795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:10:50
今相談いいですか?昼休みの間だけなので、突然落ちるかもしれませんが。

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212224404/
796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:12:04
どうぞどうぞ

797: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:13:26
ありがとうございます。まずテンプレから。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
先週の金曜日妻が出て行って、実家にいる。土日に妻の実家へ行ったが会えなかった。
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
37歳・会社員・手取りは25~30万位。ボーナス年2回(基本2か月分)。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
30歳・主婦・なし (妊娠中のため。その前はパートで自分の小遣い程度の収入はあった)
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃6万8000円。住宅ローンなし。
◆貯金額
妻に任せているので詳しくは知らないが、200~300万位はあるらしい。(お互いの独身時代のも含めて


◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年目
◆親と同居かどうか
別居(車で20分くらい)
◆子供の人数・年齢・性別
現在一人目妊娠中(6ヵ月)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
離婚歴なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
長いので次に書きます。

798: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:14:23
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

残業が多く、付き合いの飲み会も多いため、帰宅が遅い。以前から「残業は仕方ないとしても、飲み会

は減らせない?」と言われていた。妻も飲むことが好きだが、子どもを作ると決めてから酒断ちをして

いて、イライラしているようだった。飲み会は多い時で月に7,8回ある。残業は3月以降毎日。帰宅は残

業だけだと11時、12時くらい。飲み会があると1時、2時くらいになる。
俺は、交流のためにも自分の体調が悪くない限り、飲み会は断らない。結婚前、妻も同じ職場で飲み会

にもよく参加していたし、「飲み会で親睦が深まることだってあるしね」と理解のある方だと思ってい

た。(俺と妻は飲み会で親しくなった)
直接の原因として考えられるのは、先日、帰るメールをした後に突然上司と取引先の人と一緒に軽く飲

みに行くことが決まり、帰るのが遅くなったことだと思う。「ごめん、突然飲み会になった。上司と取

引先と。帰りは少し遅くなる」ってメールした。
翌朝、口をきいてくれなくて「上司と取引先との飲み会だよ?突然だったけど、こればっかりは断れな

いでしょ?」と言ったら、「こればっかりはってことは、今までのは断ろうと思えば断れたの?誘われ

たら必ず行ってさ。独身時代と同じノリじゃだめなんだよ。子どもも生まれるのに」と言われた。確か

にそうなんだけど、正論過ぎてむっときたのと、こっちにも事情があるのにっていう思いが顔に出てし

まったらしく、「もういい」と言われた。

次に今日までの経過を書きます。

799: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:16:11
すみません。メモ帳からコピペしたら改行が変になってました。
これも変になってたらすみません。

会社に行って、昼休みにメールが来て「あなたを待っている夜がつらいです。待たなくても済むように

、子どもが生まれて落ち着くまで実家で過ごします」と書いてあった。あわてて電話したが、留守電に

なってしまう。メールも送り続けるが、返信なし。実家の固定電話にもかけたが、義母に「今少し興奮

しているようだから、もう少し時間もらえる?」と言われ取り次いでもらえない。その日も残業の後軽

く飲む約束をしてたが、断った。(断ったこともメールした)
土日使って妻の実家に行った。しかし、あちらのご両親が出てきて「○○(妻)は“落ち着くまで待っ

ていたほしい”そうだ。“今顔を合わせると喚き散らしてしまいそうで怖い”と言っている」と言われ

、妻には会えなかった。「私たちも、○○の心配事をゆっくり聞いてみようと思う。必ず報告するから

、しばらく様子をみてもらえない?急にこんなことになってごめんなさい」と、ご両親に謝られてしま

った。宿泊先は伝えたが、携帯にも宿泊先にも連絡はなかった。
昨日も今日も、携帯に電話・メール、妻実家へ電話などをしているが、相変わらず妻とはコンタクトが

取れない。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:18:50
ホッピー嫁は自分が酒呑めないからホッピーに当たってるだけだろ。
妊娠でヒステリー気味になってるんだな。

離婚する気はなさそうだから、ほっとけばいんじゃね?
ちょっと早い里帰りだと思えば?

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:19:34
後だしあるかもしれないけど、
「妊婦は野生動物っ、保護しろ」てテンプレ読んだか?
電話&メールしつこいのはマイナスだと思う

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:20:21
でも減らせるなら減らすに越したことはないかもな
子供が生まれればほっぴーも変わるんじゃないか?

