95: 名無しの心子知らず 2012/03/07(水) 10:56:14.22 ID:xLgAbUhg
これって過保護・過干渉ですか?
中二娘に対してですが、旦那に以下はやり過ぎだと言われました...

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323217436/
95: 名無しの心子知らず 2012/03/07(水) 10:56:14.22 ID:xLgAbUhg
・自転車で5分~10分内の塾や友達宅に車で送迎(普通の住宅街)
・歩いて5分のスーパーにある文房具や日用品を買ってきてあげる
・平日であっても欲しいもの(今必要ではない)があれば車を出してあげる
・友達とディズニーランド行く時も、心配で着いていく
・食事は作りかけでも嫌と言われれば別のものを作る
・朝食・帰宅後・夕食時・寝る前に清涼飲料水を望まれるので用意する
・帰宅後のおやつ・アイス・夕食後のデザート・入浴後のアイスを用意
・一歩動けば届く所にあるものを「取って」と言われて取ってあげる
・出かける前に髪の毛を整えてあげる
・いまだに膝に乗ってきたり、抱き着いて来たり、トイレまで追っかけてくるのを拒まない
・家事や手伝いを一切やらせない
・勉強はリビングで話しながら、TVを見ながら小学生のノリでやる
・テスト成績表や通知表を出さなくても催促しない
・リビングやいたるところに私物を放置しても片づけさせない
・学校に怪文章をFAXして娘に都合良くなるようにする
・土日の部活はや天候の悪い時の通学は車で送迎(自転車で15分程度)

97: 名無しの心子知らず 2012/03/07(水) 19:43:23.75 ID:F0KJb7DR
>>95
虐待だな

98: 名無しの心子知らず 2012/03/07(水) 20:31:27.10 ID:7gMCXkfk
そっかなぁ?
ウチの娘にも同じくらいしてあげてるよ。

99: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 13:56:56.28 ID:gZgTjmur
もっと上手に釣ってくれよw

100: 95 2012/03/08(木) 14:30:27.34 ID:2lNvmQTg
95ですけど。
釣りと思われるほど、ありえないって事なんですね。

正直、旦那にも言われ、
このいくつかは止めようと思った事がありますが、
子供が望んでいるのに、自分にできる事なのにやらないのは
酷い事をしている気持ちになってしまいます。
甘えてくるのを拒否できますか?
どうせいつかは私の元から離れるのに。

また、家の外での事は、ただひたすら心配だからとしか言いようがありません。
私が送迎しなかった事で交通事故や犯罪に巻き込まれたらと思うと、
私はなんと言われようと守ってあげたいと思ってしまいます。

101: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 15:37:43.79 ID:gMjijJ2X
>>100
子供はお客様じゃないんですよ。
一人でなんでもできるようにしてあげることが愛情だと思います。

私も似たようなことされてきたけど、お客様のようなことされて
私はこの家の子でもないし、母親が何でもやってくれることで
私は特別で偉い人なんだって思い上がり、それがおかしいことと
気づくのに時間かかったし、そのせいで社会にでてすごく苦しみ、
治すことにもとても苦労してます。


わがままに育て上げてのちのち苦労するのはあなたです。
ひどいことをしていると感じるのは、嫌われるのを恐れてるからだと
思います。
あなた自身もまだ大人になってないと思います。

私は親をたくさん恨みました。
危険回避は必要と思うけど、やりすぎはよくないと思います。
甘えさせるのと甘やかすのは違いますよ。
辞書引いて言葉の意味からよく考えたほうがいいと思います。

気づかれて、質問されてる時点で改善の余地はあると思います。
旦那様とよく相談されてどうしたらいいか考えたほうがいいと思います。

「毒になる親」「不幸にする親」等読んでください。
ご自身の親がされてきたこと、あなたがやってしまってること、
当てはまる部分があると思います。
長文失礼しました。

102: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 15:44:36.75 ID:VAz2j0+5
>>95
引きこもりニートの作り方かと思ったわ

103: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 16:32:51.72 ID:DS1IucxJ
>>100
真面目にですか?
あまりに甘えられると嫌になりません?
共依存なのでしょうかね?

