462: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 12:58:47 ID:HF82mQOE
うちの旦那は普段は子煩悩で子供も非常に懐いているのですが、 
切れると理性が完全になくなり、子供すら危険に晒される時が有ります。 
主には私に対してが多く、私につっかかり出すと周りが見えなくなります。 

http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1214194090/
462: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 12:58:47 ID:HF82mQOE
間に子供が割って入っても突き飛ばす→子供泣く→旦那我に帰る
→しばし子供をあやした後子供とずっと一緒に過ごす→しばらく大人しくなる。

これってDV加害者のルーティン?子供のためには別れるべきなんでしょうか?
直接的に子供に敵意が向いた事は今のところないですが、子供の口が立つ様になってくれば時間の問題じゃないのか・・・という疑問がフツフツ湧いています。

463: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 13:05:59 ID:fFLCLnZ4
462は日頃DVを受けているのですか?

464: 県民2008/07/14(月) 13:15:09 ID:4UFnETwO
ただ単にあわないんじゃない?その人と。

465: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 13:22:28 ID:fFLCLnZ4
切れて、理由なく子供を突き飛ばす男と
合う人ってどんな人よ。

472: 4622008/07/14(月) 13:54:10 ID:HF82mQOE
>>463
日頃というと?過去に一度殴られた事も有ります。
彼が暴力と認識してるのはそれだけですが、私は突き飛ばし
掴み・・等何度かDVと認識するような暴力は受けています。

>>464
合わない?

>>465
ええ。彼が切れる理由の正当性を問うてるわけじゃなくて
冷静さを簡単に失う彼に子供を守れるのかが疑問です。
子供を物理的に守る事こそ父親の役割だと認識しています。

474: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 14:36:04 ID:7+PxaKPA
>>462
レスの感じから見て、だけど
ご主人のこと追いつめ過ぎってことはない?

>ええ。彼が切れる理由の正当性を問うてるわけじゃなくて
冷静さを簡単に失う彼に子供を守れるのかが疑問です。
子供を物理的に守る事こそ父親の役割だと認識しています。

こんな感じの事を言われたら、男の人ってどうしようもない。
切れるラインがどこらへんなのかはわかんないけど
何でもいちゃもんつけたりするタイプじゃないなら
相手の地雷を踏まないようにするのもいいと思う。




477: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 15:20:08 ID:H0u1AkHl
>>472
私だったら切れて突き飛ばされたり掴まれた時点で迷わず離婚するけど
それでも結婚を継続できてるって事は普段はよほどいい人なんでしょうね。

478: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 17:24:29 ID:HF82mQOE
>>474
難しいですね。
私にも分からないです。
一番多いのは、彼自身が結構マメだから、手を動かさないで口を動かすみたいなのが
許し難いみたい。やらない奴は文句言う権利無い、気に入らないならてめえがやれ!
が口癖。でも、ボーダーがどこなのかは分かんない。
そこまで切れることか?切れたとして子供突き飛ばすな!

>>477
・・・うーん。どうなんだろう。いわゆるDV加害者の典型なのかなぁ・・・って思う節もあったり・・・
加害者って普段は妙に優しいらしいからね。
子供の事は深夜の授乳サポートからオムツ替えまで嫌がらずによくやってくれました。
今でも非常によく遊んではくれるので、子供はパパっこです。(腫れ物に触るような
気遣いも感じられたり・・・)
でも、やっぱりDV癖はことあるごとに頭をもたげています。

479: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 18:47:00 ID:lVMkT5y0
どんな人であれ、キレて自我を失うような人と
子供を育てて家族としてやっていく自信は、私だったら無いな。
直接敵意が無くても子を突き飛ばしていることに代わりはない。
つか、ちょっと病的よね。
そういう傾向はないの?