子供>>>>>大事なw付き合い

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:21:29
妊娠中の不安定な時期は出来る限り一緒に居てあげるのが基本
月に7,8回飲みに行って午前様なんて常識外

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:21:37
妊娠中は1人だけ呑み会に行くホッピーにイライラし
出産後も自分は育児してるのに1人だけ呑み会に行くホッピーにイライラし

もうホッピーは呑み会には行けないと思ったほうがいいだろ。
そういう嫁だったんだ。あきらめろ。
自分だけ息抜きができないからムカツクと思ってるんだよ、嫁は。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:22:44
ホッピーは「戻ってきてもらいたい」なら

「上司と取引先との飲み会だよ?突然だったけど、こればっかりは断れないでしょ?」と言ったら、「こればっかりはってことは、今までのは断ろうと思えば断れたの?誘われ
たら必ず行ってさ。独身時代と同じノリじゃだめなんだよ。子どもも生まれるのに」

に対して「ごめん、確かにそうだったこれからは注意する」とアタマを下げる。
ただ、今はカッカしてるのであと1日して向かえにいけ。(で1日考えた結果が↑だということで)

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:23:25
妊娠六ヶ月だっけ?
これから出産にむけていろいろ本格的に準備しなきゃいけない時期だよな
そんな時に旦那が毎日午前様に近いと確かにいらいらするかもな

というか一緒に住んでいる意味がねーよwwwwww

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:23:29
世の中には、ホッピーとホッピー嫁のような関係でも
女のほうがホッピーの立場に理解を示し
午前様でもそこまでわめかない人もいる。

ホッピー嫁は「はずれ」だったんだな。

811: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:24:04
すみません。

>>801
ヒステリー気味なのは、おそらくそうなんだと思います。
だから、里帰りで落ち着くならそれもいいと思うんですが、
「子供は二人で産もう」と約束していました。
子どもが生まれる瞬間、妻のそばにいたいです。

>>802
テンプレ読みました。自分の「保護」が足りなかったのかな…とも思いました。
しかし、具体的にどうすればよかったのかわかりません。
休日くらいは一緒にいたいですし、家の中のことも妻に代わってやりたくて、
休日出勤をやめた結果、残業が増えました。
自分としては、休日に家事をやって妻を休ませることが「保護」というか、
いたわりになるのでは?と思っていたのですが、足りなかったのでしょうか。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:24:20
妊娠中だけは飲みに行くの控えればいいんじゃね
出産後もそんないけないだろうけどwww
上司だろうと同僚だろうと既婚ならわかってくれるだろ

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:25:05
>>810
その逆で嫁が妊娠したら飲み会控えて早く帰る旦那もいる
嫁からみればホッピーが「はずれ」だよ

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:25:37
>子どもが生まれる瞬間、妻のそばにいたいです。

仕事しろよ。男にできることはそれだろ。
脳内お花の人間は「そばにいることが大事」って言うだろうけどな。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:25:42
妻が妊娠中の時期に、残業が毎日で飲みが月に7,8回はちょっと多いだろ。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:26:39
>>813
じゃあお互いがお互いにとって「はずれ」なんだから
この結婚は「はずれ」だったんだなw

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:26:59
残業が休日出勤ゼロの引き替えなら、それは仕方ないんじゃないか?
飲み会は少し減らした方がいいと思うが。
周囲がムカつくような笑顔で「嫁が妊娠中なんで~」とか
バカっぽく言って抜け出すとかw

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:27:38
飲み会≠残業

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:27:49
嫁妊娠中なんでwwサーセンwwwで飲みの回数減らせないか?

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:27:53
>>815
残業減らせば休日出勤になるってホッピーは言ってるんだが。

どうしろって言うんだよ。
アテクシが妊娠してるんだから、残業もするな休日は家事をやれ
飲みにも行くなってか?w
どんなお姫様だよ。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:27:56
>休日出勤をやめた結果、残業が増えました。

ここらへんの自分の気持ちを嫁さんにはちゃんと伝えてあるのか?
もし嫁がホッピーのこの頑張りを理解してないってのなら嫁にも問題があると思う

どっちにしても出産ひかえた女は神経とがりやすいからな
実家にいたいというなら実家にいさせてやるのも思いやりかもしれんよ

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:29:17
>子どもが生まれる瞬間、妻のそばにいたいです。

生まれる瞬間【だけ】居たいだろ。
それでありがとうとか感動したとかほざくつもりなのか?
それまでのプロセスを大事に大事に積み重ねてたどり着くんじゃねーの?

