627:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:48:47
盛り上がってるところ悪いですが、相談いいですか?

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212224404/
628:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:50:13
かもーん

630:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/02(月) 23:51:20
ありがとうございます。
冗長になるのでタメ口で書いてますが、ご容赦ください。

◆現在の状況
 嫁は実家。嫁父が迎えに来いと言っている。

◆最終的にどうしたいか
 嫁との関係改善。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
 36歳 会社員 600万円

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
 33歳 専業主婦 0円

◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸マンション 10.5万円

◆貯金額
 約400万円

◆借金額と借金の理由
 なし

◆結婚年数
 4年

◆親と同居かどうか
 現在は別居だが、将来的に嫁実家で同居の話あり。

◆子供の人数・年齢・性別
 なし

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 二人とも初婚。

◆離婚危機の原因の詳細
(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)


 現在の直接の関係悪化は、
 GW中嫁実家にて嫁親や嫁、嫁妹と口論になったこと。
 しかし、ここ3年ほど関係は徐々に悪化していた。

 その間の悪化イベントの大きなものは、
 ・飼い犬のしつけ方での考え方の相違。
 ・食事や料理のスタイルの相違。
  嫁は偏食がきつい(アレルギーだと主張)。
 ・嫁が俺の私物(ギター)を黙って処分した。

 何度か嫁とも話したが、
 嫁の俺への不満と思われる点は以下の通り。
 ・気がきかない。思いやりがない。冷たい。
 ・非常識。
 ・他人のことを気にしすぎ。

 俺の嫁への不満は、
 ・思ってることをはっきり言って欲しい。
 ・はしごをはずすような行為
  (やらせといて影で告げ口など)をやめて欲しい。
 ・いつまでも過去の事で責めるのをやめて欲しい。


631
:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:54:08
過去に何をしたんだろ?

632:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:54:29
>  ・飼い犬のしつけ方での考え方の相違。
>  ・食事や料理のスタイルの相違。
>  嫁は偏食がきつい(アレルギーだと主張)。
>  ・気がきかない。思いやりがない。冷たい。
>  ・非常識。
>  ・他人のことを気にしすぎ。
>  ・思ってることをはっきり言って欲しい。
>  ・はしごをはずすような行為
>  (やらせといて影で告げ口など)をやめて欲しい。
>  ・いつまでも過去の事で責めるのをやめて欲しい。


このヘン詳しく

私物を無断で処分するのは嫁が悪いわな

634:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/02(月) 23:56:45
>>631.632
ちょい長くなるのですがごめんなさい。

飼い犬の件は、結婚直後から。
嫁の連れてきたヨークシャテリアが、
吠えたり噛んだりがひどく、家族に対してならまだしも、
他人に吠えるのは良くないし、噛んだりしたら目も当てられない。
 
なので、俺は厳しくしつけることを主張。
嫁はの主張は「可愛そうだからやめろ。吠えたくらいで大げさ。
まだ家族以外を噛んだことはない。他人のことを気にしすぎ」

1年はそのままだったが、
その後俺は本を読んだりCATVのアニマルプラネットを見て、
頑張ってしつけを続けたが、嫁はそれが気に入らなかった。

食事の件も結婚直後から。
嫁は食えないものが多く、菓子ばっかり食ってる。

冗談で、「チョコレートで栄養を取ってる」と言ってるくらい。
一応、最初の頃は料理もしていたが、嫁はほとんど何も作れず、
また自分が食べないのであまり作ろうとする気もないので、
俺が台所に入るようになった。
が、これも嫁は気に入らないと。

ギター処分の件は、1年前。
俺は結婚前から4台ギターを持っていて、
今でも月に2回習っている。
このうちの2台を嫁が嫁妹に頼んで売り払った。

この時は嫁妹旦那、嫁親父を巻き込んで大喧嘩になったが、
結局嫁親父が弁償するということでなし崩しに収まった。

「いつまでも遊んでないでしっかりしないと」が嫁の主張。
大喧嘩の際、かなり嫁と嫁親父を詰めたので、
「そんな人だと思わなかった」と言われた。

633:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:54:38
小梨なら結婚期間の短い内にそんな不良債権放棄すれば?

635:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:57:11
関係回復したいんだよな。
嫁父が迎えにこいといっているが
行きたくないのか、それとも嫁が来るなといっているのか?
まあ、まだ追加文章がありそうだが。

638:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:58:57
趣味っつーか、
旦那の大事にしてるもんに理解のない嫁はキツイな。

643:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:00:27
じゃ、嫁のテリアを勝手に売れば?

641:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:00:08
迎えに行きたいのか逃げたいのかwww
そんな嫁捨てちまえとも思うが、もちっとkwsk!

645:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:00:32
つづきです。

気がきかない、思いやりがない、冷たい、という件は、
俺の不満ともリンクするが、
例えば3年前法事で山道を登ったとき、
荷物が重そうだったので持ってやろうとしたところ、
「いい、いい、自分で持つ」
と言われたので放っておいたところ、その夜、
「(俺の)親戚もいるので持ってもらいにくい。
奪い取るくらいしないと。気がry、思いry、冷ry」

ついでに、嫁的にはそれが常識で、俺が非常識と。

はしごをはずすような行為というのは例えば、
出かけていいか聞くと、「いいよ」と答えるのだが、
帰ってきてからなんで出かけたんだとか、
ひどい場合は嫁親父に告げ口する。
いやなら最初から言えって感じだが、
「察するのが当たり前。思いry、冷ry、非常識」だと。

633:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:54:38
小梨なら結婚期間の短い内にそんな不良債権放棄すれば?

645:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:00:32
>>633
同僚に相談したこともあるんだけど、
同僚の話では「女はそういうもの」だそうで。
同僚家でも、外食しに行ったとき、希望した店が開いてなくて、
話あって別の店で食ったことがあったらしいが、
その後嫁に、 「本当はあんなもの食いたくなかった」と
なじられたことがあったらしい。
そういう事を聞くと、そういうもんかなーとも思うのだが、
他の人の意見も聞きたかった。

648:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:02:38
>>645
>同僚に相談したこともあるんだけど、
>同僚の話では「女はそういうもの」だそうで。

限度があるというか、
相手(この場合雲)が「そういうもの」で流せなかったら
そう言う物どころの話じゃないとおもうんだが、
雲的に「そういうもの」で流せるのか?

646:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:00:41
>>634
そんなでも愛情冷めないのか?
嫁親と同居したらもっと酷くなりそうだぞ

650:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:03:23
>>646
確かにこの状態で嫁親との同居はないな。

651:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:03:41
人の嫁にこんな事いうのもなんだが・・・
思いっきりハズレの嫁だな

653:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:05:37
個別にレスしにくいので、まとめますが、
抜けがあったら指摘してください。

迎えには行きたいけど、
そこでまた色々責められるのが目に見えていて行き難い。
嫁親父とは口論になったが、
嫁親父はひたすら娘に甘いものの、普段は非常に良いおじさんで、
一緒に釣りに行ったりプライベートで会ってる。

関係改善したい件は、すんません。
相談なんで問題と思うことばかり書いたので、
嫁が極悪みたいな感じになったが、
嫁のことが好きと言えば好き。
あと、こっちも何の関係改善の努力もせずに
離婚というのはまずいかと思って。

670:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:13:15
>>653
だが正直、極悪だと思うぞ?
まあそりゃ、彼女として付き合うくらいなら、
って奴はいるかもしれんが、
人生パートナーとして、つまり妻・母としてはヤバいレベルだ。

671:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:14:01
嫁も嫁妹も、下手に甘やかされ過ぎて、自己愛ばかり育って、
人を思いやる気持ちは育たなかったと見える。

654:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:05:50
デモデモダッテ構ってちゃん系の嫁だな
甘やかされてそれが当たり前になってるんだろう
この年齢からの矯正は無理じゃね?
雲が矯正する義理もない。愛情があるなら別だが・・・

640:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/02(月) 23:59:16
>GW中嫁実家にて嫁親や嫁、嫁妹と口論になったこと。
これは>>634のギター処分の件での事か?
つーかなんで離婚しないの・・・・ってかんじだがなあ・・・。

656:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:07:11
>>640
口論の内容は、
夕食中、嫁妹旦那(義弟)が隠れてプラモを集めていたことを
嫁妹と嫁親父になじられたため、
俺が義弟に肩入れして
「多少の趣味くらいみとめろ」から始まって、
昔売り払われた俺のギターの話にまで発展して嫁親父を詰めた。

ただ、義弟もちょっとアレかと思うのは、作りもしない、
あるいは、ちょっと作ったものをひたすら溜め込むような
プラモの集め方をするらしく、
押入れがいっぱいになってるところを発見されたそうな。

そういうのに同調するところが嫁サイドから見れば非常識だと。

683:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:18:59
プラモ積むのはある程度仕方ないんだと思う、俺モデラー

ところで
雲嫁ってA型?

652:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:05:04
悪いが、俺ならこんな嫁とはやっていけん。
ガンプラ捨てられたりしたら、もう。

663:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:08:48
>>652
というか、親兄弟でも親戚でも同僚でも上司でも部下でも、
こういう「後出しで責める」奴はのは、やってらんねーよ。
まあ確かに、親戚のいる所で云々については、
状況によっては強く出る方がいい場合もあるが、
荷物持つくらいでそまで言われるのはなぁ。

657:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:07:14
>雲
嫁は離婚したいって言ってるのか?嫁の意思は??
そもそも嫁が今実家にいるのはなんでだ?

661:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:08:12
嫁親、嫁妹との関係の悪化具合はどの程度なのか。
嫁と同じくらいだめな感じなのか。

家族そろって娘を擁護し婿に敵対してくるとなると。。。
なんだかDQN家族の香りがするんだが。
菓子ばっかり食ってるようなの、ちゃんとした大人じゃないだろ。

665:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:09:42
嫁親父さんが話しのわかる人なら二人で一度話してみたら
嫁に甘いのは自由だが自分はこう考えてますって伝えて見れば?

669:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:13:07
嫁は現時点でなんていってるんだ
それによって話しがかわるんじゃないか

673:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:14:57
嫁は少し子供っぽいところがあるが、
付き合ってから6年になるし、かわいいと思ってる。

親父は前にも書いたが、ひたすら娘に甘い以外はいい人。
地元の企業でそこそこの地位にもあった人なので、
仕事の悩みにもいいアドバイスくれたり。
最初は少々威圧的に振舞われたこともあるものの、
今ではすごく気を使ってくれるのも分かる。

ギターの時も、俺は何とかして取り戻したいと
嫁妹にオクの落札者を教えろと迫ったが、
「頼む。こらえてくれ」といわれ、
弁償もするからといって引き下がった。

ただ、娘の主張を鵜呑みにするとこがあって、
そのときは盲目的にこちらを責める。
なので、こっちも事実関係で責めて親父の方を詰める感じ。

そういうもので流せるか?については、
世間にありふれた話ならば、それを乗り越えた人も多いと思う。
そうであれば、乗り越えた人のアドバイスが欲しいと思いました。

義弟は過去に一度溜め込んだプラモを嫁妹に捨てられて、
そのときは高価なスプレーとかも捨てられたとか。
それで、しっかりしてきたという話を
嫁妹から聞いた嫁が、俺のギターをという流れ。
俺的には、思うところがあるのなら、まず俺に話をして欲しい。
だけど、嫁に言わせれば
当事者にいきなりそんなこと言えるわけが無い、だそうな。

678:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:16:47
>>673
ちょっと待って欲しい
その「いい人」は常に嫁の味方だ
これはずっと変わらない

684:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:19:15
>>673
「察するのが当たり前」も
「当事者にいきなり言えるわけが無い」も意訳すれば
「自分の主張に正当性が無いことを自覚しているか
らはっきり言えない」になるんだが、
そんな我侭放題のとこれからも一緒にやっていけるのか?

686:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:19:50
高価なスプレーってコンプレッサか。
そりゃ高いわ。
つか、金額の問題じゃないし。

676:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:16:23
>嫁妹にオクの落札者を教えろと迫ったが
え?ギター嫁妹はオクで売ったのか?
自分が欲しかったんじゃなくて。
もうだめだろこりゃDQ過ぎる。

677:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:16:35
やっぱりテリアを売っぱらってやれ。

688:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:20:54
不満や揉め事を会話で解決しない人とは
うまくやっていけるわけが無いぞ

子供がいたら教育方針や金銭的な事を
沢山話し合わないといけないし
嫁親父もいい人かもしれんが
今の嫁にもきつく叱れ無い人なら結局敵にしかならない

別れた方が雲のためになるんじゃないか
あと、嫁は今どう思ってるのか知りたい

689:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:21:34
>嫁は少し子供っぽいところがあるが、
>付き合ってから6年になるし、かわいいと思ってる。


すこしっつーか子供丸出し。
子供作る気があるなら
嫁はモンスターペアレンツまっしぐらだから覚悟しておけ。
それをかわいいっていえるなら、寺にくる必要なし。

692:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:22:35
嫁が実家にいるのは、GW中に嫁実家に遊びにいって喧嘩。
そのまま俺だけ帰ったという流れ。

ちなみに、嫁実家は電車でも1時間かからないので、
嫁もしょっちゅう遊びに行ってる。
俺も平日は仕事が遅くて寂しい思いをさせるし、
嫁親父も喜ぶし、 別にちょくちょく帰られるのは不満はない。

嫁実家に遊びに行く→週末迎えに行く、
というのがなんとなく習慣になってたものの、
今回は嫁親父がただならぬものを感じて、
珍しく迎えに来いと言ってるのだと思う

喧嘩の際はかなり口汚く嫁と嫁親父を詰めたのは確かなので、
「そんな人だとはry」発言になった。
あと、ある意味片付いたギターの件を蒸し返したりしたし。

後だしで責める件は本当につらい。
これをやられると胃酸が逆流しそうになる。
でも、これさえなければ、かわいい嫁なのでうまくやって行けると思う。

699:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:26:34
>嫁実家に遊びに行く→週末迎えに行く
ちょっとまて、平日はお前一人ってことか?