ちなみに職業柄DV夫婦と良く接しますが、
DV夫の典型のひとつであることは間違いないと思います。

480: 名無しの心子知らず2008/07/14(月) 20:31:34 ID:AJR33Pds
普通は怒っても相手に手を出したりしないんじゃないかな
それが子供なんて信じられない
もし旦那が一度でも切れて子供を突き飛ばしたりしたら、私はもう絶対許さないし
とりあえず子供を連れて家を出るよ
>>462はずいぶんのんびりしてるなあと思った
DV受けてる人って共存症?になって感覚がおかしくなるみたいだけど
すでにそうなってるんじゃない?
子供に手を出すんだよ、どう考えてもおかしいよ

492: 4622008/07/15(火) 09:48:45 ID:5YctfBco
>>479
怒り出すと歯止めが利かなくなることは多々。
ちょっと病的な所があり、その自覚もある点が唯一の救いではあるのですが、
そこは「刺激する私が悪い」となるので手に負えません。

>>480
もちろん、本人は子供に手をあげてる自覚は無いんですよ。
攻撃対象(私)の手前に立ちはだかる立ち木を
なぎ倒すような感覚でしかないと思います。
ってか、活字にしてみて今さら恐くて震えが止まらなくなってきた。
子供は直接的に虐待を受けた事が無いのでパパをかばう感じ
になりがちですが、パパのプッツン?がトラウマになってる節も感じられます。
母の責任を考えると複雑です。共存?って共に依存するってこと
ですか?・・・それは無いかと思うのですが・・・。。。思いたいです

どうすれば打開できるのでしょうか?DVは治らないとも聞きます。殴られたのは
2度しかないからと許すのか、2度あることは・・・と子供を守るのか・・・複雑です。

参考までに夫が怒ること。
彼の私物の処分(昔の女が触った可能性のあるもの全て)、家事のアドバイス
育児のアドバイス、用意が遅れて彼の予定が少しでも狂うこと。出しっぱ。遠方への送迎。
自室の配置を変えられること。一人の時間に介入される事。服や髪型をけなされること。
等々、きっかけは本当に些細なことばかりで、何がボーダーなのか気を付けようが無い。

一番最近は見慣れないタオルケットで寝ていたので、何度か起こして
問い詰めたら急に暴れだしました。。(梅雨空の中無計画に寝具を全部洗濯した結果
自分の寝具が無くなり、独身時のタオルケットを引っ張り出して被っていたようです。
そんな気持ち悪い物が何年も家に眠っていたなんて私にとって暴力以上のことです。)
やっぱりどう書いても彼異常ですね。。。客観的に書き出してみて、アドバイスももらって
何か答えが見つかったような気もします。

493: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:00:07 ID:QVWhbqm8
>>492
あなたもちょっと病的なところがあるような気がする・・・
見慣れないケットってだけで、寝てるところたたき起こしたりしないし、
されて怒るのは普通だと思う。
独身時の古いケットがそこまで汚らわしいと感じるのもよくわからないし。
ダニが気になるとか?かなりの潔癖症なのかな?

494: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:08:41 ID:IhB8Ef1Y
>>492
ごめん、どれもほんとに些細なことにしか思えないけど・・
夫さんそんなことで怒らなくても、という些細じゃなくて
あなたがそんな細かいことこだわらなくても・・・という些細ね。
私物の処分だって自分は彼にいっこいっこ捨てていいか聞いたけどな。
タオルケットの話とかポカーンだよ。そんなん寝てるとこ起こしてまで
問い詰めたら誰だって切れるよ、、、

495: 4622008/07/15(火) 10:11:26 ID:5YctfBco
>>493
急に暴れだしたのですよ!?こうこうこうだから、今日だけこれを使わして。
とかが普通(DVしない夫)でしょ?そう説明されたら例えば私に残して
くれた寝具を彼に与えて、私は裸で寝たって平気だったんです。
万一されて怒るにしても、枕投げつけてきたり、寝ながらの体制で足ばたばた
させたり(蹴るぞという威嚇)そんなことはしないと思います。その枕が
その日も子供に当たった。子供は恐すぎて涙も出ない状態。

婚前は女にだらしない所があったので、私物は持ち込むなって
念を押していたのですが、彼にしてみたら「女が触れた程度で捨てる
必要があるなら、服も全て同じ物お前が買い直してくれ」って開き直っていました。
そんなだから、未だにポロポロ出てくる。特に寝具なんて何してるか分かんない
のに気持ち悪すぎる。皆さんそんなに寛容なんですか?私が潔癖だとしても、
独身時から重々説明してきた事です。どこに隠されてたのだろう。。。衣替えの
衣装ケース位しか考えられないけど。。。

496: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:18:44 ID:QVWhbqm8
ご主人がキレやすいタイプなのは確か。
でも、あなたも、それがわかってるのに、
ささいなことで無駄に刺激するのが普通じゃない。
性格的にあってないというか、逆に似た物同士というか…
どっちもカウンセリングいくといいよ。