どうしても断れない飲みもあるだろうが「すみません嫁がハラボテでそばに居てやりたいので」って言えるのもあるだろ?
そのしきい値を自分で勝手に低く設定した結果がコレだ。

ばっきゃろー

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:29:17
飲みに行くのが月に7~8回ってことは
週に1~2回ってことだろ?

そんなに多いとは思えないが。

家にこもってる主婦からしてみたら
「アタシは家にいるのにキー!」なのかね。

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:30:00
嫁が出ていったら断れる飲み会なら、普段嫁を心配して断ったっていいんじゃね?

残業が○時を過ぎたら飲み会はパスとかさ…お前少しは頭と心を使えよ。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:30:36
残業はしょうがないけど、飲み会の数を月1.2回にしろ
それで解決できないなら離婚でOK

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:30:49
嫁は今、自分が世界中で一番不幸な妊婦だと思っていて、
自分を1から10まで理解しない旦那に殺意を抱いてヒス起こしてんだから、
「休日出勤が増えるのと残業増えるのとどっちがいい?」
なんて聞いたってますますファビョるだけだろ。

嫁の傍にいたい気持ちもわからなくはないが、
ホッピーの嫁さんは、夫婦2人で子を産める嫁ではなかったんだよ。
里帰り出産に切り替えた方がお互い平和でいいと思う。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:30:51
>しかし、具体的にどうすればよかったのかわかりません。
嫁は残業について文句は言ってないだろ。
断れない飲みについても文句言ってないんだろ。
断れる飲みはたまには断って帰ってほしかったってことじゃないのか。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:31:08
残業が毎日じゃなきゃ週2回の飲みでも許されると思うが

もしかして出産費用まで飲み会に回してはいないよな?

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:31:42
>「こればっかりはってことは、今までのは断ろうと思えば断れたの?誘われ
>たら必ず行ってさ。独身時代と同じノリじゃだめなんだよ。子どもも生まれるのに」

ここだろ。
ホッピーも正論ってわかってんだろ?
飲み会も厳選して参加汁。もうおまいトーチャンなんだぜ?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:31:50
>世の中には、ホッピーとホッピー嫁のような関係でも
女のほうがホッピーの立場に理解を示し
午前様でもそこまでわめかない人もいる。

その場合はほかの部分で埋め合わせしたりしてるからだと思われ。
うちの場合、俺が飲み会のときは嫁はその分好きなもの食べてた。
子供が生まれてからは子供の好きなもの囲んで楽しくやっているらしい。
それでも、時々「外で飲めていいな~」「自分で作らない料理いいな~」とつぶやくので
年に何度か居酒屋に連れて行ってる。

酒好きの嫁が妊娠中のときなんかすごかったぞ。
いやもう、俺が新酒買って来たときなんか、視線だけで殺されそうだったよ・・・orz

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:32:10
今の情報量だけじゃ嫁のワガママかホッピーのワガママかよくわからんけど
少なくともホッピーは飲み会にかんしては摺り合わせする必要はありそうだな。

立会い出産したいなら嫁の信頼取り戻すためにお互い摺り合わせするよろし

833: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:32:40
>>804
確かに「w」が付いてしまうような大事な付き合いなんだと思います。
でも、そういう付き合いを断らないキャラでずっと来たので、
急に帰ると周りの目がどんな風に変わるか分からず、怖い気もします。
子どもが生まれれば、子供の世話を理由に断れる回数も増えるのではないかと
考えていました。

>>805
常識外でしたか…。
妻は、「飲み会も仕事の延長なこともあるしね」と比較的理解のある方でした。
それに甘えていたところはあったかもしれません。

>>806
なんだか、他の人に妻をそういう風に言われると「そんなことない!」って
言いたくなってしまいますね…。
でも、イライラがあったのは確かだと思います。けど、あまり嫁を悪く言いたくない気持ちがあります。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:33:18
どうも酒を飲めない立場からのレスが多いな。

妊娠してるんだから早く帰ってこいっていう女の神経は
よくわからん。
自分が1人で寂しいってだけだろ。
だったら妊娠なんかしなきゃいいのに。自分の選んだ結果だろ。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:33:41
オレがこうだからオマエも…とは言わないが、毎週末+週中で月5,6回飲みに行ってたのを
1~0/月にがんばったら、たまの週末くらい行ってきなよって2週に1度は言ってくれるようになった。
午前様も月に1度はあるけどあとは12時くらいに帰った。まあ、それだけだ。

