね。

533:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 18:41
biさん 
あなたは根本的に間違っている。 
養育費と言うものは、あなたがもらえるお金じゃない。 
あなたの子供がもらえるお金なのです。 
管理するのはあなたかもしれないけど、子供がきちんとした生活を送るために 
親が子供を養育するために、子供のために、出すものです。 
子供は「養育費をもらう権利」があるんだそうだ。 

それをあなたが「欲しくない」とか「いらない」とか。 
違うんじゃないかなぁ?? 
あなたのお小遣いじゃないんだよ。→あなたの場合は「慰謝料」。 

使いたくないなら子供名義の通帳作って、せっせと入金して成人したら 
子供にあげればいいじゃない。 
まぁ、どうせ養育費なんて最初しか払わないと思うけど。 

それから、いくら公正証書を作っても、千円でも払ったら、払ったことに 
なるんだって。 
つまり、養育費を少しでも「払った」ことになるとか。 
未払いではないので強制的な差し押さえはできないそうだ。 

辛いね。

535:名無しさんといつまでも一緒02/01/14 21:58
>>532 
おっ! 
biさん、戦う気になったのね。がんばって! 
愚痴でもいいじゃん。カキコないと心配になるよ。 

負けちゃダメだよ

537:bi02/01/15 00:10
>535 
ハイ!お言葉に甘えてカキコさせて頂きます。 

夕方不信な番号で着信がありました。 
折り返しかけてみましたが、着信拒否されました。 
すこししてから非通知でかけてみました。 
 私「お電話頂いたのですが、どちら様でしょうか?」 
 女「知りません。私じゃないです。」 
 私「○○○ー○○○○(相手の番号)ですよね。○○さんじゃないですか? 
   (不倫相手の名前)」 
 女「違います。私は関係ないです。友達です。」 
 私「それではアナタは何県にお住まいですか?」 
 女「言いたくありません」少し問い詰めました。 
 女「○○県です。」 
不倫相手の住むところと一致していました。 
間違い電話でも偶然過ぎる。 
夫が帰ってきてからその事を話しました。夫が来たので、また後でカキコします。

538:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 00:33
今度は嫌がらせですか・・・ 
相手も相当狂ってるね。 
でもbiさんは気をしっかり持ってくださいね。 
早めに弁護士に相談することをオススメします。

544:bi02/01/15 12:07
こんにちは! 昨日の続きです。 
夫はその番号に電話をかけてみましたが、ヤハリ拒否されてしまい 
その後夫は104に電話し、調べる方法がないか聞いていました。 
私はPCを開き、ネットで調べる事にしました。 
確か携帯の番号から契約した地域を知る事が出来るサイトが 
あったはずです。 
何故だか、2人で力を合わせ協力していました。 
これがわかれば、彼女がいたずら電話をかけてきてることが 
立証されるかも!と思い必死になりました。 
ありました!しかしその番号は該当なし。がっくりきました。 
それがきっかけでか、夫は妙に子供を可愛がります。 
子供もパパ!と、離れません。少し和んでるかと思ったらまた暴言が始まりました。 
 夫「離婚したら子供の将来なんて俺には関係ない!」 
 私「本気で言ってるの?(怒り口調で、強く出ました。)」夫は無言になってしまいました。 
 夫「おとなしくしてれば、終わったのに。」ボソッと、私に言ってきました。 
 私「どうゆう意味?」 
 夫「いや、もういい!」 
その後またエキサイティングして「通帳渡すから、出ていって!しかも今すぐ!」 
と、思わず言ってしまった。 
夫は近いうちに出て行くから通帳を貸せと言うので「出て行く時にしてくれ!」 
と言い返しました。 
皆さんのおっしゃる通りだと思い、慰謝料も、養育費もしっかり払って貰おうと 
思います。 
最後に、「離婚したら、彼女にも慰謝料請求します」ハッキリ宣言しました。 
夫は自分の部屋に逃げ込んでしまいました。 

これから家庭裁判所に行ってきます。

545:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 12:27
何度も信じようとして裏切られ、ボロボロになるんです。 
修復できるものなら、それが一番だと願うから。 
たとえどんな結果になろうとも、自分を守れるのは、自分だけ。 
投げ出してしまう為に、法律的な権利を行使するのではなく、 
自分と子供の人生を作り上げて行く為だと、信じることです。 
愛人への慰謝料請求もその為です。 
崖から突き落とされて、突き落とした人を責めるより、 
どうやって這い上がるかを考える方が、いいから。 
這い上がる為に、どんな方法があるか、納得するまで、 
「離婚」って、口にしないほうがいいです。 
離婚はbiさんにしか決定権がないんだから、 
準備万端、整うまで、曖昧にしている事です。 
どうせ夫も不倫ちゃんも まな板の上の鯉だから。 
法律はbiさんの味方です。 
自分の為に、子供の為に、損はしないでください。

546:bi02/01/15 12:40
>545 
わかりました。きちんと整うまで、離婚は口にしません。 
おっしゃる通り、された事ではなくこれからの事を考えていきたいと思います。 
何処まで辛抱できるかわかりませんが保育園、仕事が見つかるまで 
そして住居が確保できるまで頑張りたいと思います。 
これからも何度かくじけそうになる事があると思いますが、 
どうか見捨てないでアドバイスしてください。 
では、時間がないので行ってきます。

547:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:06
保育園は離婚してからの方が入りやすいと思います。 
4月の入園を考えるのもいいと思いますが、 
探す際に離婚が決まっていると言ってみると 
少しは入りやすいかもしれませんよ。

548:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:43
何かbiさん、結局旦那に「やりなおそう」と言われたら 
「子供のために」とか何とか言って 
やりなおしてしまいそうな感じ。。。

549:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:46
あのさあ、biさん、感情的にならねいでね。 
だいたい、何故あなたが出て行くの? 
一緒にローン払っているんでしょ? 
だいたい、自分が浮気しておいて 
子供連れて出てけ!って、おかしくないか?旦那 
身包みはいで追い出してしまえ!!

550:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 14:55
こんな旦那、子供の為にも、別れたほうがいいよ! 
それと、通帳は離婚するまで渡しちゃ絶対ダメ! 
夫婦になってから蓄えたお金は旦那さんだけのものじゃ 
ないんだからね。

551:名無しさんといつまでも一緒02/01/15 15:20
でも、その家にいたら義父母が勝手に入り込んで子供連れて 
いきそうな気もするな。 
それに、頑張って支払いをしてきた家でももう住みたくない 
っていう気持ちもわかる。

589:bi02/01/19 05:37
保育園の結果です。ダメでした。次は5月だそうですが、稼動証明がなければだめだそうです。 
いったい何時になったらはいれるのやら... 
諦めかけて私立の保育園をさがしました。 
高いし、条件的に良くない。どうすればいいのだろう。 
役所では保育園が見つかるまでは、職場に子供を連れて行きなさい。とのこと。 
そんな事できるわけないだろ~~~ 

夕べ大変なことになっていたのです 
女がまた夫に自分の写真をもたせていたのです。 
子供が夫の鞄からみつけてきました。 
ウソツキに一言物申す!!!「覚悟はしておいて」と、女に電話しました 
女は「どうぞ~。こっちもお前を訴えるから!」「お前が嫌いなんだよ!」 
などなど、いわれました。その言葉で夫と殴り合いのけんか。 
私は大興奮していました。落ち着かせようと強く抱きしめられた 
夫すに抱きしめられるのなんて、1年ぶり位。 
憎しみしかないので、吐き気がした。気持ち悪すぎ!!!ふざけるな!!! 
夫はかなり冷静で、「養育費、慰謝料の事きちんと考える。ただ俺はやり直す事も考える。これからはずっとお前と、子供のそばに居る。ずっと一緒にいよう。」 
と... 
私は呆れた。まったくどの口がそんな事いうのでしょう。 
バカで、ずうずうしいにも程がある。 
「冗談じゃない!!!」と言う事で、今日は幕をおろしました。 
明日またアパート探しにいきます。 
皆さんのアドバイスで家は出てはダメとありましたが、 
家だけはでます。(慰謝料はいただくわ。) 
とにかく義親から離れます。実家の近くで、親に協力してもらうつもりです。 
*すみません。PCの調子がおかしいので、しばらくカキコできませんでした。 

590:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 07:12
お!biさんだ! 
ところで、相手の女は何を根拠に 
biさんを訴えるのだろう・・・。

591:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 07:17
>女は「どうぞ~。こっちもお前を訴えるから!」「お前が嫌いなんだよ!」 

とことん訴える方向で行きましょう。 

大きい保育園じゃなく、自宅でやっているような育児ルームなども探して 
ますか? 
融通が利くので役所に調べてもらうのも手ですよ<保険センターなどでの育児関連情報も 
育児板とかにあるシングルマザースレも結構使えると思います。 
シングルママの情報も聞けるし、国からの補助もいろいろ聞けると思いますよ。 
とにかくこれからが執念場です。 
頑張ってください。

592:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 09:56
なんて夫でしょう。 
きっと毎日というより数時間おきに気分が変わるような人なのね。 
明日になればまた違う事を言いそう・・・。 
biさん、私はほかの人みたいに具体的なアドバイスもできないし、 
がんばってくらいしか言えないけど、ほんとに応援してる。 
絶対あの時は大変だったね、と言える日がくるって信じてる。

594:biさん可愛そう!!02/01/19 11:17
まったくふざけた旦那ですね。本当に地獄に落ちて欲しいと思います。 
それはそうと、不倫ちゃんも身の程知らずなのにはビックリです。 
ただ、もうこうなったら別れないってのはどうですか? 
家庭内別居です。今別れても、旦那からはたいして慰謝料もらえそうに 
ないし、不倫ちゃんとくっつくだけでしょう? 
あなたが別れないっていうのも復讐の一つだと思います。

601:bi02/01/19 15:01
こんにちは! 
今日は弁護士に訴訟の相談に行こうとおもいます。 
夫に全財産を渡してしまったので、現在お金がありません。 
相談料だけでも貰おうと思っているのでうが渡してくれません。 
夫はやり直すから、女を訴えないでくれと必死です。 
女は夫に庇ってもらえばいいでしょうが私の事、子供の事は自分が守るしかないとおもいます。 
これからの人生を考え、それで訴訟と思っているのです。 
間違っていますか? 