497: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:19:30 ID:8brlV19E
めんどくさい女。
別れたら?旦那さんのために。

498: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:20:03 ID:rsjlUtCg
2人とも普通の感覚ではないと思うよ。

499: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:30:50 ID:2v5MOPzU
>>495
うちの旦那、DVの気はないけど寝てるとこ叩き起こされてくだらない質問されたら怒る。
間違いなく。
婚前の女の存在なんて問い詰めるだけ無駄。ばかばかしい。
そういう男だってわかってて結婚したなら、選ばれたことに胡坐かいてればいいのに。
突然暴れたんじゃなく、日頃から締め付けが厳しいから発狂するんじゃないの?

どちらに問題があるにしても、合わないのは確か。
お互いに合わせる努力をするつもりもないみたいだし、
別れたらいいと思う。

500: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 10:37:52 ID:glldidRa
>彼の私物の処分(昔の女が触った可能性のあるもの全て)、家事のアドバイス
育児のアドバイス、用意が遅れて彼の予定が少しでも狂うこと。出しっぱ。遠方への送迎。
自室の配置を変えられること。一人の時間に介入される事。服や髪型をけなされること。
一番最近は見慣れないタオルケットで寝ていたので、何度か起こして
問い詰めた

なにこれ…全部あなたがいうの??夫に?あなたが夫の髪型をけなすのですか?どうして?
すまんけど私でも暴れるわ。

501: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 11:33:35 ID:rpSO5CwC
DVの気がもともと無い人でも、異常なまでに
チクチクチクチク神経逆なでされ続けていたらブチ切れるようになって当然です。
あなたはきっと生けるDVトラップなんだと思います。

まあでも何を書いても「でも××なんですよ? 普通は××ですよね?
やっぱり彼異常ですね。。。皆さんのおかげで良くわかりました」としか言わないでしょうね。

504: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 12:18:33 ID:HcSczGUW
彼の私物の処分(昔の女が触った可能性のあるもの全て)→勝手に処分したの?
出しっぱ。→だらしない。かたづけなさい
遠方への送迎。→そりゃ送ってくれたら嬉しいけど、自分の用事なら自分で行ったら? 
自室の配置を変えられること。→これは本人の確認もしないで勝手にしたら私も怒る
一人の時間に介入される事。→これも自分は我慢できない
服や髪型をけなされること。→あなた失礼なこと書いてるのわかってる? 

一番最近は見慣れないタオルケットで寝ていたので、何度か起こして 問い詰めた
→寝てるときにこんなしょうもないことで起こされたら自分は許せない

私は旦那さんは良く耐えてるほうだと思う。子供のことは大事にしてると思うな
こんな自分は神経質なくせに、他人には横暴で無神経な人と暮らしてるのに。

505: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 12:20:01 ID:Z799CTfo
>>492
えっと、あなたが夫の私物を処分したの?夫の髪や服をけなしたの?夫の部屋の配置換えしたの?
ごめん、私なら怒っちゃう。
でも、子供に手をあげたり、誰かを殴ったりはおかしい。
お二人でカウンセリングに通うの、検討したほうがいいかも。

506: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 12:23:42 ID:Z799CTfo
>>495
そんなに‥気になるかな?
だったらなぜ、女性経験がある旦那さまと結婚したの?

507: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 12:41:11 ID:uRfYWPV1
なんかどっちもおかしいよね
旦那さんは行きたがらないだろうから、>>462が診療内科かカウンセリングに行くのが良さそう
どっちがいいかはちょっとわからないけど、このままじゃ子供がかわいそうだ

509: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 13:15:51 ID:TD/T3MG5
きっと婚約したときはお互いに
「キチンとしてて素敵な人♪」とか思ってたんだろうな。
蓋開けてみたら度外れてたと。

旦那、今現在、浮気してるわけじゃないんでしょ?
だったらね、一ヶ月、いや10日でもいいから旦那にうるさいこと言わずに優しくしてごらん。
あなたさー、旦那に文句言われて優しくしてもらえないからますますイライラしてるんじゃない?
自分から折れるの嫌だとは思うけど、ぐっと堪えて穏やかに接してみなよ。
家庭のピリピリムードがなくなれば旦那も変わってくると思うよ。
「そうしたら付け上がるに決まってます!」なんて言わないでよ。

510: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 13:29:18 ID:aRc4pEJG
>子供を物理的に守る事こそ父親の役割

とかの決め付けもよく分からない・・・
父親の役割はそれだけでいいって言ってるようにも聞こえる。
母親であれ父親であれ、物理的精神的に子どもを守ることは、
双方の役割じゃない?