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:34:59
>>834
妊娠はひとりでするもんじゃないだろ
孕ませた男は孕んだ女を守る責任がある
それができないならHすんな

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:35:56
>>834
俺にはお前の理論が解らん

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:36:24
>>833
嫁さんは言わないが嫁さんの体調が良くなさそうなんでって言っておけよ
結婚して子供ができたら時間の使い方は今まで通りはむりだ
今から認識を改めていけばいいんじゃないか

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:37:32
>>837
守るために金を稼ぐ。
そのために残業する。
つきあいで飲みにも行く。

妊娠したら女の欲求何でも飲んでもらえると思うなよ。
体の異変があって速攻で帰ってきてほしいっていうならまだしも
「寂しいから」ってどんだけ男を奴隷にしたいんだよ。

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:37:58
>>833
>子どもが生まれれば、子供の世話を理由に断れる回数も増えるのではないかと
もう子供が産まれたと思って断れば?嫁の具合が悪いのでって。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:39:44
欲求不満で家にとじこもってる人間は
ろくな思考回路を持ってないな。

まぁホッピーはめりはりつけて飲みに行けばいいんじゃね?
ていうか、逃げられじゃないだろ。

自分の力量よく考えて
里帰り出産を認めてやることも大事だと思う。

857: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:45:27
>>807
それがすぐに言えればよかったんですね…。
妻にちゃきちゃきっと言われて、ぐっと言葉に詰まってしまったんです。
今からでも遅くないなら、その言葉、お借りして伝えようと思います。

>>808
土日の休みは、それこそずっと一緒にいるんですけれど…。
確かに、夫不在の家って感じになっているかもしれませんね。
残業は避けられなくて、残業しているとその流れで「じゃぁ、一杯」って誘われるんです。
断り方をもっと訓練しておけばよかったと思います。

>>809
食事の用意(と言っても、手の込んだものは作れませんが)や、掃除、洗濯など、
家事一通りをやります。妊娠初期は体調がすぐれないことも多かったので、
たまった家事を一気にやることもありました。
ただ、不慣れなので不十分なところもたくさんあったと思います。

>>810
「はずれ」とか言われると…。悪く言わないでくれ!って思ってしまいます。
理解のある奥様達は、どんなふうに思っているんでしょうね…。

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:46:48
>>833
「嫁を悪く言いたくない」ってのは「嫁が悪いと思うけど責めたくない」ってことだろ?
嫁の我侭ってホッピーが思ってるうちは、里帰りさせておいたほうがいい
それは顔に出るし嫁にも腹の子にも何にも良い事がない

俺は
「週に一二度、夫が午前様になる位で不安な妻」も
「周りにいい顔する為に妊婦を放って飲み歩く夫」も
どっちも馬鹿じゃねえのと思う。

「金曜の夜だけは飲みにいく。後は断る」とか夫婦でルールを決めれば良い
嫁は夫がいつ帰るか何するか分って安心、ホッピーは飲みに行けて幸せ。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:47:44
>>857

悪く言わないでくれ! と思うんだったら
嫁の言うこと聞いてりゃいいじゃん。バカじゃね?

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:47:46
嫁にしてみたら飲み会の回数減らせばその分残業の時間が割り振られて
ほかの日もほどほどの時間で帰宅できるのに、と思ってそうだな。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:47:56
いい嫁じゃないか。
「断れない飲み会」が発生するまで我慢してくれてたし、
文句を言うのもキレずに正論。
嫁親もお前の立場を大事にしてくれるっぽいし。
それに比べて
>正論過ぎてむっときた
って、お前の方が子供だろ。
いやホッピーなりにがんばってるつもりだったのは認めるが。

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:48:11
そりゃ寂しいだろうよ。
夜中、もしものことがあっても痛みの中でだらだら出血しながら
自力で電話まで這って行って、119番だろ?