先ほど夫にこのスレをみせました。 
夫はこれからは、家族を俺が守っていくと言っていますがそれを聞き入れる時限ではないと思います。 
こんな事になってから孤独と戦ってきましたが、私を強くし、励まし応援してくれたのは2ちゃんのみなさんです。 
心から感謝しています。 
この文も夫に見せるつもりです。 

*不倫相手に迷惑をかけないでくれという夫を皆さんどう思いますか?

602:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 15:33
不倫相手に迷惑かけないでなんて意味わかんない。 
誠意がないのよ。誠意が。 
家族を守ると決めた人が言うせりふじゃないと思うんだけど?

603:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 15:48
なんかbiさん、元気がでてきてよかった。 
結構この板だと「され妻」が叩かれたりもあるけど、ここのスレは 
良い人たちばかりで見てても気持ちいいです。 

>*不倫相手に・・・ 
迷惑かけられたのはbiさんじゃんね・・・ 
嫁に迷惑はかけてもいいが、不倫相手には迷惑かけれんてか。 
おかしいよ~~、旦那さん。

606:まーくん ◆9cVhcfK2 02/01/19 17:04
>>biさん 
>夫はやり直すから、女を訴えないでくれと必死です。 
いまだにそんなことほざいているのならば、なおさらのこと訴えましょう。 
旦那はことの重大性にいまだ気付いていないようですね。 
うちわでことを済ませ、うやむやにしようという意図でしょう。 
第三者(国家機関)が関わってくると、もうどうしようもないですからね。 

どんどん前に進んで自分の道を勝ち取って下さい。 
自分のためにもお子さまのためにも。

607:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 17:13
女とつるんでbiさんに危害を加える心配はない? 
訴訟のことも大事だけどとにかく旦那と離れて 
くらしたほうが良いのでは。

608:良識02/01/19 17:22
がんばれ! 
不倫バカ女を家裁に呼び出して 
つるし上げてやれ! 
弁護士費用は事情を話せば後回しにできますよ。 
旦那は自分が不倫女に告訴されると思っているのでは? 
家族をオレが守るだなんて小ざかしい、どの口でそんな 
ことが言えるんでしょうね。 
自分がここまでめちゃくちゃにしておいて、真性バカで 
すね。

609:biさん可愛そう!!02/01/19 18:30
愛人を訴えないでくれなんてなんて都合がいい男でしょう。本当にムカツキマスネ。 
それより、なんで財産を旦那が握ってるんでしょうか?旦那のいない間にマンションの 
権利書や通帳など取り返しましょう。

610:名無しさんといつまでも一緒02/01/19 18:49
愛人を訴えるのもいいんだけど、biさん、離婚を別にして旦那さんも訴えるのは 
いかがでしょう?自分が訴えられるようになったら愛人をかばうどころではないでしょうし、 
公の前でどっちが正しいかはっきりさせるのは意味があるのではないでしょうか? 
biさんを裏切って今もひどい状況を続けさせてるのは旦那さんです。 
愛人も訴えればいいと思うのですが、そうなればますます向こうは勝手な被害者意識を 
持って旦那さんも向こうの心配ばかりするように思えます。 
旦那と愛人両方を訴え、金銭に関して給料を渡してくれないのであれば、 
悪意の遺棄でそれについても旦那を訴える。 
そして離婚裁判をして慰謝料として今の家を手に入れる。 
旦那さんの実家なので住みたくないのであれば売ればいいのです。 
現実そうなれば旦那さんは慌ててあなたのご機嫌を伺うのではないでしょうか?

614:名無しさんといつまでも一緒02/01/20 14:20
biさん 
家もね旦那が浮気してラリってたの。旦那も女も結婚するから 
別れてくれ!!と毎日のように言ってきてた。 
私はノイローゼになったけど、ある日突然別れてきた。 
何がなんだかわかんないけど、旦那はやり直そう。と言って来る。 
出来るわけない。。何度も猶予を与えたのに戻ってこなかったんだから。 
ずっとそう思ってけど、再構築の道を選んだ。 
並大抵のことじゃないよね。再構築って。 
家は旦那が反省して、努力してくれたから今は幸せだよ。 
浮気は旦那の現実逃避だった。私も今までをはんせいしたわ。 
許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為から 
はじめてみては? 
大事な事!!女には慰謝料請求した方がいい!! 
私も慰謝料請求したから、ケジメがつけられたようなきがする。 
それを旦那さんが拒むなら、旦那さんには再構築の意思がないんじゃないかな 
離婚するもしないもbiさんが決める事。とにかくガンバレ!

616:名無しさんといつまでも一緒02/01/21 12:30
旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。 
公になると不倫ちゃんの本性が見えて来る。 
あれだけ、本当の恋だの信実の愛だの言ってた二人が 
責任なすりあって、醜い修羅バ。 
biさんは手続きだけして、冷ややかに見てればいいわ。 
愛人と別れて目を醒ました旦那を受け入れるかどうかは 
其れからの事。 
不倫チャンの泣き落としなんか出て来ても、顔で笑っても許しちゃ駄目。 
徹底的に叩いておかないと、美しい思い出になんてされて、 
再燃しちゃうから。本当は不倫チャンの親にも言うのがいいんだけど。

638:bi02/01/22 00:18
biです。こんばんは。 
時間がないので今日は、ご挨拶だけとさせて頂きます。 
おやすみなさい。

639:名無しさんといつまでも一緒02/01/22 13:46
BIさん頑張って下さい

642:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 06:50
がんばれage

643:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 17:26
biさん、別居に向けて準備中? 
前向きな気持ちなら良いけれど。 
たまにはゆっくりお茶でも飲んでひといきついてね。 
ってよけいなお世話だったかしら。でも、かなり心配です。 