あと、やらない者に口を出す資格はないって旦那さんの主張、
そのとおりだと思うけど・・・。
自分は動かないで、口うるさく色々言ってるの?

DVは絶対に正当化できないけど、>>462が生けるDVトラップというのには同意。

512: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 13:43:00 ID:HcSczGUW
あとさ

>ええ。彼が切れる理由の正当性を問うてるわけじゃなくて
(自分のことは棚に上げだよね?)

これさ今は旦那に対してだけ言ってるかもしれないけど、
思春期に、子供があなたのその追い詰める言動に切れて
手を出してきても言いそうで気になる。
というか自分の母親がこんなんだったら毒親だと思う


514: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 14:17:32 ID:CmR8tIb7
異常なのは492自身の方、でFA。

518: sage2008/07/15(火) 14:38:55 ID:M81S5IxK
>>492
最初読んでて、旦那さんDVかアスペか?って思っていたけど、あなたにも
問題ありそうだわ・・・。
あなたのやった行動(昔のタオルケット、昔の女の・・・etc・・・)をうちの
旦那にやったとしてもたぶんキレられると思う。
子供うんぬんよりもあなたがイヤなんだと思う。

うちは旦那の昔の女の写真もアルバムに貼ってあるし、娘(小1)がそれを見て
「このきれ~なおね~さんだれ~??」と聞いて来るよ。そういうことを、笑い飛ばすぐらいでないと
この夫婦はうまくいかないと思う。

522: 4922008/07/15(火) 15:48:44 ID:5YctfBco
>>504
皆さんに言いたいのですが、一番勘違いしてるあなたに代表で言います。
本旨は彼が切れると見境無くなり子供にも被害が及ぶと言う点であり、
彼が切れることの正当性は聞いてません。結果的には私が余計なことを
書いてしまったがために焦点がぼやけてしまいましたね。
私が夫に対する気持ちがどうしても残っているから、潜在的に彼の正当性
を主張するような書き方をしてしまったようです。
でも、ここの人達の意見では、例えば自分の尊厳が傷付けられたら
無関係の第三者を傷付けるのは仕方が無い、といったトンデモ理論
になっちゃいそうです。。私がおかしいんでしょうか?

>>509
彼は小言がうるさいんです。小姑みたいな感じ。でも自分は特別・・みたいな。
ちょっとそれじゃ私が息が詰る感じです。だしっぱも彼にはいつも正当性がある
と言います。例えば次の作業忘れない為に「わざと出しておいた」等々・・・。
私のは全部「言い訳」。そして、その理由が「働いてないから」。。つまり
経済的DVの要素もはらんでいるわけです。その状況で私が折れたら
加速しちゃわないか心配なんです。

>>510
それは性格の違いだから・・・。私より先に気になるんだから彼がやるのは当然。
それは夫も言っていることです。「気になる方がやればいいんだ。相手のやり方が
気に入らないなら自分がやればいいんだ」と。その割に彼は文句言いまくりで
矛盾しています。そしてそれを突っ込むと逆切れしてくることもあり、相談の本旨に
至るという感じなんです。「やる人間は文句言っていい」って自分自身の言葉を
勝手に拡大解釈しちゃってる感じがもろDVっぽい部分です。

>>518
意味分からない。あなたはそうかも知れないけど「私はいやだ」って言ってるの!
写真なんて言語道断だよ。「俺は気にしない。だってそれも含めての何十年が
俺であり、お前だろ。」はああああああ!?私は嫌だって言ってるのに言葉の暴力じゃん。
旦那と話してるようで埒が明かないよ。。。どうしたらいいんだ。。。

523: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 15:52:55 ID:aRc4pEJG
う~ん
壮大な釣りめいてきたな・・・

524: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 15:56:01 ID:qJ00diSi
別れたらいいと思うよ^^



