395:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:19:28.53 0
旦那(同僚に誘われキャバ、風呂屋に1度ずつ行った事有)が飲みが終わって帰宅するとの知らせの後、かなり経ってから帰宅。
以前のこともあり不安になって、また行ったのかとの質問に機嫌を損ねたのか無視。
ショックで私が泣いて過呼吸を起こすと「またか…」とドアを閉めて放置。

http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/
395:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:19:28.53 0
ただ行ってないと否定して安心させて欲しいだけなのですが、毎回こうなります。
今までは寂しくなった私が仲直りしてと頼み込んでいましたが、今回は数日経っても何ともありません。冷めてきてしまったのでしょうか…

あるいは、全面的に私に非があるのでしょうか。
私は軽度の精神疾患持ちで普段から頓服程度に安定剤を飲んでいます。なので自分の言い分が正しいのか自信がありません。
以前の喧嘩で旦那から頭おかしいんちゃうかと言われた事もあるので、そうなのかもしれません。
旦那が悪いと思っていたのですが、日にちが経つにつれまた混乱してきました。

396:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:26:28.33 0
2人の間の具体的なことが第三者からみて頭おかしいのかとかいうより、
相手の嫌がることをする、精神的疾病がある人に不安を与える、安心させてあげない、シャットアウトする
ってのはもうご主人は夫婦としてうまくやる意思がないと思う

でもそれは夫婦どちらに非があるのかわからないよ
夫が早く家に帰ってご飯食べて風呂入って寝たいという環境を作るのは妻側の仕事だよ
それを万全にしてると言えるのなら夫が悪いのかもしれないね

400:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:48:05.32 0
>>396
その努力はしているつもりです。
旦那が飲みに行くのは2ヶ月に1度程で、普段は早く帰りたい、手料理が大好きだ、仕事中もお前のことを考えているなど甘えてきます。

うまくやる意志がない、ですか…自身の機嫌の良い時だけ私に甘えて、私が不安なときはシャットアウト。
子供2人のことをとても可愛がっているので、私から離婚を切り出させて子供を連れて行きたいのですかね…
怖くなってきました

398:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:37:48.95 0
>>395
好きにやりたい夫と安心させて欲しい妻、単に相性が悪いんだよ。
相手を変えようとするより自分が変わった方が良いし、自分が変われば
その旦那は要らなくなると思うよ。

402:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:53:37.91 0
>>398
自分が変わる、ですか…
毎回これでは前回と同じだ、どうにかしなきゃと思いつつ、どうしたいかが正しいのだと途中で気が変わってしまい結局私が折れてしまいます。
このまま折れずに耐え続ければ、旦那の方が折れてくれるでしょうか…

399:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:46:46.55 0
依存心が強いって、生き方まで狭くするもんだね。自分だけじゃなく相手も。

403:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:56:06.72 0
うまくやる意志がない?違うよ。仕事でも家庭でも緊張して疲れてるのに、ものすごく頑張って合わせている。
キャバを容認する訳ではないが、縋られて縋られて、際限なく縋られて疲れてしまってるんだと思う。
もうちょっと気合い入れて掃除するとかちょっと鏡見て笑顔の練習するとかして自分に自信持って、気持ちのいい家を目指してみ?
色んな意味で変わると思うよ。

404:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 01:07:32.16 0
>>395
>今までは寂しくなった私が仲直りしてと頼み込んでいましたが、今回は数日経っても何ともありません。
>冷めてきてしまったのでしょうか…

あなた自身、旦那のことをそこまでしてすがりつきたい相手でもないわ、と思うようになったということだよね。
旦那がもし明日にでも、あなたの機嫌をとってきてなし崩しに仲直りしようとしてきたらどうするの?