645:bi02/01/23 21:57
こんばんは! 
夫は「これからの俺を見ていてくれ」と言っています。 
のんびり屋の夫の割には努力してる方だと思います。 
>>614の 
>許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為から 
 はじめてみては? 
本当に反省してるなら私もそうした方がいいかな..?とも思います。 
同時にこれまでの私自身についても、反省しようと... 
あらさんの所で、半年位してからでないと反省はしないような事が 
書いてありましたが、今の夫は中途半端に見えます。 
やり直す為の条件を3つあげました。 
1、現在の家を手放し引越しをする。 
2、彼女の居る土地への出張をなくす。 
3、彼女にきちんと私への謝罪をさせる。(お前発言について) 
皆さんには「甘い!」と言われるかもしれません。 
家を手放す事は私達にとって全財産をなくす事。 
そして義親の近くから離れる事で、義親は勘当同然に怒るでしょう。 
出張をなくす事についても、夫はどう会社にいうのか... 
彼女からの謝罪は、夫の気持ちを確かめる為のもの。 
>>616 
>旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。 
 公になると不倫ちゃんの本性が見えて来る。 
日々努力をしてる様子は伺えるのですが、夫の揺れ動く気持ちも 
伺えます。 
本性はわかったと思います。夫はこのスレを読んで初めて彼女の入籍を知りました。 
私は言ったのに...その時夫は熱くなってて記憶にないらしいです。 
でも不安です。「やり直す」と言っていても、数ヶ月後にやっぱりなんて 
言われたら... 
どう転んでもいい様にはしておきたい。今日も役所に行って来ました。 
どうして役所の人って事務的なの..?(お役所の方すみません) 
とりあえず離婚届を出してください。仕事がしたいなら、 
職場に連れていきなさい。っと、これの一点張り。 
私の住んでいるとこで保育園に入れるなら1年以上は待つとの事。 
家庭保育園も当たりましたが、マンションの1室で明らかに定員オーバー 
なのに、先生は1人とか.. 
役所から1つ提案がありました。各市町村にいって、直接交渉してこいと。 
もう「ぎゃーー!!!」と、訳わからなく叫びたい。 

弁護士相談に行きました。彼女を訴える事は、夫との再構築のためには必要な事。 
訴えないにしても、彼女の親御さんには連絡をしておいたら。との事でした。 
彼女にはもう関わりたくないから..それしか言ってくれません。 
未だに彼女を訴えるなら別れる。っと... 
夫の努力を感じなければ、すぐにでも2人を訴え離婚してる。 
まだまだ揺れ動いています。 
私も優柔不断ですね。甘いのはわかっています。ただ子供の嬉しそうな顔が辛いだけです...。

646:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 22:35
>未だに彼女を訴えるなら別れる 

本気で奥さんとやり直す気があるんかい? 
と、問いつめたい。 
小一時間では物足りぬ、一晩はかけて問いつめたい。>1のダンナ

647:名無しさんといつまでも一緒02/01/23 22:43
>1biさん、やり直す事にしたんだあ・・・ 
でも、お金はbiさんが握っていた方が良いとおもうよ。

650:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 10:59
私もそう思います。 
女をかばって、もちろん自分の社会的なことも 
考えて、biさんの口封じでしょうね。 
結局、biさんは振り回されて、もっとずたずた 
にされるかも・・・。 
女を告訴することが一つの大きなけじめだと思 
いますが、biさんははっきり離婚するのがまだ 
怖いのでしょうか?

653:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 12:37
>未だに彼女を訴えるなら別れる 

これでは、ご主人は何も変わっていないではないですか。 
まだ彼女に対して、都合の良いことを言っていると思いますよ。 
それがばれると困るので、そういって脅迫しているんでしょう。 

biさん、だいじょうぶ??ちゃんと考えてる? 
今回だけでなく、彼のそういった無責任さや冷酷さや自己中は 
今後色々な形をとって、現れてくるのではないかしら。 
それは子供にとって本当に良いこと?? 

今が、判断のし時だと思います。 
人は危機の時、本性を見せるものではないでしょうか? 
不倫でラリってる今、ご主人の本来の姿が単に露呈しているだけだと思います。 

離婚を進めてるわけではないですけど、いずれにしても皆さんの言われるように 
調停にもっていかなければ、ご主人は同じことを何度でも繰り返すでしょうね。 

きっと子供の頃から、ご主人はそうやって色々なことを許してもらってきたのでしょう。 
反省も努力もせずに。。だから、今回もそうやって許して貰おうとしている。 
「自分のしたことは自分で罪をかぶるべき」ということを、biさんが再教育する 
いい機会と思います。 