釣りと思いたいが実際いるしなこういう人。

525: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 15:57:24 ID:aRc4pEJG
>>522
最初の書き込みから一貫して、旦那さん対して、不満しかないのかな。
「気持ちがどうしても残っている」と>>522で初めて旦那さんへの愛情について
チラリと触れられているけど、
「残っている」という書き方は、「ほとんどは消失している」ってことでもある。
つまり、愛情はもうほとんど消失していて、不満の方がかなり大きいってことかな。
離婚したらいいと思う。お子さんのためにも。
それとも離婚は前提で、DV認定してもらって慰謝料をたくさんもらいたいとか、
そういうことなのかな。

527: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:05:01 ID:rpSO5CwC
ご飯なんかカップ麺でいいやー
部屋なんか散らかってて臭くても気にならないやー
服なんかどんだけ着続けても平気ー
風呂めんどくさーい月に一度でいいやー
…という人は何一つやらなくていいんだなぁ。
主婦って楽でいいなー 天国だなー(棒

彼の暴力は正直あなたのせいだと思うけど、
まあいつか子供に害が及ぶのは確かなので早急に別れましょう。

鬼の首取ったようにDV! 慰謝料! 養育費!と毟り取るんでしょうね、
頑張ってください!

528: 4622008/07/15(火) 16:14:04 ID:5YctfBco
>>523
読み返してみて少し恥ずかしくなりましたwww
思っても無いようなところつっかかられて
大人気なくむきになっちゃったり・・・
こういうところで少しだけ、夫を刺激してしまってるのかも知れません。
ここだけは少し考え直してみてもいいところでしたね。。。

それから、別れるつもりは今のところ無いです。
彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。
暴力さえ止めさせられたら子供にはいい父なんです。

529: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:15:00 ID:qi/wbxxb
うわぁ。
こういう人は何言ってもダメな気がする。
何時間話しても自分が一番の被害者で旦那は酷い男って言われないと終わらないよ。
ものすごく面倒な人。
旦那さんはある意味被害者、でも似たもの同士。
文句ばかり言い合っている依存症同士だから幸せなんだよ。

530: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:17:51 ID:i3pBi8kZ
ここに書いている人、>>522さんの旦那さん、そして私も
同じような感覚を持っているみたいだね。

どうやらそれが大多数な感覚なのかもしれないよ?

貴方はマイノリティで、敵の多い性格を持っているようだけど
それで戦い続けるのか?貴方が歩み寄るのか?は自由。

だけど、旦那さんや子供さんは迷惑してると思う。同情する。

531: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:25:06 ID:nKMMc+Ti
492さんは旦那さんと一緒でなく1人ででいいからカウンセリングに行くことをお勧めする。
ここに書き込んでみたものの、誰も賛同してくれる人はおらず、
492さんがおかしいだのトラップだの言われているわけでしょ。
自分自身を見つめ直す意味でも、また考え方の偏りを指摘してもらうためにも
早急にカウンセリングを受けた方が良い。

532: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:27:13 ID:HzovK/7H
>彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。

既男DV板に出てくるお決まりのセリフ
「あいつは俺がいないと何もできない」
を彷彿とさせるセリフですな。

533: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:27:31 ID:HcSczGUW
>それから、別れるつもりは今のところ無いです。
>彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。
>暴力さえ止めさせられたら子供にはいい父なんです。

こりゃすごい。自分に酔ってるわ完全に。
だらしない女遍歴男を受け止めれるの私だけ!って感じで結婚したんだろうな。

あなたとうまくやれるのが旦那さんだけの間違いだと思うけど。
自分の私物も全くいいようにされて、ヒステリックに夜中起こされても
我慢できるなんて。

暴力はね、あなたが態度を改めたらしなくなると思うよ。
あなたが変に旦那に突っかかって切れたりしなければ
子供も暴力の被害にあわないのは間違いないから!

534: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:28:19 ID:X7h5HGxR
旦那は、最悪逃げられるけど
子供は、可哀想だな。

537: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:41:52 ID:aRc4pEJG
一度だけ殴られて、何度か突き飛ばしたり掴まれたりした、って、
日常的なDVってレベルではない気がするんだけど。
いやもちろんだからいいってわけではないし、
これから加速していく可能性もあるわけだが。
精神的DV、言葉のDVってのもあるんだが、
>>462本人の数々の行為がそれに当たる可能性もなきにしもあらず。
(髪型をけなす、私物を勝手に捨てる、等々)

540: 4622008/07/15(火) 16:54:56 ID:5YctfBco
>>537
けなすっていうのは違いました。彼の口癖だからそう書いちゃいました。
アドバイスですね。こうしたらいいのに、とか、こういうのの方が似合うよ
とかそんな感じでも、虫の居所が悪いと駄目ですね。。

539: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 16:52:54 ID:skoIS1+Z
あのね、子供に手をあげなければ云々書いてあるけど、子供に夫婦間の暴力見せること自体、立派な暴力なんだよ、間接的DV。身体の傷よりも心の傷の方が深いんだよ。わかるかな?