搬送されて処置が終わって暗い病室で一人だろ。

夫や家族が駆けつけてくるのはその後。
しかもそのとき夫は酒の臭いぷんぷん。

そういう想像したら、堪らんと思う。
俺の姉はそれで出産帰省してきた。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:49:44
>>863
飲み会の分もっと残業しろ!
そしてその分残業減らして奥様に奉仕しろ!
ですかw

よほど奴隷が欲しいんだなw

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:49:47
今までの文面見てればホッピーが嫁さん愛してるのはわかったよ
とりあえず嫁は実家で冷静になってもらうべきなんじゃね?
今の段階でしつこく連絡するとかえって嫌われるから気をつけろよ

で、お互い冷静に話し合える環境になったら飲み会とかもろもろ話し合えばいーだろ
嫁だって本気で離婚したいって言ってるわけじゃないし、そのうち落ち着くと思う

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:50:01
つーかホッピーは正に今、
飲み会に行って帰ってこないホッピーを待つ嫁の不安とか寂しさを実感できたんじゃないか?

あと、ホッピーが飲みに行ってるとき、嫁は一人だったんだろ?夜に。
今は実家に居るんだから逆に飲み会中よりよっぽど安心だなw

あ、だからって「じゃあ今なら安心して飲みに行けるお!」とかナシだからね。

873: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:51:52
>>812
その上司の人が、妻の妊娠中・出産後も飲んでいた人で。
同僚の中には「奥さんいいの?」と聞いてくれる人もいたんですが、
俺が大丈夫って言い続けてたばかりに、最近はそれもなくなりました。
妻ももともと同じ職場で、飲み会にはよく参加していたので、
それを知っている人は、理解があるんだな、と思っているようです。

>>813
俺が「はずれ」。妻が「はずれ」と言われるより、気分がマシです。
妻にとってみれば、絶対そうですよね。
どうしよう…。どんなふうに謝ればいいんだろう…。

>>814
立ち会い出産は妻の希望でして、「手を握っててほしい」と。
俺にできることなんて何もないんでしょうけれど、
せめて妻の希望通りに、と思っていたのですが、今の妻にその気持ちはないんでしょうね…。

>>815
そう思います。けど、休日出勤しなくなっただけましというか…。どっちもどっちですけど。
移動の多い職場で、俺が今の課で一番長くいるもので、自然と仕事が集まってくるんです。
どうにかしたいと思ってはいるんですけれど。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:52:07
>>857
>理解のある奥様達は、どんなふうに思っているんでしょうね…。
ATM元気で留守がいい!って思ってるに決まってるじゃんw

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:52:49
>>866
嫁は寂しいと訴えているだけで、
平日も家事をしろとは言っていないのでは?
奉仕するっつーのとも違うだろ。
単に妊娠っつー常態とは違う身体の時は、傍にいて欲しいってだけだろうよ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:55:14
病気は人を心弱くするもんだ
妊娠は十月十日続く病気みたいなもんだからな
色々な心配やら不安やらで嫁の頭の中はぐちゃぐちゃなんだろ

風邪の時に誰かがそばに居てくれたらって思うことあるだろ?
まあそんなもんだ。その嫁をどう扱うかはホッピーがよく考えろよ

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:55:34
>>875
理解のない奥様たちは
ATMな上に奴隷なんだから早く帰ってきて奉仕しろ!
って思ってるわけだなw

883: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/03(火) 12:56:58
もう少しで昼休みが終わるので、このレスでいったん落ちます。すみません。

>>816
はずれでも、どうにか続けていきたいです。
妻、とても素敵な女性なんですよ。面白いし。
いつも和ませてくれたんです。
すみません。なんか、目がうるんできました。

>>817
やってみたいです。それ。
今日やってみようかな…。俺らしくないかもしれませんが。

>>818
そうですよね。別のものなんですけど…。
なんだか流れでそうなってしまうんですよね…。

>>819
いい意味でヘラヘラしてみるのはいいかもしれません。
ちょっとがんばってやってみようと思います。


すみませんが、これでいったん落ちます。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:58:10
ホッピーの嫁はホッピーに奴隷になれなんて言ってないだろ
飲み会多すぎるし断れるような飲み会にまで行くことを責めてるみたいだけど、妊娠して不安だから夜はそばにいて欲しいって意味なんじゃないの?