問題は、それが本当に解決するまで姿形を変え、折に付け姿を現すことでしょう。 
ご主人が痛みを引き受けない以上。 

654:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 12:42
>652 
多分、biさんの夫は「彼女」を少しでも関わらせようとした時点で 
「そんなことする必要ない、するんなら別れる」と言うのだろうね。 
biさんにハッキリとした離婚の決意がないのなら、 
あるいは離婚した後ひとりでやっていける自信がないのなら、 
相手の女性への慰謝料請求や夫へ調停申込みなどは 
夫婦間の溝を深めるだけで、再構築への道を困難にすると思う。 
酷い話だとは思うけど、人間関係とか感情って 
一線越えてしまうと取り返しのつかないものだから・・・ 
だからまずbiさん本人が離婚するか、やっていくかを明確にしなきゃ。 
相手が何々してくれたらこうする/こうしてもいい、じゃなくて、 
まず自分はこうしたい、そのためにどうしてもらうか。 
選択権はbiさんにあるのだから。ねっ。

655:65202/01/24 13:59
>654 
今のままではbiさんの気持ちが収まらないようなのでと思ったんですが。 
調停で話し合うことで気持ちの整理とか相手や旦那さんの本心や言葉が聞けると 
思ったので「調停」ということも考えてみては、と思いました。 
調停=離婚ではないですから。 
今のままではbiさんがうやむやにされてしまいそうな気がしてます。 
それで事の真相がはっきりとしたなら進みようもあるのでは? 
私なりのひとつの意見です。

656:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 14:25
私も、655=652さんの意見に同意です。 
このままでは、biさんの気持ちのやり場がないと思います。 
たとえ旦那さんとやり直せたとしても、一生この事件のこと 
を引きずり続けては、思いだし鬱になるでしょう。 
彼女を訴えることで、biさんの気持ちになんらかの区切りが 
できるのであれば、訴えた方がいいと思います。 
そのことで、旦那さんやbiさんにも、その火の粉が降りかかる 
ことだと思いますが、それを夫婦で乗り越えることができるか、 
できないかを再構築の判断材料としては、いかがでしょうか?

657:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 14:51
調停=離婚ではないのだけれど、、、 
調停ってやはり普通では話せない本音とかお互いの言い分を 
自分の立場から話し合う(ぶつけあう)というものですよね。 
不倫等が原因での離婚問題が調停で解決ということも 
あまり聞かないです。 
私が心配なのは、こういう感情のぶつけ合いで 
言わなくても良いことまで言ってしまうこともありえますから、 
夫婦間の溝を更に深めることもあると思います 
biさんは離婚を考える一方で、離婚した後の自分と子供の生活については 
あまり考えていない、というか全く見通しすらついていないようですし、 
夫の反省を認めてやり直そうとしていらっしゃるようなので、 
ここで調停という形で相手の非をつきつけるより、 
「やりなおしたい」という夫を信じて(フリでも) 
現状維持の方が良いかな、と思いました。 
まあ根本的な解決にはならないかもしれませんが、 
そもそもこの夫・愛人と調停の場で和解できたところで、 
あまり信用はできないと思うのです。 
655、656さんのご意見にも同意ですが、これも一意見として。

660:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 20:57
>657 
>言わなくても良いことまで言ってしまうこともありえますから、 
>夫婦間の溝を更に深めることもあると思います。 
調停は旦那さんや相手の女性を目の前に言いたいことを言う訳ではないです。 
聞くのは調停委員だし、言った方がいいこと、言わないほうがいいこと、 
考えて相手に伝えてくれると思いますが? 
そういう場所で自分の言いたいことを言って聞いてもらうというのは 
biさんに取ってはけ口にもなるし、公平な意見も聞けるのでいいと思います。 
やり直したいと言う旦那さんが調停に持ち込んで話し合ったことで 
やり直したくないと思うのであればそれは本当にやり直す気はないのでは、 
と私は思います。 
奥さんより愛人をかばうということでしょうから。

661:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 21:02
>>660 
調停は何を目的とするの? 
離婚調停。円満調整。それとも、不倫相手からの慰謝料請求のため?

662:66002/01/24 21:20
>661 
biさんがどれを目的にするか、だと思いますが? 
私の決めることではないです。 
旦那さんが戻りたいと言っても離婚する方向で考えたいなら離婚調停、 
旦那さんが戻りたいと思って、biさんもそう思うなら円満解決の為に 
女性関係をここではっきりさせる、 
どっちにするかとりあえず相手の話を聞く、 
慰謝料をもらうためでもよし、ではないですか? 
652、656さんが言うようにbiさんがこのまま生活に戻ったとしても 
しこりは残るでしょうし、精神的にもよくないのではないか、と。 
うやむやにするよりはっきりさせた方が後に残らないように思います。

663:名無しさんといつまでも一緒02/01/24 21:28
>>662 
女関係については特に、うやむやはいけないよね。 
うやむやにしてれば、しこりが残るだけでいつまでもお互いを疑い続けるよね。 
そのうち苦しくなって、再び同じ事が繰り返すような気がする。

665:66002/01/24 22:02
追加 
調停に持っていかずともbiさんが納得できるまで話がきちんと 
できるのであれば調停でなくてもいいとは思いますよ。 
でも、話を聞いていると曖昧にしてしまおうという 
旦那さんの考えが見えているし、相手の女性のこともある。 
ここではっきりしておかないと月日が経ってしまうと 
聞きたいことも聞けなくなると思います。 
ずっとしこりが残ったままで暮らしていくのも 
biさんにとって辛いのではないかと思います。 
何かある度にこのことが脳裏に蘇るのではないかと。

668:GGG02/01/25 00:05
ふと思ったんですが、旦那にもここ見せてるんですよね? 
ここは、別にbiさんを贔屓している友人の集まりでもなく、皆、第三者で 
す。つまりは、法の場ではないけれど、調停の場に近いと思ってます。 
ある意味、公平な意見が出てる場ではないでしょうか。 
そんな場で、ここまで言われてることを考えてみてはどうでしょう? 