それで、あなたは旦那だけを攻めてるみたいだけど、そういう意味ではあなたも加害者なの。誰かも言ってるけど、あなたが原因を作らなければ防げることがほとんどなのね。結果子供に被害が及ぶこともなくなるわけ。単純な事だと思うよ。

520: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 15:05:13 ID:qJ00diSi
>>492は被害者でいたい人なんだろう。
ある意味、被害者ってのは強いからね。
「私は被害者なんだから相手が変わるべき、自分は何も悪くない」
そういう意識があるうちはうまくいきっこない。

しかしDVトラップってうまいこと言うなぁ。
実は私の母もそれだったんだよね。
「何故この最悪なタイミングでそれを言う!?」ってことを言っちゃう人で、
よく暴力振るわれてた。
そういうのって子供にも分かるよ。
「殴るお父さんも悪いけど、お母さんもどうしてああいうことを言うのかなぁ」って。
母はよく「正しいことを言ってるのに怒るほうがどうかしている」
って言ってたけど、正しいことや相手への要望を言うにしても、
タイミングや言い方って大事だよ。

まずは>>509さんの言うように、自分が変わる努力をしてみたら?
それが嫌orやってみても無駄だった ということであれば
夫婦で精神科にかかるなり離婚するなりしたらいいと思う。

542: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 17:08:21 ID:HcSczGUW
>>492>>520のお母さんと同じ
「何故この最悪なタイミングでそれを言う!?」人なんだろうな

自分が思いついたことを、時や場所や状況に応じて言えない
思ったらすぐそのときに言わないと気が済まない

ものには相手の都合や、タイミングを考慮して言わなければならない
ということが理解できてない

タオルケットの件なんて次の日の余裕のあるときに
話を持ち出せばいいのに、寝てるのを起こしてまで文句とか。
492の子供、>>520の子供の頃の様に思ってるんじゃないの

>「殴るお父さんも悪いけど、お母さんもどうしてああいうことを言うのかなぁ」って。
>母はよく「正しいことを言ってるのに怒るほうがどうかしている」
>って言ってたけど、正しいことや相手への要望を言うにしても、
>タイミングや言い方って大事だよ。

これ肝に銘じておいたほうがいいと思うけどね。

546: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 17:32:17 ID:rpSO5CwC
>>462
>>子供のためには別れるべきなんでしょうか?
>>528
>>それから、別れるつもりは今のところ無いです。

最初の質問と違うんですけど…
じゃあ「夫はDVですか?」「DVですよね?」「DVなんとかなりませんか?」
というのが相談/質問ということでよろしいでしょうか('A`)

547: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 17:41:33 ID:phu1fblr
>>520はズバリうちの姑の事かと思ったヨ
他にも同タイプの人種って結構いるんだね~。
うちの旦那は「何年どころか何十年も一緒にいるんだから
いい加減、その辺の要領わかっても良さそうなもんだけど
何にも学習できていない、うちのハハオヤ。
どっちもどっち。むしろ周りが被害者。」って嘆いてたな。

548: 名無しの心子知らず2008/07/15(火) 17:42:48 ID:TD/T3MG5
>>509だけど、
私あなたに意地悪のつもりで言ってるんじゃないよ。
自分語りになっちゃうけど、私もけっこう神経質で旦那のやることなすことイライラするっていうか
何年も経つうちに旦那のこと頭から否定するようになっちゃってたんだよ。
でも本当に好きで、だから尚更私に嫌な顔する旦那が許せなくて、すっごい悪循環。
離婚するしかないか、でもしたくないってときに、友達に
「どんなに相手が悪いと思ってても、離婚したくないならそれが目的になるんだから折れるのは平気でしょ?」って言われたの。
で、自分から変わったら旦那もすっごいニコニコするようになったし毎日幸せで腹が立つこともなくなったんだよ。
たぶんあなた、自分のことわかってよ、私の気持ち理解してよって甘えが潜在的にあるんだと思う。
でも、北風と太陽だっけ?上から押さえつけてたら相手は頑ななままだよ。
それに、キレさせてるのはあなたなんだから、子供に害が及んでるのはあなたが害を及ぼしてるのと同じだってこと認識したほうがいいよ。