もう昼休み終わったかもしれんが、謝る謝らないじゃなくて「お互いの摺り合わせ」しっかりしとけよ

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:58:54
子供が生まれたからって、すぐに変われないって
今から練習と思って、赤ん坊がいる生活リズムの練習せんと
お父さんの顔覚えてもらえんぞ

第一嫁さんの体に何かあったらどうすんだ
酒臭い息で病院に駆けつけたって、シャレにならんぞ

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:59:48
>どうにかしたいと思ってはいるんですけれど。
日本人なら仕事を断ったり人に押しつけるのは誰だって苦手だ。
まじめで責任感があっていい人ほどそうだ。
過労死や過労鬱の連中はみんなそんな奴らだ。
まず、いい人と思われたがるのをやめろ。
悪口言われるのを覚悟しろ。
それでも、どうしたってホッピーでないと駄目な
仕事はたくさんあるだろ。それだけをがんばれ。
それぐらいの覚悟をしないと帰れないよ。

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 12:59:49
妻の家出(笑)にオタオタするホッピーに萌えた
なんだかんだでいい父親になるかもなwww

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:04:08
全てが嫁の
  計  算  通  り
だったら嫁策士。

確かに付き合い飲みなんて2ちゃんと同じで惰性で張り付いちゃうものだし
このタイミングでショック療法は上手い

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:27:20
とりあえず、母子の安全を考えるならこのまま出産まで実家に帰ってた方がいいんじゃないか?
やっぱ誰かそばにいられるならそれに越したことはないんだろうし。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:31:31
>>898
飲み会減らしたって残業がなくなるわけじゃないしな。
毎日午前様に近い状況は変わらないわけだから、
だったら嫁は実家にいさせて、週末にホッピーが
出向いたほうがよさそうだ。

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:38:59
いまさら飲み会断りにくいだろうけど、嫁のお腹が大きくなってきて
神経質になってるので帰りますとでも言えばいい。
大量発生してるマダムに、嫁のせいにするのかとか言われそうだけど。

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:43:44
ホッピーの職場で子供のいる家庭ってどの位の比率なんだろ?
むしろ既婚率も
職場全体が残業、飲み会(接待)当たり前って家庭に優しくない職場だなぁ
と思ったが

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:47:12
独身メインの喪職場か
家庭崩壊爺が幅を利かせているか
いずれにしろホッピーはまともな家庭餅として流れを変えるタイミングだな

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/03(火) 13:58:55
ホッピーってさ、基本は「飲みは好きだから、できれば行きたい」「カコワルイから断りたくない」
んだよな。
嫁さんが言ってるのはそこじゃねーのかな。

505: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/04(水) 12:22:53
昨日はお世話になりました。家に帰って、皆さんのレスを読みました。
もっと叩かれるかと思ったんですが、親身にレスをしていただいて、
本当にありがとうございました。恥ずかしながら少し泣いてしまいました。
それと、全レスすみませんでした。
まとめを読んだ時に、こまめにレスをしていた人がいたのでその方が
いいのかと思ってました。

しつこく連絡すると逆効果というレスにはっとしました。
軽くパニックになっていて、過剰に連絡していたかもしれません。
先ほど妻の携帯の留守電に、メッセージを残しました。
一日一回くらいに連絡を控えたいと思います。(3~5回くらいしてました)
里帰り出産は、もともと選択肢にあったので(第三候補でしたが)、妻が望めば
そうしてもらいます。その前に仲直りできるでしょうか…。

妻の妊娠を理由にすると、妻が怒ってるととられるのではないか?という懸念はありました。
けど、俺がそばにいたいからということを、上司や同僚に伝わるようにしなければ思いました。
そのために、へらへら・でれでれするのもいいかな、と。

「かっこ悪いから断りたくない」というレスには、ズキッとしました。
なんだかんだ言い訳して正当化しても、結局そういうことなんだと思います。
かっこ悪くてもいいので断ります。妻がいないのは寂しいです。心配です。
妻はもっと寂しくて不安だったんだと、今更気づきました。馬鹿です俺。
いい年して何やってんだろう。

職場は男ばっかりです。女性は派遣社員の方2人だけです。定時で帰ります。
未婚も既婚も離婚も、子どもあり・なしもいろいろですが、よく飲みに行くのは
既婚子供2人の上司と、既婚子供なしの先輩と、未婚の後輩です。

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:29:17
ホッピー、昼休みか。
「言い訳カコワルイ」と思うのなら
「医者にマタニティブルーがちょっときついようだから
 夜とか休日はもう少しそばに居てやれと言われた」と言ってみな。
医者からの意見なら飲み会断りの理由にしやすいだろ?