413:395 2013/09/03(火) 09:57:02.81 0
>>404
やっぱりそうなのでしょうか…
向こうからきてくれたら、そんな包容力あったんだと惚れ直すと思います。
彼の性格上あり得ませんけど。

405:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 02:05:44.42 0
縋りついてごめんなさい、って謝ろうとしたのに拒絶されたもう嫌だ…怖い

411:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 09:51:05.68 0
>>405ですごめんなさい

>>403さんの言葉が胸に刺さり、縋っていたことに漸く気づけたので謝ろうとしましたが拒絶されたようです。
単にに眠かっただけかもしれませんが…もう一度謝ってみます。
恥ずかしながら縋って相手を苦しめているなんて、思いもしませんでした。
本当にありがとうございます。

407:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 03:59:35.00 0
>>400
なんか勘違いしてないか?
普段子煩悩でしっかり働いてお金も稼いでるわけでしょ?
2ヵ月に1回の息抜きですら絡まれて自分が同じ立場ならどうなの?
ただ旦那の足引っ張るだけのオモリを背負わせてるだけじゃん。
相手から甘えられる事には腹を立て普段の旦那の苦労は当たり前だから
労う気もないって事か?

414:395 2013/09/03(火) 10:05:46.23 0
>>407
相手の立場で考えるっていうのは苦手だし向こうも考えてないので、お互い今日はこんなことがあったよと愚痴ったりします。

普段甘えてくれるのは嬉しいし、労ってもいるつもりです。旦那も早く会いたかった、癒されるなど言ってたくれます。
それがずっと続けばいいと思っているので、急に帰りが3時とかになると不安でおかしくなってしまいます。

408:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 04:28:48.60 0
>>400

貴方と同じ精神疾患ありの嫁持ちです。

嫁は、子供の頃、母親の虐待、父親の無関心という典型的な機能不全家族の中で育った人間です。
いつもではありませんが、貴方と同じ様に強烈に孤独感が襲ってくるらしく異常に縋り付かれる事が
あります。

元々、嫁のそういった気質は理解して結婚していますし、通常は嫁の気持ちをなだめる為の最大限の
努力をしているつもりです。

ただ、残業で遅くなり疲れている時にそれをやられると正直、鬱陶しいと思う事もあります。
嫁が辛い、寂しいと思う気持ちも分かりますが正直、「これ以上、どうしろっていうんだろう?」と思う事も
あります。ただ、一日寝れば元の状態に戻りますし嫁を大事にしたいという気持ちに変わりはありません。

文脈を見るとご主人は十分、貴方の事を理解している様ですし、依存する度合いを少しずつでも減らす
努力をしてみてはどうですか?

精神疾患持ちの女性の場合、無意識の内に「相方は私の事を一番大事に、最優先で考えて当たり前」という
気持ちがあるような気がします。
それでは最後に共倒れになります。もし、可能であればご主人としっかりと一度、話し合われる事をお勧めします。

417:395 2013/09/03(火) 10:20:42.40 0
>>408
父は精神的DV、ネグレクト、母は私達子供に依存していました。
似ていますね、自分の家族をもって初めて家庭というものを知りました。

私も大抵は薬で抑えて自分で何とかします。
ただ今回は質問を無視されたこと、彼に関することで泣いているのに慰めてもくれなかったという所で、悲しみが強すぎて薬が効かないのです。

依存する度合いを減らすとは、趣味やペットに愛情を向ければ良いという事でしょうか?
不器用なので1か0になってしまいがちなのですが、小刻みにできるよう努力してみます。

お互いが一番好きで大事だから結婚しているのではないのですか?私はいつでも主人を最優先させています。

415:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:06:35.44 0
貴方の書く文章を見てると、全部、自分目線だよね。

「旦那は私にこうするべき」
「旦那は私にこうしなきゃいけない」

そういうのって旦那さんに取って無言のプレッシャーになるんだよね。

逆の立場になってみて考えてみなよ。
疲れて帰って来ていつもいつも「構って構って~」って言われたら疲れるよ。

貴方、旦那さんとの距離感がなさ過ぎ。
夫婦とは言え、一定の距離感を保つのって必要だと思うんだけど。

422:395 2013/09/03(火) 10:29:40.75 0
>>415
泣いてるときに抱きしめてほしいと願うのはそんなに負担になることなのですか…

帰ってきたときは旦那が私に甘えたり話をしたりすることが多いです。私は無口なので旦那に膝枕をしてあげてずっと撫でています。

旦那の距離は近いと思っていましたが、自分がそうとは思っていませんでした…
夫婦でも距離が必要なのですか、せつないですね。

416:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:08:52.05 0
いや、旦那さん、外で仕事してるんでしょ?
だったら遅くなる事もあるでしょw

世の中、貴方を中心に回ってる訳じゃないよ?