もし、第三者の目で読むことができれば読み直してみてはどうでしょう? 
きっと、ひどい男がいたもんだ・・・と思うのではないでしょうか? 
信じるべき妻を信じず、あまつさえ酷い仕打ちまでして、まだ騙されて 
いた(入籍したの知らなかったんでしょ)女を庇おうなどと・・・。 

カッコ悪いのは分かりますよ。 
今更騙されてたとか思いたくないでしょう。 
ええ、うちの妻もそうでしたよ。「あの人のこと悪く言わないで!」とか。 
仲良くしてたのが、俺にバレたから「もう、君にとって、俺は必要な存在 
じゃないから」とか言って逃げ出したようなヤツのことをですよ。 
・・・バカだなと思いましたけどね。そう思いませんか? 

旦那さん、あなたが、本気でこれから一緒にいたいと思ってるのは誰なん 
ですか?どんなにカッコ悪くても、苦しくても、守りたいと思ったらでき 
ることでしょう。 
「これからの俺を見ていてくれ」ってのは、しょせんその程度ですか? 
なら、せめてbiさんが訴えるのを、邪魔せずに黙ってろって感じです。 
やり直そうとしてる者の態度じゃないですよ、ほんと。 
黙ってみるのも、かなり苦しいでしょう。でも、biさんは、それより苦し 
かったんですよ。 

>665 
 そのとおりですね。俺も、何かあると当時のことを思い出して鬱になり 
ます。当時は、暴力は振るわなかったけど、マウスや小物等が多数お亡く 
なりにまりました(汗 
今は、ただ寝付けなくなったり、時々無性に物を壊したくなったりするだ 
けです。たまに情けなくて自分のことを殴ったりもしますね。 
biさんには、そんなふうになってほしくないですから、旦那さんは、ちゃ 
んとbiさんのことを考えてあげてください。

674:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 15:37
質問なのだけど。 
もし調停の結果、夫と本当に離婚することになったとしたら 
biさんはひとりでやっていけますか? 
それだけの意志と強さがご自分にあると思いますか?

676:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 15:43
>674 
この旦那がいる生活と子供と二人の生活だったら 
旦那との暮らしのほうが強さがいると思うけど? 
生活費もいれない旦那だしね。 

678:bi02/01/25 16:19
こんにちは。biです。 
いろいろな意見有難うございます。 
あれから1週間がたちます。 
>>674 
>夫と本当に離婚することになったとしたら 
biさんはひとりでやっていけますか? 
「自信があります!」とは言えません。しかし「頑張ろう!」と言う気持ちはあります。 

まだまだ迷いはあります。(夫も迷っているとは思います。) 
私の望む事。 
やり直しをした場合、彼女と夫にきちんと別れた証明、謝罪を望む。 
そこから一切を忘れ(努力にて)再構築する。 
その反面、子供と2人で新しい人生を切り開きたいとも思います。 
今までのレスを読んで思う事ですが、「子供は何も言わなくても親の様子がわかる。」 
だとすると、今はパパ大好きでもそのうち子供にも苦しい思いをさせるかも... 
それなら今のうちに新しい人生を..なんて..。 
やり直すにしても、このままうやむやで終わりにしたら、ほんと都合にいい女にしかならない。 
今後の為にそれは良くないんじゃないかな.. 
夫は「過ぎた事」と言いますが、今まで「過ぎた事」でうやむやになり 
同じ事が繰り返されてきた。だから今回は、きちんと解決したい。 
しかし>>654のいう事も確かだし..自分のしたい事はあくまでも「したい事」 
であって、正しい事なのか..疑問におもう。 

今日通院の日でした。現在記憶障害に悩まされています。 
夫や子供の事についても、感覚的な事しかわからず 
頭の中が14年ぐらい前にタイムスリップしてしまう事があります。 
とにかくいろんな事を考え様と頭がパニックして落ち着いて考えればわかる事でもわからなくなっています。 

また支離滅裂な文章になりましたね。すみません。 
>>668 
>マウスや小物等が多数お亡く 
家も先日マウスがお亡くなりになりました。 
昨日新しいマウスを購入しました。 

681:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 16:31
迷っているのね。当事者じゃないとわかんないもんね。 
皆のレスを読んで、じっくり考えるのもヨシだよ。

682:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 16:37
旦那さんよ!!アナタが迷ってる場合じゃないぞよ。 
男らしく再構築するならカッコつけなさんな。

690:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 18:02
んー旦那さんはただ面倒が嫌なだけだと思う。 
彼女のことをまだ大切に思っている訳ではなく。 
だけど「戻るって言っているんだからもういいだろう?」って 
考えはあまりに甘過ぎですね。そんなレベルは越えている。 
でも、biさんが本当に再構築を望むなら、 
愛人のことは忘れた方が良いような気もします。 
慰謝料とるのは簡単(100%とれるという意味で)だけど、 
裁判おこし、請求し、支払わせる課程で、 
「別れたのに告訴して金をとるような女だ」と、(理不尽ですが) 
夫の気持ちは確実にbiさんから離れていくと思います。 
同罪である夫が「彼女を訴えたくない」というのは当然で、 
バレたとたんに妻と一緒になって愛人を告訴する旦那というのも 
人間としてどうかと思います。 
biさんが夫に誠意を見せて欲しいというなら、 
「一緒に彼女を訴えさせる」ことではなく、 
「夫にも慰謝料を請求する」ことではないでしょうか? 
biさんご自身が再構築のために女性とケリをつける必要があるとお考えなら、 
旦那さんの意志に関係なく、biさんの意志で告訴すれば良いのでは。 
biさんが愛人を告訴しても夫から離婚はできませんし、 
そこで離婚を口にする夫と今後旨くやっていけるか疑問ですが、 
再構築が第一目的なら「そういう夫」なのだと腹をくくるしかないのでは。

691:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 18:31
>690 
面倒と思う時点で再構築しようという気がないのと一緒だと思う。 
ただ、不倫ちゃんかわいさで684が言うように「えぇかっこしぃ」を 
続けたいだけ。 
別にbiさんは旦那さんに「一緒に訴えてくれ」と言ってるわけではない 
と思うのですが? 
biさんが「訴える」という考えに旦那さんが不倫ちゃんをかばって 
「訴えるなら離婚」と言っているだけでは? 
かばうくらいだから未練たらたらですよね。 
ほとぼりが冷めたらまた再開ってパターンの気がするな。 

693:名無しさんといつまでも一緒02/01/25 19:00
旦那から何を言われても慰謝料を請求するべきだわ。 
不倫ちゃんは事の重大さをわかってない。 
自分がどういう立場なのかをわからせないと 駄目。 
旦那もbiさんを舐めてるからそんな事言うのよ。 
どうにかなるって、甘えさせたら、同じ事を繰り返す。 
>biさん、ここまで来るには色々努力したでしょう? 
結局、自分で反省できない人達には、こうするしかないのよ。 
離婚は旦那さんや不倫チャンがどんなに望んでもできないの。 
biさんだけにしか、決める権利がないんだから。 
自信を持って、負けないで。

763:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 00:13
こんばんは。 
何をどう言っていいのかわからないけど、皆さんのいうとうり 
私は冷静さを失っていました。 
過去の私はYES、NOをハッキリいう方でしたが、何故だか夫にだけはダメなんです。 
今の自分にもどかしさを感じています。 

先日彼女の実家に電話した事を報告いたします。 
彼女は夫にひつこくされてて困っていた。あまりにも夫がひつこいので仕方なかった。 
夫のことを思いつめて入院したこと、夫の為に籍を入れなかったこと。そんな事いっていない。 
全て奥さんの妄想だ。と、彼女はお父さんにいったらしいです。 
彼女のお父さんは「娘は悪くない悪いのはあんた達夫婦だ。」これを連発していました。 
夫は彼女に電話しました。そして彼女のお父さんと話したそうです。 
彼女はあまりにも嘘をなれべているし、娘は悪くないといっているお父さんに頭にきたらしいです。 
少ししてから「俺もバカだった。お前の親にもきちんと謝るよ。気持ちがおさまらないなら調停してもいいよ。」 
と...。今ごろ気が付くなんて..。 
すみません。子供が夜泣きをはじめました。またカキコします。

770:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 10:01
biさん、調停って旦那とですか? 
旦那が今は目がさめたんなら旦那と調停するより 
話し合いのほうがお金は取れますよ。 
離婚の決心がついたのなら旦那の今の状態に 
つけこんで追い詰めたほうが取れると思う。 
でもその前に、女の親にもばらしたのだから 
先ずは女を民事訴訟で上げるほうが良いでしょう 
弁護士を立て、内容証明を送ったらどう? 
女の親は娘の言うことを信じるだろうが、弁護士 
から話がくればビビルだろうね。 
慰謝料を払いたくないから、「あんたたち夫婦が 
悪い」なんて言ってるんでしょうね。

771:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 10:36
>770 
「調停してもいい」=女じゃないかな。

772:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 13:14
それにしてもまあbiの夫も最低最悪のクソだねー。 
今までの応対でどういう男かわかりすぎるほどわかっただろうに、 
「目が覚めてbiさんを選んだ」のではなく「愛人に捨てたれた」ようなクソ夫でも 
biさんがこれからやっていこうと思うのならばがんばってください。 
結局biさんは調停するにしろ慰謝料請求するにしろ 
「夫がして良いと言ったから(離婚しないだろうから)」するにすぎないんですね。 
ふたりで結託して愛人に慰謝料を請求するのも良いでしょうが、 
相手の夫からもbiさんの夫が慰謝料請求されることも 
十分考えておいてくださいね、特にそこのクソ旦那の方。 
それから相手の親からしたら可愛い身内の娘を庇うのは当然でしょう、 
夫の親が夫をかばったように。 
きっとbiさんは離婚しないでしょう、夫を信じてやっていくだろうと思います。 
でも今回のことはbiさん夫婦の中途半端さが招いたことだと私は思います。 
決して「biさん夫婦問題」が解決した訳ではないと思いますよ。