うちの子、小学1年生ですが
抱っこしたり、ハグしたりはしますが、トイレにはついてこさせません。
勉強する時は、リビングでしますが、テレビなんてもってのほか。
おやつは用意するけけど、他は用意しません。糖分の過剰摂取ですよね。
あとの事も信じられない事ばかりです。



104: 95 2012/03/08(木) 16:51:06.55 ID:jD1hq5IZ
真面目にです。
箇条書きに書いた内容は、旦那がこのまま載せろと言って書いたものです。
客観的に文章見ると、自分でも甘やかしてるなぁと思いますが、
でも実際にやっているのは間違いありません。
正直、似たような人もかなり居て、やってることに半分くらいは同意してもらえて、
旦那に「ほら、皆子供には甘いんだよ」って言えるんではと思ってUPしてみました。
でも、あまり同意してもらえなさそうですね。

嫌われるのが怖い。それはその通りです。
物を片づけなさいと言って機嫌が悪くなって部屋に閉じこもり口もきけなくなるくらいなら、
私が片づけてあげたほうが100倍マシです。
イヤなものを不機嫌に食べられるくらいなら、好きなものだけを食べてくれたらと思います。

105: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 18:14:36.12 ID:jGL+ADdJ
自分の子供に気を使ってるって考えられない
親として子供に対して鬼になることも必要ですよね。
でも突き放すわけではなくて、見守ることもできますし
そこで子供も人としていろいろ考えられるのではないでしょうか。

娘さんは友達ではない、怒っても不機嫌になっても
それは娘さんの為に怒ってるのだから、正常な人だったら
その時は仲が悪くても女の子は母親のところに戻ってくると思いますよ。

このままでは娘さんが社会に出たときに人間関係やいろいろなことで苦労するのが
目に見えるようです…。

それと気になったのが
>・学校に怪文章をFAXして娘に都合良くなるようにする

むしろ親が娘さんの首を締めている行為では?

106: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 18:20:00.13 ID:6sPcEehs
>>95のはただの甘やかし。
しかも娘を甘やかしてると見せかけて甘えてるのは自分。

107: 95 2012/03/08(木) 19:00:26.99 ID:vZ9A7zIV
実際、娘には固定というか心を許せる友達が居ません。
もっと小さい時から、友達に遊ぼうと自分から言うこともありませんでした。
すべて私がおぜん立てしてあげて友達と会う場を作ってあげていました。

旦那は、「お前が絶対裏切らない、何をやっても許してくれる一番の親友の役割を
いつまでも続けるから他に友達を作る必要を感じないんだ」と言います。
多分そうなのでしょう。
でも、そうであればあるほど、友達のいない分、自分が楽しませてあげたいと思ってしまいます。
高校に入って大人になったら自然と離れていくと思ってるので、
それまでは私から離れることはありません。

108: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 19:07:56.96 ID:BMwbre5X
>>104
送迎関係と生活面は分けて考えないと。
中学生女子だと送迎が要ることもあるけど、
家事、手伝い、片付けは下手な習い事や勉強より生きてくためには重要。

娘さん、かわいそうだ。
他の子が母親に当たり前に教えて貰えることを
娘さんは放棄されてる。 不憫で仕方ない。

112: 名無しの心子知らず 2012/03/08(木) 19:52:00.45 ID:V0+/1yQ8
>>95さん自身に何かトラウマのかなぁ…
友達居ないって言っても、特別酷くイジメられてるって事は無いんでしょ?
娘さんに嫌われたくないって思ってるんだろうけど、
嫌われても良いって思わなければ、育児じゃないと思う。
嫌われない様にしてて娘さんに何か見返り求めてるんじゃない?