424:395 2013/09/03(火) 10:34:06.60 0
>>416
遅くなることはあるとわかっています。
ただ「もう帰る」と電話があってから、珍しくかなり時間が空いたので不安になっただけです。

419:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:25:59.27 0
>>417
ホントに旦那を最優先させてる嫁さんは、
午前3時に帰宅する状況も許容してるもんだよ。
あんたは口先だけ。

418:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:24:50.70 0
>>417
行為がなければ良いけど、変な病気をうつされると大変だから
その前に別れるのも大事じゃないかと思う

仕事が忙しいくらいなら問題はないけど、風呂屋行って奥さんともヤルようなのは
考え物だと思う

420:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:27:23.95 0
今の時代、こんなに性病が蔓延していて家族にまでリスクを与えるなんて
それこそギャンブル夫となにが違うのか良くわからない
浮気は仕方のない事と言えたのは治療が可能である昔の事で、
今は性病もシャレにならないし、一夫一妻制を守れない人との交際は
深く考えてみる必要があると思う

421:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:28:22.66 0
>>420
あんたさっきから論点ずれてるよ

425:395 2013/09/03(火) 10:36:17.15 0
>>418
以前一度うつされました。
完治しましたがそのこともあり、過敏になっています。

426:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:36:47.13 0
>>417

>>408です。

私も常に嫁さんを最優先に考えているつもりですが、疲れている時にはワーワー騒がれると
頼むから明日にして欲しいと思う事もあります。

お互いが好きで一番、大事だから結婚しているんでしょうし、だからこそ旦那さんは今も
結婚生活を維持してるんじゃないですか?
面倒だと思えばとっくに離婚という話になってますよ。

確かに大事に思ってはいたとしても、常に構って欲しいというスタンスで来られるとこれは
疲れます。

専業主婦なのかどうなのか分かりませんが、貴方が常に子供さんと旦那さんの事だけを
見ていればいいのと違い、旦那さんは外で仕事をしている訳で付き合いもあるでしょうし
遅くなる事もあると思いますよ。

愛されてないんじゃないかと騒ぐ前に旦那さんと話し合う事を勧めます。

427:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:43:04.78 0
>>424

>ただ「もう帰る」と電話があってから、珍しくかなり時間が空いたので不安になっただけです。

自分で答え書いてるでしょ。
珍しく遅くなったんでしょ?

だったら、それだけの事なんじゃない?
そこで「愛されてないのかも!」って騒ぐほどの事じゃないでしょ。

貴方がここにどんな答えを求めてるんだか分からないけど、ここの住人に相談したって
答えなんか出ないと思うよ。

貴方が話すべきは、ここの住人じゃなく旦那さんだと思うんだけど?

429:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:06:15.16 0
相手への執着なんじゃないかと思う
結局は自分が一番かわいい
だから相手の迷惑も一切考えないで、感情をコントロール出来ずに
相手に向かっていくんだけど、まだ男女間の脆さや距離感がわからないんだろうと思う

今までそういう自分を許して貰ったからウワーって向かっていくんだけど、
受け入れて貰えなければ今度は気分が沈む→束縛がはじまる

自分と相手のラインがもう一緒になって、境界線が全くなくなってる
それは相手も自分も尊重しているという事にはならないんだけど

本当に心底痛い目に遭って気づく事はあるんだよね
この人だけではないんだろうけど

431:名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:13:54.33 0
でも風呂屋とかは怒っても当然じゃないかと思う
仕事ならともかく

夫婦なんてどこで危機がやってくるかなんてわからないもの

他スレでもあったけど、子供が出来たら安泰って事はなくって、
実際に愛人が出て来たりして、愛人の方が数枚上手で略奪婚もあるしね
不倫やらは好きではないけど、それくらい男女の間というのは
ものすごく継続していくのが難しいものがあるように思う

運良く大した事がなく何事も起こらずに人生を終える人もいるけどね

PickUp!