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:36:12
「嫁がハラボテなのでそばに居てやりたい。」
嫁をほっぽってでも呑みを断らないよりずっとカッコイイと思うぞ。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:36:23
出来れば向こうから連絡来るまで待つ。でなければ
一日一回ってのもう少し我慢して、2、3日に一回にしたほうが良いな。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:37:19
ホッピーは相変わらず自分本位だな。
向こうから連絡来るの待ったらどうだ?
一日一回でも嫁には多いと感じるかも知れないぞ?

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:39:40
里帰り出産、第三候補て
お前、生まれてもほぼ手伝えないだろ

512: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/04(水) 12:43:44
一日一回でも多いですか…。
わかりました。ここは俺が我慢すべきですよね。
「落ち着いたら連絡がほしい」ということは、先ほど(10時くらい?)
に留守電に残しました。

513: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/04(水) 12:50:50
出産のことなんですが、妻の当初の希望で
1.全室個室の産婦人科
2.家の近くの産婦人科
3.里帰り
だったんです。
立会出産については、はじめは「恥ずかしいから嫌」って言ってたんですけど、
最近「もしホッピーが嫌じゃなかったら立ち会ってほしい」に変わりました。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:54:10
留守電に連絡欲しいって伝言残したのなら少し待つのがいいかもな。
ホッピーは嫁いなくなって反省しているみたいだし、多分大丈夫なんじゃないかと思う

っつーかホッピーが嫁に惚れこみすぎててちょっと笑えるwww
仲直りしたら「妻に愛してると言ってみるスレ」にでも逝けや

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:56:50
逃げられそうだから執着してて、戻ってきたらまた安心して
嫁を放置しそうな感があるな。
何度も連絡したりすんのは支配欲ってか所有物扱いって感じが。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 12:58:33
ホッピー、別に全レスがいけないことだとかいうわけじゃないからな?
住民にとっちゃ質問に答えてくれるほうがありがたいことだけど、あんまりやりすぎると逆に細切れでウザくなったりするってだけだ

とにかく今は嫁の出方を待つのが一番だとオモ
ダカルみたいに嫁さんがラリってても飲み物作ってあげるくらいのでかい器になれwww

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 13:09:10
おそらく嫁さんからの連絡は抜き打ちチェック(飲み会タイム)だろうから
しばらく飲み会は自粛だなwガンガレ

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 13:12:36
しばらくは連絡待つしかないな。これで嫁が帰ってきても飲み会は控えた方がいいだろうが。
毎日残業、深夜に飲み会じゃ身体壊すこともあるだろうし。
健康面を考えても控えた方がいいんじゃないか?子供が生まれたら毎日きっちりと
睡眠時間が確保出来るとは限らないわけだし。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 13:14:33
子供が生まれたばかりだからってのを理由に断れるだろうし。
ホッピーは目の前にいる人だけを優先しそうでなんとなく不安だが。

530: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/05(木) 12:17:09
すみません。またお邪魔します。

今は連絡待ちなので状況に変化はありませんが、俺の勘違いか、書き方が悪くて
よくわからなくなっている部分があったようなので、それを書きます。

>里帰りが第三候補ということについて
妻の実家は小さな町なのですが、一応産科のある病院があるんです。
助産師が何人かいるそうです。
こちらの病院で受けてた定期診察の診断書(?)を貰って八ヶ月くらいから
実家で過ごし、その病院で産む…って計画です。
これは妻の母からの提案です。「私(妻の母)が産後の世話をすれば
気が楽じゃない?ここらの子はみんなそうしてるみたいだよ」と。
途中で病院を変えるのはリスクも大きいのでは?ということもありますし、
妻が「母さんの少し押し付けがましいところとか、何かと干渉したがるところとかが
苦手」と言っていて、帰省もあまりしたがらないほどなので、第三候補とはいえ、
ほぼありえない選択肢でした。

帰省をしたがらないのに、それでも妻が実家に行ったのは、俺と距離を置くためには
それしかなかったからだと思います。

ダカルさんみたいにどんと構えて待てるような、でかい男になりたいです。
妻に安心して子どもを迎えられる環境を作りたいです。がんばります。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 12:34:09
妊娠期間中に休日くらいしか関わり持たなくて
出産の瞬間に立ち会っただけで「二人で産んだ」事にはならないと思う
奥さんの最近の体調とか直近の胎児の様子とか検診の結果思い出せるか?