ってかぶっちゃけこう言う子と家の子が
仲良くなって欲しくないって思ってしまった。スマン。

115: 名無しの心子知らず 2012/03/09(金) 08:13:59.24 ID:szb083uO
過保護とおりこして病気だと思う
まず母親から変わらないと
でも変える気ないんだっけ

116: 名無しの心子知らず 2012/03/09(金) 08:26:33.73 ID:Y8gPlioY
>>95ってやっぱり幼児期から子供を叱れない親だったの?
よく自分の子供を叱らないで相手の子供を悪者にしたり、代わりに他人に叱ってもらおうとかする親がいるけど、周りに多大な迷惑かけてるってしらないのかね。
娘を甘やかしてもいいけど他人に迷惑かけないでよね。
娘が問題起こした時、「私娘ちゃんは悪くないの!!」なんて言わないでよ。

118: 95 2012/03/09(金) 12:15:15.93 ID:PfD5viun
私自身にはトラウマという程のものはありませんが、
旦那に育ち方が特殊だと言われる事は時々あります。

子供が小さい頃から怒ることはほとんどありませんでした。
最近は子供も思春期に入り、さすがに理不尽な事をされると怒ることもありますが、
基本、怒った後はすぐにソレは終わった事として切り替え、何もなかったように接して仲直りします。
いつまでも悲しんでたり、機嫌悪い状態が続く事に耐えられないからです。
家の外に出れば、嫌でも友達・先生・部活あるいは大人になれば会社などで鍛えられざるを得ないので、
その時に苦労して、成長すれば良いと考えています。

子供は外面は良く、常識もあります。
外で我を張ることはありませんし、迷惑をかけるような言動もありません。
もちろん学校でも孤立しているわけではなく、虐められてもいません。
先生にもマジメで本当に良い子ですねって言われます。
でも外で気を使う分、私に甘えるのだと思います。
そして本人も、自分がいかに私に甘えているか、
他の友達と比べていかに格好悪いかも自覚しています。
ですので外で買い物中に友達と出くわすと私から離れたり、
そもそも出くわすような時間や場所を避けたがります。
でも家では私にべったりですし、私もそれを可愛いと思います。

しかし旦那には「あまりに子供に責任や義務を求めなさすぎる」と言われます。
「いつまで幼稚園児相手の子育てしてるの?」とも。
この間も旦那と口論し、私は今までもこれからも子供に何かを強制することは
一切ないと言い切りました。でも全くの本心です。
多分子供が勉強したくないと言えば、勉強だけが全てじゃない。いろんな生き方あるよと言います。
子供が人の道を外さない限り、最大限にその意思を尊重したいと思っています。

127: 名無しの心子知らず 2012/03/09(金) 20:35:46.20 ID:o6jFhflG
>>118
大人になってから、社会に出てからじゃ遅いよ…
保育園児や幼稚園児ならともかく…
保育園児や幼稚園児だって、年長になれば、
親よりも友達って感じじゃないのかな?
お手伝いだって出来るし。
家が一番安心出来る場所じゃないといけないのは解るけど、
最低限、家の負担や自分の身の回りの事が自主的に出来る様にしないと…
何か言われなきゃやらない、言われてもやらないんじゃ今は職にありつけないよ…

何か、娘さんの事を信用してない様に感じるのは私だけ?

132: 名無しの心子知らず 2012/03/10(土) 14:42:58.20 ID:y5bcztHF
>>95
すげー。

うちに小学生中学年で境界域知能で支援級に在籍してる娘がいるけど、
明るい時間帯の習い事や塾は1人で通い、
私が風邪で具合が悪い時など、簡単なお使いにも行ってくれるようになり、
そのついでにお小遣いを持って駄菓子屋に寄り、好きな物を自分で買って来たりしてますよ。
支援級にいるような子でも1人での買い物が楽しいと言い始めました。

親から自立して一番楽しい中学生の時期にお母さんべったりって、
一度しかない中学生時代、お嬢さんかわいそうだな。

女の子だから色々心配なのはわかるけど、順番で行けば親が先に死んでしまうことが多いんだから、かわいい子には旅をさせようね。

あと、怪文書って一歩間違えば犯罪の域じゃないの?