777:名無しさんといつまでも一緒02/02/01 19:07
繰り返すタイプと繰り返さないタイプがいると思うんだよね。 
繰り返すタイプでも、2通りある気がする。 
?根っからの女好きと?現状から逃出そうとする幼稚なタイプと・・。 
?の場合根本的にもてるから女に困らないが、本命(妻)と愛人をちゃっかり 
分けて接してる気がする。?は今の現状が嫌だから(苦痛だから)他の女に目が 
いく。明らかにBIさんの旦那は?のタイプだと思うけど、この手のタイプは 
もてるタイプではないと思うんだよね。それでも不倫したいなんて思う 
不倫ちゃんがいるから世の中上手くいかないんだろうけど

809:bi02/02/04 15:50
こんにちは。 
先日は途中になってしまいすみませんでした。 
離婚に関しては何時でも出来る事なので様子を見ています。 
頭が混乱中なので一つずつ解決していきたいと思っています。 
彼女の事ですが、夫に何を言われようと調停を起こすつもりでいます。 
職探しや保育園探しをしながら弁護士に相談に行っています。 
弁護士は引きうけたくないらしく、もう少し考えたら?と言います。 
何故引きうけたくないかは、勝てる見こみがないからだそうです。 
証拠と言ったら2人で取った写真と、彼女との会話を録音したテープ。 
それも「もう別れます」のテープ。実際別れなかたんですけどね。 
調停で勝つには映像がないとダメとかで、夫とは本当に別れているようでこれからとる事は出来ません。 
(写真も夫がびりびりに破いてるし) 
調停を起こすからには勝ちたい。調停で彼女がしらばっくれられないようにしたいですね。 
弁護士とも相性があると思いますので他の弁護士を当たってみようと思っています。

811:名無しさんといつまでも一緒02/02/04 16:32
うん。弁護士が悪いと思う。変えるべし。

812:名無しさんといつまでも一緒02/02/04 16:40
>>809 
他の弁護士をあたったほうがいいよ。 
自分に合う弁護士、合わない弁護士ってのはあるからね。 
頑張れ。

814:名無しさんといつまでも一緒02/02/04 18:23
裁判ならわかるけど、調停って勝ち負けとかあるの? 
調停なら弁護士も必要ないはず。 
とりあえず調停で旦那さん、彼女ともに本人達が付き合っていた事を認めれば 
慰謝料の話し合いはできます。 
それで折り合いがつかなくても裁判になった時、不倫関係にあったと認めた事が 
証拠になると思います。 
今は別れてるというのではなくそういう事実があったことに対して 
慰謝料を請求すればいいと思いますが。 

多分、調停にしろ裁判にしろ何ヶ月かかかりますから、 
調停を申し込んでから保育園等のことを考えても充分時間はあると思いますよ。 
仕事が決まってしまってからでは裁判所に行くからと 
休むのは会社に対してどうでしょうね。 
何か理由をつけて休んだとしてもただでさえ子供さんの病気などでも 
休まないといけなかったりしますのでなるべく避けたいですよね。

816:名無しさんといつまでも一緒02/02/05 06:55
後の人生で悔いのない様にしたほうがいいね。 
何も出来なかった自分に腹がたち、眠れぬ日々が続く事を思えば 
今が正念場。 
がんばれ!

817:名無しさんといつまでも一緒02/02/05 10:28
勝ち負けは、ともかく 妻の怒りと覚悟がこれだけあるのよ、って見せつけるのが 
大事だと思う。大体、妻を舐めてるのよ。 
人を傷つけることがどれだけ罪な事なのかをわからせるのが目的。 
普通の人が調停やら裁判やらに関わる事はそれだけでも 大変。 
まして被告だったら屈辱的だと思う。 
時間がかかっても 諦めないで毅然とした気持を持ちつづけて欲しい。 
私も やりとげて後悔はしてない。

819:名無しさんといつまでも一緒02/02/05 11:03
夫への対応は 後でもいいと思う。 
まずは 不倫関係を清算するのが、先。 
愛人にうろちょろされたら、夫もラリラリから目が覚めない。 
愛人も調停の場に引きずり出されたら、 
目が覚めて愚かさが暴露されるでしょう。 
夫の逃げ場を断ってからdrないと、夫婦で向き合えない。 
biさんがそのとき どうするか決めればいい。 

890:bi02/02/14 10:06
お久しぶりです。 
今日夫は彼女の住む土地に出張に行きました。 
帰宅は明日になります。 

色々と書きこみたいのですけど考えがまとまらず何をどう書いていいのかわからなくて... 
これからカウンセリングに行って来ます。

893:タンノコ ◆aeCHdwJc 02/02/15 00:09
biさんこんばんは。今日のカウンセリングで収穫ありましたか? 
書き込みが少なくなったので心配しています。 
揺れてる気持ちはお察しいたします。 
愚痴でも何でも書き込んでね。

952:名無しさんといつまでも一緒02/02/23 01:03
長いスレになりましたね。 
私も最初からずっと見ていて、気になります。 
ほんとにほんとにどん底まで気分が落ち込んだ時って 
私は人に話す事さえできなくなっちゃうから心配。 
まだやり直すにしろ、離婚するにしろ、ひとつのことに 
むかってがんばってる時の方が人に相談したり、元気だったり 
するから。だからbiさん、未だに結論出せずに悩んでるのかな、 
と思うと心配だけど、がんばれ。

953:名無しさんといつまでも一緒02/02/24 14:48
1さん・・・大丈夫かな? 
旦那にパソコン壊されてたりして。 
戻ってきて・・

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