532: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/05(木) 12:41:53
>>531
体調は良さそうだった、胎児の様子や検診は順調だと聞いている…くらいです。
俺、ダメですね。恥ずかしいです。
ちゃんと妻や胎児のこと考えてるつもりだったんですけど。独りよがりだったんだ…。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 12:51:10
生まれても嫁がほとんど独りで育児することになるなら
里帰りの方が安心な気がするけどな
まぁ嫁次第だが。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 12:51:28
>>532
気付いたならいいさ
奥さんはずっと一人で夫と胎児の父親の帰りを待ってたんだ
今、一人で寂しいだろ?早く帰ってきて欲しいと思うだろ?

胎児が何センチで何グラムなんて覚えて無くてもいいけど
もう少し今の奥さんを見てやれ
社会人でバリバリ働いていた時の女性とは別物なんだからさ
元気に見えてもある日突然急変もあるんだし…って家だけどなwwww
検診行ったきり帰ってこなかっただけなんだが
というわけで、妊婦さん大事にして
妊娠期間は二人で過ごす最後の期間なんだから大切に過ごすといいよ

536: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/05(木) 12:58:55
>>535
すみません。辛いことを…。

飲み会はもちろんですが、できれば残業も減らしたいです。
ダメもとで上司に相談してみます。
このままではいけないとは思ってたんですけど、ずるずるやってきたせいで
妻を不安にさせてしまって…。

すみません。昼休み終わります。落ちます。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 15:15:22
どうせ残業と休日出勤に追われるホッピーと一緒にいるより
実の母親でありママ先輩の嫁母と一緒にいるほうが
ホッピー嫁はいろんな意味で助かると思うけどな。

自分が寂しいからって「一緒にいるのが当たり前」って思うなよ。
お前自身今まで「一緒にいなくても大丈夫」と思ってたんだから。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 15:31:57
産後は嫁自身だって初めてのことなんだし
嫁母のそばにいたほうがいいと思う。

ただ、嫁は嫁母に対して苦手意識があるみたいだいし
何よりもお前が父親になるんだから
今後を考え残業調整はいいと思う。

646: ホッピー ◆ILOLmxWqyA 2008/06/17(火) 00:13:46
「逃げられ~」でお世話になりました。ありがとうございました。
8日土曜日に妻の実家に行って、翌日に妻と帰ってきました。
いろいろ落ち着いたのでご報告だけでもと思いまして。

7日金曜日に、妻からメールがありました。
「実家に帰った日、飲み会を断ったといわれて申し訳なくなった。
(※その日は「もう少し(仕事)やってくんで」みたいな理由で断りました)
子どもが産まれた後のことを考えると、ものすごく不安になった。夜泣きする子を
あやしながらあなたの帰りを待つんだろうかとか、いろいろ考えているうちに、
衝動的に家を出てしまった」
だいたいこのような内容でした。本当に申し訳なくて、涙が出てしまいました。

妻の実家で二人でいろいろ話をしました。
飲み会の厳選はもちろんだけど、残業も上司と相談してみるということを話しました。
(今現在実行しています。残業は週3を目安に減らしています。もう少し減らしたいです)
妻は「私のわがままのせいだね。ごめんね」と言ってました。
そのあたりは「前からそうしたかったけど、うまく実行できなかっただけ」と伝えました。

たった一週間だったのですが、とても長く感じました。
皆さんのおかげで解決しました。ありがとうございました。
俺、もっとがんばります。懲りたというのもあるんですが、妻を不安にさせるのはもう嫌です。

「実家に残って産むのもいいと思うよ。先輩お母さんがいるんだし」という話はしました。
妻は「ホッピーが変わる気がなければそれも考えたけど、やっぱり母さんの干渉には疲れる。
早く帰りたい(苦笑)」と言ってました。妻が実家にいる間、義母は
「お産のときには、母さんがそばにいてあげるから(立ち会うから)」
「布おむつの方がいいよね。いっぱい用意してあげるから」
「おんぶ紐も作ろうか?あんたが好きそうな和柄の生地で」
「名前は母さんがいくつか考えてあげるから」…などなど、妻に言っていたそうです。
妻が拒否し、義父がたしなめて、実行には移さずにいたようですが、帰り際に
義母から茶封筒が渡され、中を見てみると子どもの名前リストでした。
(男女20個ずつくらいありました)妻は「orz」状態でした。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 00:20:55
>>646
仲良くやってくれ、もう寺のお世話にならないようにな。

どうでも良いけど、今月の話なら日にちと曜日が合ってないw

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/17(火) 03:11:41
>>646
良かったな。
これからもいろいろあると思うが、上手く乗り越えられるといいな。

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