599: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 10:05:34 ID:KstMd3wb
旦那のDVが子供にも影響及ぼしてる。
別れるべきか?子供の将来の為にはどういう選択肢がいいのか?
と質問させて頂いたものです。

>>548
やる事なす事イライラって意見がありましたが、何となくそうなりつつ
あるのかも知れません。悪循環ってのもすごく分かります。

ただ、このタイミングで折れる事が「恐い」んです。あ俺は別に
これまで通りで良かったんだぁなんて思われかねないので・・・。
これだけだと、夫を信用してないように聞こえるかも知れませんが
今でも全く何事も無かったかのように子供と接していて、
この件に関しては信用の仕様が無いという方が正しい感じです。
夫神経質対私潔癖・・・で本来仲良くやっていけるはずですがw
種類が微妙にリンクしない所でぶつかり合ったりしています。
私が大人になるしかないという結論なんですよね・・・。。。
すごく悔しい。

601: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 10:08:30 ID:FhCYaNP5
>>599
悔しいのはわかるが、子供にとって最善の方法をとろうよ

606: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 10:38:46 ID:kFQxcfF5
>>599
> すごく悔しい。
勝ち負けではないのだ。何が一番大切なのかよく考えれ。
手のひらで転がすお釈迦様の気分で。
ど~しても悔しい時は「金持ちケンカせず」を心で唱えるのだ。
ちょっと意がずれてるけど、結構効くよ。私はそうしてる。

607: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 10:50:05 ID:I78iIeCk
>>599
これまで通りでよかったんだあ。
思わせとけばいいじゃないですか。
どちらにせよ、今までのやり方では上手くいかなかったんだし、油断させておだてながら手玉に取るほうが効くよ。
悔しいって気持ちはすごくわかるけど、自分の感情を第一に考えるのはちょっと脇によけて考えたほうがいいよ。
ここは腹を据えて家庭のために頑張って。

608: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 13:25:16 ID:IvP3gKYU
>>599の心の中は最後の一行「すごく悔しい」の一言が全てなんだと思う。
結局相手(旦那)を言葉や理屈でねじふせて、自分のプライドを満たしたいだけ
なんだと思うよ。
でもそれが思うようにいかないから「悔しい」のだと思う。

>あ俺は別にこれまで通りで良かったんだぁなんて思われかねないので・・・。

↑これは旦那さんも全く同じことを考えているかもしれないよ。
「あ、私はこれまで通り口うるさく言ってやっててもいいのねと思われかねない」って。
もう少し冷静に自分の欠点に気がついて、その余計なプライドを
少しずつ自分から離していく努力をしたほうがいいよ、子供のためにも。
同じ内容でも、言葉の言い回しやタイミングによって相手の受け取り方は
180度変わるものだもの。
>>599だって少しでも穏やかで笑顔でいられる時間が長いほうが幸せでしょ?

男のプライドを潰すような言動って、自分が思っている以上に
ダメージが大きいよ。
ダメージは旦那本人にだけでなく、結果的に家族全体にも降りかかってくる。
もう少し賢く生きたほうがいい。
正直に生きるだけが必ずしも正しいとは限らないよ。

609: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 14:08:35 ID:vw3MYOVk
>>599
私の子供の頃「怒った者の負け~」って言葉がやたら流行ってた。
だからなのか私は謝らせた者が勝ちとは思わない。
現状を良い方向に導くことこそが勝ちだとは思わない?
子供のために大人になったものこそが勝者だと思うよ。
相手がDVまでする精神的に低い人間だと思うのなら、
その相手と同じ土俵で言い合いを重ねられる自分はどうなの?