133: 名無しの心子知らず 2012/03/10(土) 15:25:25.23 ID:TI6vNRAs
今現在問題がないならいいんでない?
社会に出てからのことは本人がどうにかするでしょ。
どうにかならなかったらその時考えたらいいじゃない。
お母さんが優しい分、ご主人に娘さんに厳しく接してもらってバランス取ったらどうでしょう。
毎日「社会に出たら自分のことは自分で責任を取らなくちゃいけないよ」と事あるごとに言ってもらうとか。
ただし怪文書だけはすでに人の道を踏み外していて他人に迷惑をかける行為ですので、反省して今後はやめて下さい。

146: 143 2012/03/19(月) 19:28:00.92 ID:081ANSCY
孤独死でも別にいいけどな~というならいいですが、
過保護、過干渉親はほぼそうならないですよね?

親の老後とかって子供が親を尊敬して感謝して始めて老後見てあげようって
気持ちになるのに、離れていこうとする原因すらもわからず、
老後を見ないなんて何事だみたいな。

149: 名無しの心子知らず 2012/03/19(月) 21:13:08.04 ID:QwhEVLtx
いわゆる昔のお嬢様は>>147みたいだったよね。
世話をやくのは母親半分ばあや半分だったろうけど。
で、結婚相手も親がそういう人をあてがってさ。
学校だってみんなそんな感じなとこいくから疑問にも思わないだろうし。
ただ今の一般家庭でそれやったらやっぱり歪みが出そうだなあと思う。

159: 95 2012/03/22(木) 11:31:55.51 ID:Z2J24hJQ
95です。色んなご意見ありがとうございました。
事情があってPC見ることができませんでした。

旦那の言ってる事も、掲示板で言われていることも良くわかります。
客観的、将来的にはそうした方が良いんだろうなと理解できています。
でも理解と心情はちがいます。
子供が目の前で自分を求めていると、理屈ではなく喜んで欲しいんです。
必ずしも子供の感情を損なうのが怖いばかりではありません。
お互いを求めている(共依存なのでしょうが)のです。
そして、イヤでも数年で私から離れていく、その時は引き留めません。

結局、子育てに限らず、感情(欲)と理性の戦いなんでしょうね。
性欲を抑えられない人、金銭欲・所有欲が抑えられない人、自己顕示欲の抑えられない人、
自己愛を抑えられない人、食欲を抑えられない人など沢山いて、
私は子供への保護欲を抑えられない人間だと改めて自覚しました。
でも、反抗期スレで見かける親子関係より100万倍幸せだと思います。

私が先に亡くなるのは当たり前です。
もし子供が、私より先に亡くなることがあれば私も生きていません。
歳をとった娘はまだ想像できませんが、家を出る選択をせず、
本人が望むならずっと家にいてくれて良いです。
子供が将来困るというのであれば、私の命の続く限り守ります。
TVでも90歳と60歳の母娘同居とか今は珍しくないですものね。

補足)怪文章は、娘の為だけではなく、実質学級崩壊していて、
その原因が明らかに先生にあると思ったのでFAXしました。
匿名なのは、娘が特別視されない為でした。

ちなみに、旦那に高校生の息子の事も書いてみればと言われてますが、
多分皆様に叩かれるであろう事は想像つきます。
気が向いたらまた書き込みにきます。
どうもレスありがとうございました。

160: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 13:11:27.69 ID:O9ZanqnQ
だめだ、こりゃw
子供は親が大好きなんだから、優しい子であればあるほど
無意識に親が望む自分であろうとするよ。
母親がダメで、自分から離れられない子を望んでるうちはずっとこのままだね。
娘さんかわいそう。