>でも、これさえなければ、かわいい嫁なので
>うまくやって行けると思う。

じゃあそういって話してくればいいだけじゃね?
多分何いっても「お前が察しろお前が非常識」で終了だ。
そう簡単に治らないよ。こういうタイプは。
それこそ長い年月かけてしつこくしつこく
「後だしで攻められても知らん」としつけないと無理だ。
それでもどうなるかは不明。

正直逃げられでも逃げたいでもないようだから、
寺向きじゃねえなあ。

701:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:27:08
>>692
> これさえなければ

だけどな、俺の経験から行くと、
後出しする奴は「後出しは卑怯、カコワルイ、唾棄すべきこと」
という価値観がないから、絶対に改めようとはしないし、
後出し厳禁の奴は「後出しを指摘すること自体が卑怯」
というループに陥って、どうしても上手くいかないぞ。

695:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:25:26
夫のことは察することはないが
自分のことは察してくれなんて嫁は俺ならいらん・・・

が可愛いと思えるならいいんじゃないか。
つか俺では相談にのれなそうだ。
お前は大物かもしらん。

696:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:25:31
>>692
本人がそれでも良いと言ってるならそれ以上は何も言えないが、
頼むから子供は作ってくれるな。
きつい言い方で申し訳ないが、
そんな母親に育てられる子供が可哀想だ。

702:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:27:29
週末婚で平日は実家で楽して生活じゃなー
これからもずっとお姫様気分で変わらないだろうな
あと雲さえ手なずけたら女王になれるんだもんな
今後も何も変わらないだろうし、離婚が嫌なら我慢するしかないな

703:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:27:39
>>692
GW中から帰ってこないなら迎えに行く必要なんかねえよ。
常識ある親なら「いいかげんにしなさい」と追い返す案件だろ。
それを電話で「迎えに来い」じゃ雲完璧になめられてるぞ。

嫁側から「私が全部悪かった。許してください」
と言ってこない限り雲が家に入れてやる必要なんかねーよ。
むしろ勝手に帰ってこないように家の鍵代えてやれ。

704:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:28:39
多分、いつでも離婚できるだけの証拠をそろえて
こっちの落ち度を無くせば嫁はおとなしくなる

705:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:30:01
>>704
無理だろ
最後まで「そんなことをするなんてあなたは卑怯(ry」で終了

707:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:30:16
迎えに来て=俺が悪かったからって謝りにきて
だぞ。
それでいいのか?

708:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:30:20
スルーしてごめん。
嫁は離婚はしたがってないと思う。一度も言われたことはない。
でも、このままだと
なし崩しに離婚になってしまいそうな気がしてる。

嫁はプライド高いところもあるので、
離婚はイヤ、とは言わないと思う。
悪いことばかり書いたが、
後だしと思ってることを言わない以外は、かわいいし好きだ。

子供は嫁実家で同居してからという話になっている。
今の職場かなり忙しいとこなので、
転職して嫁実家に住もうかという話になっている。

嫁親父は確かに娘の言いなりだが、
俺が言い返して筋が通ってれば認めてくれるし、
喧嘩になってもしこりは残らない。
ただ、嫁を責めずに我慢してくれ、とお願いされるが。


682
:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:18:40
「いい、いい、自分で持つ」
「いや遠慮するなよ持ってやるよ」

「出かけていいか?」
「いいよ」
「やっぱりやめとくよ。お前を一人にして置いて行けないよ」

これできるか?

ちなみに
「けっこうです」
「いや遠慮しないで」
は、日本の美しい伝統だったが今は廃れかけていて、
何でもはっきり言うのが良いとされている。
今はストーカーなどが曲解して使用するのみである。

708:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:30:20
>>682
ある意味、自分でも良く分からなくなって来てるというか、
無理やり持つとそれはそれで責められそうな気がするし、
家に残ると「出かけられなかったのは私のせい?」
などと言われそうな気がして・・・。
っていうか、俺もなんか過敏になってしまってる。

嫁は、そういう奥ゆかしさが大事、
みたいな考え方あると思う。

結婚前は仕事してたが、結婚後は嫁は家を守る、
みたいな事言って専業になったし。
割と保守的な考え方の人で、
だからこそ結婚後に遊んでるのが
気に食わないというのはあるかも

嫁はA型です。

みんなの言う通り、会話で解決できるようになりたい。

724:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:34:48
雲、かなり嫁のモラハラで物事の判断できなくなってるな。
気の毒だ。

723:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:34:24
書き込んである文章だけ見ても、全く奥ゆかしくないだろ。
ただ楽したいだけに見える

728:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:35:53
>>723
だなー。奥ゆかしいっつーなら、
亭主の考えを察して先回りしてみろと(ry
せめて飯だけでも。

731:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:37:13
>嫁を責めずに我慢してくれ、とお願いされるが
この考えが嫁さんをここまでワガママにさせた原因なんだろ
同居も考えてるならそれはやめるように嫁オヤジに言っとけよ

736:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:38:52
嫁は、迎えに来て欲しいんだろうな。
今回の件も「気が利く人なら、迎えに来てよ。」
って思ってるんだろうな。
このまま迎えに行かずに離婚になったら
「だから冷ry気ry」になりそうだな。

嫁父は、全然良い人じゃないぞ。
家事しない、平日実家に入り浸りの娘を叱れないなんて、
常識のある父親とは思えない。

737:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:39:09
嫁父も子育て失敗してるよな。
盲目的にかわいがることは
子供のためにならないのは当たり前じゃないか。
嫁は我慢をしらないわがままな女に育ってるわけで。

雲がずっとATMでいいと思ってるならいいんじゃないの。
気を許してるからわがままいってるんじゃなくて、
自分を通すためにわがまま言ってるってのが
わかってないみたいだし。
子を作らずに尽くし続けたいというなら止めない。
つか、子は作るな。絶対にやめとけ。

これ、家庭板あたりで鬼女様に聞いたらフルボッコだぞ。
女は女に厳しいが、中でも女の反感を買う部類だ。


714:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:32:24
>家に残ると「出かけられなかったのは私のせい?」
>などと言われそうな気がして・・・。
>っていうか、俺もなんか過敏になってしまってる。

間違いなく言われるだろうな。
出かけても地獄、行かなくても地獄。
これさえなければ嫁かわいす。www

715:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:32:36
雲の嫁の方は、雲のことちゃんと愛してるのかねぇ?

719:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:34:02
>>715
ATMとして愛してる。

694:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:24:48
これさえなければ、か。
酒さえ飲まなきゃいい旦那。
暴力さえなけりゃ優しい夫。
同じだぞ、雲。早く気付け。

710:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:30:30
>>692
> これさえなければ
雲はエネか?
あの人、人さえ殺さなければいい人なのにネ。
に疑問を感じないか?

745:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:44:36
>>694。710
ちょっとグサリときた。
俺自身、もっと考えなければいけないと思ったけど、
正直今の率直な気持ちとしては、
別れたくないという感じで・・・。すまんです。

平日は俺一人だけど、夜は日が変わるまで帰れないことも多い。
SEなんで、デスマとかしょっちゅうだし。
一人でおいとくのも心配だし、実家行ってた方が安心みたいな。

711:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:30:50
まあ、雲がそれでも嫁カワイスなんだからいいんじゃないか。、
毎日精神的に削られていって、
緩やかに心を殺されたいと望んでいるようだから。

745:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:44:36
>>711
精神を削られる、という表現はすごいしっくり来る。
思えばこの4年、
ラブラブで癒される→後だしで削られる、
というのを繰り返してきたのかも・・・。

717:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:33:27
雲、日記つけろ。

・嫁がメシ作らない
・実家に帰ってばかりで家事を放棄する
・雲の持ち物を勝手に処分する

これ一月くらい書けば
「いかに嫁が結婚生活に対して非協力的か」
が客観的に分かって
調停の時もかなり雲が有利になる。

念のため言っとくが、
日記つけるなら後から改ざんできないもの
(ボールペンとか消しゴムで消えない筆記具)で書けよ。

738:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:39:27
>>717はやっといた方がいいな。
離婚するしないに関係なく、
自分や周りを客観的に捉えるのに有効。

740:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:40:22
飯作らないのは、雲自身が作れるならまぁいいとしてもだ。
雲が作ってるのが面白くない、てのはどういうことよ?
じゃ、雲はどうやって生きていけばいいってのかね
外食やコンビニ弁当で済ませろ、ってことか?
それとも、自分と同様、菓子だけ食ってろってことなのか?
非常識なのは嫁のほうじゃねーか

741:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:42:56
>>740
嫁は普段実家でまともな食事をしてるから、
あまり感じてないんだろうな>食生活が貧しい

745:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:44:36
日記は・・・。
嫁が飯作らないのはある意味しょうがないかと思ってる。
でも、俺が台所に入るのをもう少し認めて欲しいみたいな。
って、そういう話じゃないんだよな。
先々のことを考えてということだよね・・・。

書いては見るけど、離婚調停はしたくないみたいな・・・。
煮え切らなくてすまん。
まずは関係改善という気持ちが強くて。

718:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:33:38
>>708
まあとにかく、
「女はみんなそういうもの」というのだけは間違ってる。
うちのはそうじゃないからな。
何なら、踊るでキジョ様に聞いてみるか?

745:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:44:36
>>718の話を聞いてちょっとすっきりした。

恋愛感情で長続きしないというのは思い当たる気がする。
付き合ってたとき、結婚当初は
今の欠点も、わがままなとこが可愛いとか、
無理難題を聞いて嫁の気を引こうとしてたんだけど、
結婚生活が何年かしてきて、
お互いの関係が少しずつ変わってきてるのかもしれない・・・。

746:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:45:39
どうみてもこの嫁の父親自体がダメダメだろ。
ペットみたいに娘を育ててるんだから無理だ。
ダメ飼い主に甘やかされて育った犬。
これは嫁親子にも通じる。
こういう関係しか作ることが出来ないんだな。

ペット共もいつまでも
父親しか飼い主として認めないんだから揉めるんだよ。
旦那は飼い主でなく
自分より下位の存在で従わせるものだと思っている。
さっさと返却した方がペットも幸せだと思うぞ。

繁殖以外のことは元の飼い主の方が満たしてくれるんだからな。

747:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:47:55
>>746
あ~飼い主とペットと下位の奴隷か、なるほど。
物凄く説得力があるな

748:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:49:26
>>745
> まずは関係改善

そりゃあ惚れて結婚までした女相手の話だし、
気持ちは分かるんだが、
問題は
「嫁は、関係改善は雲だけが努力する必要のあるもの」
としか思っていないという点にあるんだよ。

お前が、嫁に何かを改善して欲しいって話なら、
正直、まず無理だろうと俺は思う。
そもそもマトモな女なら、
付き合ってる相手に無理難題なんかふっかけない。

749:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/06/03(火) 00:50:24
みんな、色々聞いてくれて、
アドバイスをくれて、ありがとう。

あまり進展が無いから終われという意見も多いので、
これで最後にしますが、
嫁の態度が「女はそういったもの」ではないし、
普通は話し合いで解決する道を模索するべき、
という意見は本当に参考になりました。

嫁のわがままに振り回されるなという意見も真摯に受け止めます。
ある意味、自分もはいはいと聞いていれば
嫁も機嫌がいいから、と楽してたとこもあるので。

別れろという意見が多い中申し訳ないのですが、
ひとまずなんとか嫁と話合ってみます。
最悪を想定して日記はつけますが、
必要となることが無い様頑張ります。

あと、俺もA型です。
関係改善か離婚か、
結果が出たらまた報告させていただきます。
ありがとうございました。

752:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:55:45
>>749
話し合いは人間関係の基本だから頑張ってな
困ったらまた来ればいいさ、
自分の悪いところは叩かれるから分かりやすいだろ

754:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 00:56:17
血液型なんてクソもかんけーねー

755:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 01:06:53
どっちもどっちっぽい。夫婦ごっこやってる感じ。

763:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 02:55:05
まぁ、雲嫁は人生のパートナーとしては捉えにくいな。
あくまで可愛いペットの役割しか果たせないのが
哀れというか、侘しい気持ちにはなる。

774:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 09:17:14
しかし、リコンと言う言葉が一言も出てきていないのに
危機を感じてここにきたってことは、
どこかで雲本人が離婚したがっているのかもしれないな。
日記つけたりここでもらった意見を踏まえて冷静に見て
自分の本心が見つけられればいいがな。

934:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/07/05(土) 11:55:11
1ヶ月程前に「逃げられ寸前男の駆け込み寺」でお世話になりました。
その時にモラハラという言葉を知り、
ググって調べたところ、該当しすぎて笑ってしまいそうでした。
それから諸々あって急速に気持ちが冷めていき、
まだ別居状態を続けてます。

6月は嫁親父の提案で、
毎週末話合いに嫁実家に行ってましたが、
嫁に「お前のやってることはモラハラというんだ」
と告げたところ、
驚いたことに嫁はモラハラという言葉を知っていて、
逆に俺の方がモラハラでDV男だと言い返してきました。

2回目の仲人夫妻も参加の場では、
「(俺が)浮気をしている」などと根も葉も無いことを言い出し、
義弟夫婦は自分達の喧嘩が原因なのかと謝罪してきたりと、
周りを巻き込んでろくでもないことになってます。

今週末は浮気の件その他で
嫁側から説明も謝罪も無いということで、
俺がキレてるということにして、話合いは拒否してます。
このまま嫁側の態度が改まらなければ
離婚かなと思い始めました。

また、縁切り寺の方でお世話になるかも知れませんが、
そのときはよろしくお願いします。
短いですが、近況報告です。
相談にのってもらって、ありがとうございました。

935:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 12:32:42
>>934
お疲れ。大変だったな。
お互いがお互いに責任を取れないと感じたら
終わりなのかも知れんな。

938:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/07/05(土) 14:45:45
>>935
お互いに認識というか
考え方が違いすぎるのに改めて驚きました。
一体何が普通で何が異常なのか分からなくなってきます。

936:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 12:34:29
>>934
乙。義父はまだ
娘カワイイ、娘を許してやってくれ って態度なの?

938:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/07/05(土) 14:45:45
>>936
嫁は2回目の話合い以降出席しなくなり、
代わりに嫁両親が一生懸命になってます。
親父さんは代弁したり頭下げたりで、
こっちが申し訳なく思ってしまいます。
お袋さんは、変に達観した人で、
他人事のような話し方をするのでちょっとイラっときたり。

937:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 12:55:58
>>934
雲乙。嫁は雲のことを体の良いATM扱いだったんだな。

>それから諸々あって

kwsk

938:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/07/05(土) 14:45:45
>>937
だいぶ端折りましたが、
諸々というのは>>934に書いたようなことです。
詳しくは、例えば、俺がモラハラしてるという件については、
以下のようなことです。

・靴下を探してるときに、
 飼ってる犬がちょろちょろついてくるので、
 「(犬)ちゃん、俺の靴下探して」と話しかける
 → 暗に嫁が探してくれないのを責めてる

・TVリモコン探してるときに、
 飼ってる犬がちょろちょろするので、
 「(犬)ちゃん、あんたが隠したんじゃないの?」と話かける
  → 暗に嫁が失くしたと責めてる

・「同僚の嫁が揚げ物中に油に火がついて
 換気扇が溶けたらしいよ」と世間話
 → 暗にうちの嫁が料理しないことを責めてる

こういったことを話合いの中で訴えて、呆気にとられました。
あとは、前回話をしたような後だしを色々して、
気が利かない、思いやりが無い、冷たいと。

浮気の件は、俺が習ってるのはフラメンコギターなんですが、
踊りやってる女性と浮気していると。
実は、フラメンコにはギター音楽のみというジャンルもあって、
俺は全然女性と絡みはなく、
そもそもその時間は先生が常に一緒なわけで。

平日は会社の出勤簿に時間もつけているし、
「いつのことだか言ってみろ」と言い返したものの、
「言い張るところが怪しい」とか「先生もグルだ」とか、
訳分からんです。

こういった言いがかりとか後だしとかで、
「言ったもん勝ち」状態になってるのに疲れ、
また、モラハラというのを知って、俺的な常識では、
相手が根も葉もないことで怒っていても、
そこには誤解や勘違いがあるわけだから、
下手に出ても話し合って誤解をとくべきと考えていたのですが、
嫁は怒りや無視を
俺をコントロールするための手段にしていたのかと気づき、
急速に冷めていったという話です。

939:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/07/05(土) 14:58:53
相談する前までは、なんとか嫁とやり直したいと思ってたのも、
嫁の怒りは誤解だし、それが伝われば問題はなくなると。
また、時々機嫌が良くて仲良くやれてたんですが、
それも単なる嫁のアメとムチだったんじゃないかと
疑心暗鬼にもなります。

ひとまずは、嫁側から
「そんなに言うんだったら離婚だ」という言葉を待つつもりです。
さっくり応じてしまおうかなと。
今は嫁がコミュニケーション取るのを拒絶してるので、
しばらくかかるかも知れませんが。
でなければ、長期間の別居で夫婦関係は
破綻してることを理由にしてみます。

やり方に問題等あれば、またご指摘お願いします。

940:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 15:00:05
弁護士たてたら?
なめてかかられてるんでないの。

941:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 15:08:08
雲相手だから、
好き放題言っても丸め込めると確信してるんだって。
直接相手をすれば疲れるばっかりだから、
弁護士を頼んでビジネスライクに進めていったらどうかな。

弁護士が出たとたん、本気じゃなかったとか、
愛してるとか、変わるから受け入れてとか言い出すとは思うが。

944:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 15:52:55
なんとか嫁の真意がわからないか?

・雲を責めることで、
 雲より優位に立った状態で一緒に暮らしたい。
 
・全部本当だと信じている。被害妄想。

・自分が責められていると思い込み、
 あることないことで反撃している。

・雲が自分の思うとおりに優しくしてくれないと思っている。
 優しくして欲しいという訴えのつもり。

・先のことは考えてなくて、単に雲をいじめたい。
 
これぐらい思いついてみたが、他の理由かもしれんが。

945:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 16:15:26
「モラハラ」という言葉を振りかざして喚けば、
雲が折れると思ってるんだろ。
雲一人じゃ正直きついと思う。
依頼するかはともかく、今のうちに弁護士探した方がいいよ。

946:雲 ◆se5PMyQbaM 2008/07/05(土) 16:59:39
みんなありがとう。冗長になるんで、以下タメ口ですみません。

こんな言い方も何だけど、
何でみんながここまで俺の言うことを理解して、
俺の知らなかったモラハラだとか見抜くのかが不思議なくらいで、
俺が相談した同僚や、今回話し合いに加わった仲人夫妻もだけど、
一応俺の言い分も聞きつつも、最後は嫁側についてしまう。