「先に冷静になったものの勝ち」

610: 5992008/07/16(水) 15:00:25 ID:KstMd3wb
>>606
そんな尊大な気持ちになれるか分かりませんが、金持ちケンカせず。。ですね

>>607
そうか。自分がその手で転がしてると思えればまた違うのかもね。

>>608
おっしゃる通りなのかも知れません。一日経って冷静に読み返してみて
昨日よりは素直に見れるようになりました。彼が結構器用に何でもこなす
ので、それに対するコンプレックスも手伝っていたのかも知れません。
夫は心が狭いのでそういうコンプレックスを平気で突いてくるところが
あるんですよね。ただ黙々とやるんじゃない。やる者はやらない者に文句を
言わないと損。その位の勢いはあります。だから私もついつい揚げ足
をとってしまって、結果丁々発止。例:ブラや子供衣料の洗濯方法。
私は中途半端にやる位なら置いていけ、、とお願いしてるのに
溜まっている状態が許せない彼は早朝にドラムぶっこみスタート
して後は我関せずで出勤していきます。もちろん、帰ったら片付けては
くれるのですが、虫の居所が悪い日は掴みかからんばかりの勢いで罵倒してきます。
汚い表現ですが、うんこ拭かされてるみたいで腑に落ちないとおもってました。

611: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 15:14:03 ID:R/djfkqR
>>610
いい加減ご主人のアラ探し(夫は心が狭いので・・・とか)を止めないと
いつまでたっても今までのままだよ。

どこぞの寺の相談者みたいな人だねw
自分が変わらなくちゃいけないんですね、と言いつつ配偶者の悪口てんこ盛りとか。
結局、ここの住民全員で
「旦那が悪い、そんな奴が旦那で気の毒。610ってカワイソス」
と言われないと、満足出来ないんだろうな。
お子さんだけが、カワイソス

612: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 15:57:10 ID:vw3MYOVk
>>610
素朴な疑問なんだけど、中途半端に洗濯するのが何故許せないのかな?
協力しあってすればいいと思う。
器用にこなしてくれる旦那さまって羨ましいくらいなんだけどなぁ・・。

万事が万事、自分の思い通り自分のやり方でないと気の済まないタイプ??
結局抱え込んで1人じゃやりきれなくて周囲に迷惑かけても平気なタイプ??

それ、共依存でググってみたら人格障害とかの症例に出てたりするかも?
白か黒のどっちかでなくちゃダメでグレーゾーンがないとか何とか・・・。

私の友人でそんな人がいたんだけど、結局、離婚して社会に出てから治ったっぽい。
意識改革みたいなもんが必要かもよ?

613: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 16:08:31 ID:ft9qUrcB
>>610
洗濯物だって、自分がこれでなければいけない。と決め付けず
まとめて勝手に洗濯機にぶちこまれたら、中に入れる手間が省けたわ~♪
くらいの気持ちで、おおらかに干せばいいんじゃない?

>うんこ拭かされてるみたいで腑に落ちないとおもってました。
こんな被害者意識をいつも持ってたら、疲れるでしょ。
もっと大人になって、小さな些細なことなら
あら、そう?って流せるようになると全然違うと思うよ。
610がそうすることによって、旦那さんの態度も変わってくると思う。
攻撃的な対応をすると、相手も攻撃的になるでしょ。
男なんていつまでたっても幼稚なところがあるのだから
期待せず、淡々と。心が狭くたっていいじゃない。
ってか、あなたも心が狭いのよ。

615: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 17:04:08 ID:Iuc/Xofu
例えば洗濯を例に挙げるなら、それが中途半端であったにしても
試しに一度でいいから旦那を褒めてみなよ。
「うちは旦那が家事に協力的だから本当に助かるわ」ってしみじみとでも。
そう言われて気分悪くする人はいないでしょ。

そんなことをしたら相手はつけあがるだけだと思っていては
何も変わらないよ。
今を変えたいから悩んでもがいているんでしょ?
ならば勇気をもって行動に移してみなよ。
これが始めの一歩だよ。

616: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 18:32:54 ID:yYurWbIS
相手を変えたいなら、自分も変わらなきゃってことだよね。

618: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 20:06:14 ID:PaEMs734
中途半端でも、とにかくなんでも感謝+褒め言葉で対応してみたらどうだろう。
サレンダードワイフとか、良妻賢母のすすめとか、そういう本を読んでみたら?
両方アメリカの人が書いた本だけど、内容を実行してみると意外と効果あったりするよ。
うまくいけば、元々の悩みの種(旦那さんのDV)も無くなるかもだし。
まあDVっていうか、そりゃあんたみたいな妻だったら旦那も荒れるわなと
ここ見てるみんなに思われてるわけだけども。

619: 名無しの心子知らず2008/07/16(水) 20:11:50 ID:quADGJdd
あーあ、言っちゃったw

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