>>938の話で言えば、
「普通犬とは話はしないでしょ」とか、
「手伝って欲しければ、はっきり言わないと」と逆に言われたり。
嫁が実家に入り浸るのも、
「怒らせるようなことするから」となってしまう。

嫁の方がモラハラだという訴えについては、逆に俺が神経質だと。
で、夫婦には思いやりも必要だよ、
一人で暮らしてる時のように行かないよ、と。

何か説明しにくいんだけど、
俺の訴えも話に上ると
「なんでそんなことで」となってしまう感がある。
後だしだとか、無視するだとか、ある意味よくある話なんだけど、
度が過ぎてるというか、絶妙なやり方というか、
それで神経を削られてる。
そういったところが第三者には通じにくいみたいで。

というか、俺自信も良く分かってなくて、
俺が悪いんだと思って、
嫁と関係改善をしようと思って相談したし。

なので、弁護士に相談しても
「なんでそんなことで」とか、
「俺の方が離婚を言い出したんだから、俺が悪い」
という話にならないか心配だったりする。
だから、嫁の方が
離婚を言い出さないかなと思ってるんだけど・・・。

ちなみに、弁護士とか全然知らないんだけど、
会社に行政書士が出入りしてる。
とりあえず、書士さん離婚手続きとか
代理人になってもらえるか相談してみる。

被害妄想は確かにひどいけど、
統合失調症みたいに関連付けがおかしくなることは言わない、
というのが嫁の難しいところだと思う。
周りから見れば、しっかりした女性に見えてると思う。
前も言ったけど、結構保守的な考え方もあって、
年上の人には受けがいい。

嫁の真意は俺も知りたいんだけど、
嫁は無視モードに入ってるので直接は難しいかも。

今夜、義弟がバイオハザードクリアしに泊まりに来るんで、
そのときにそれとなく何か聞いてないか、
嫁妹と話ができそうか聞いてみる。

947:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 17:07:20
義弟…スパイじゃないよなw

956:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/07(月) 09:22:45
弁護士という存在を勘違いしてないか?

弁護士が「それは雲さんが悪いでしょう」
とか言うはずがねーだろ・・・
そういう職業じゃねーんだよ、アレは。
たまに勘違いしてそういうことを言う弁護士もいるかもしれんが、
そういう時は別の弁護士にいけばいい。

大げさに言えば
「白いものも黒いとして証拠をだして相手を引かせる」
これが弁護士の仕事。

離婚でこじれたら弁護士と相談して対処。
これ以外に、自分の人生を浪費しない方法はない。
弁護士いらないのはスムーズに当人同士で行った場合だけだ。

954:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 22:26:44
一人で勝負しようとするな。
2ちゃんでは励ませるが力を貸すことはできない。
弁護士を頼んで、矢面に立ってもらえ。
そういうことをするための弁護士だ。

952:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 20:21:36
誰も雲の味方してくれないって
もしかして説明がめちゃめちゃ下手なのかな
今までどんなことされた・言われたか・どう感じたかを
思い出せる限り具体的に紙に書き出してみな

頭の中を整理できるし
人に相談する時に見せれば話が通じやすくなる


953
:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 22:24:11
みんな面倒が嫌なんだよ。
嫁に関わりたくないし雲に我慢させる方が簡単だから。
俺達だってモニターの向こうにいるから
思ったことそのまま言えるけど
実際にキチを目の前にしたら楽なほうに逃げると思う。

早めに弁護士は入れた方が良い。
同僚も仲人も義弟も関わらせるな。
ひっかきまわされて疲れるだけだ。

957:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/07(月) 09:29:29
逆に考えようぜ。

雲夫婦が仮にうまく行ってて、
結婚20年とかなってて、仲人なんかして、
その仲人した夫婦から、
雲夫婦みたいな問題持ち掛けられてみなよ。

そりゃ、旦那に我慢すりゃいいんじゃね?
って言いたくなるだろ?
面倒くさいんだ。基本は。

嫁はキーキーワーワー、クドクドと、
10分も20分も自分を正当化するために話してくるんだぜ?
それも嫁の話聞いてる分には正論でな。
こういう微妙な問題で、
口の立つ女に自分で立ち向かうのは良くないね。

弁護士に相談して、
事によっては一旦こちらが引いて、同居を復活し、
モラハラの証拠をビデオ・録音等でそろえてから、再戦。

とかもありかもしれない。

955:名無しさん@お腹いっぱい。 2008/07/05(土) 23:42:05
姑が何にでもイチャモン付けて
地味に嫁いじめするのに似てるな。
何でも悪く取る。ひがんだ言い方をする。
ちょっとしたことでも「年寄りを殺す気か」とか言う。
嫁のすることなす事、全て気に入らないって、やつ。

あれも、別居したいわけじゃなくて、同居しつつ
意地悪したいだけなんだよな。
もしかしてそれと同じようなもんかね。

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