162: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 14:50:14.32 ID:K3FXnmFD
>>159
私、>>147だけど、あなたのは詭弁だよ。
子供は親をがっかりさせたくない。
自立して欲しくない、寂しい!って思ったら、従っちゃう。酷いよ、あなた。
私は20代後半で突然孫の顔見たいって言われて、ハァ?ってなった。
ハァ?って顔したら、あ、でもこのまま親子もいいかもね、私、心配だし。だって。
私は母親のオモチャじゃないし、心配解消マシーンでもないの。

子育ても家事も手伝ってもらいながらだけど、
私は今、必死にリハビリ中。
確定申告もパスポートも1人で行けるようになった。
それは、私にとってときめく体験だった。
面倒だから任せてもいいけどさ、自分でやれるって、楽しいことなの。
自信になることなのよ。
あなたはそれを娘から奪ってる。求められてるからって、娘のせいにしてる。
そんな卑怯な母親、私は許せません。
あなたが行っておいでってしないと、雛鳥は飛ぶ練習をしない。
大人になって慌てて飛ぶ練習をしたら、危ないの。分かる?

(普通の人から見たら何言ってんだって思うだろうけど。)

163: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 14:53:12.83 ID:K3FXnmFD
>>159
最後にひとつ。
反抗期スレよりマシ!って、言い訳だから。
それあなたの歪んだ価値観だから。
反抗期も笑える日が来るのに、あなたは静かに腐っていく平穏を手放せない。
エゴイストが!!

164: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 16:26:41.64 ID:vRF7W6Ah
ほんとだね。反抗期がくるならそのほうがまだ子供にとって成長の証なのに。

165: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 16:49:04.73 ID:aNVb8h4B
>>159
虐待すぎワロタ
旦那もスレ見てるんだろ?
もう>>159には何も期待できないんだから旦那が何とかしろよ。
じゃないと加担してるのと一緒だぞ。

166: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 16:57:07.62 ID:8ipk0tN9
うちの親の方がマシだったワロタ

168: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 17:27:21.06 ID:xmUZQRyw
結局こういう親は「子供のため」といいながら
自分のためなんだよね。
子供は愛玩犬ではないよ。

170: 95 2012/03/22(木) 19:01:55.97 ID:L+EyEMsQ
95です。
しばらくここから離れるつもりでしたが一つだけ。
私の状況というか考え方を理解して貰う為に正確な情報を書いておきます。
私の行為自体が過保護過干渉かどうか知りたかったので、あえて情報出しませんでしたが、
実は旦那は子供の実の親ではありません。
私が子供を連れて結婚し7年になります。旦那は初婚です。

旦那と私の名誉の為にも書いておきますが、
虐待などは一切ありませんし、私も常に子供の傍で環境の変化をケアしていました。
結婚前から一緒にお出かけして遊んだり仲良くしてました。
実の父親が近くにいてしょっちゅう会ってたので、旦那を父親の立場にはできませんでしたが、
一番身近な大人として手本になろうとしてくれてましたし、今もそうしてくれています。
それには私も感謝しています。

結婚当初は、旦那は旦那の思う子育てで子供に接していましたが、
次第にお互いというか家族全員がストレスのたまる状況となっていきました。
そして、ある口論がきっかけで旦那は子育てに対して一歩引くようになりました。

171: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 19:18:25.44 ID:L+EyEMsQ
日常のほんの些細な事で細かい部分は省きますが、ある時お互い熱くなり、
「そんなに子供にやらせたいなら自分で言ってよ。その代わり今信頼関係を築いてる時にそう言って
一生信用されなくなっても私知らないからね」と私が言ったのがきっかけになったんだんだと思います。

旦那はそれ以降子供にも私にも何か要求することはほとんど無くなりました。
ただ、この間少し口論となり、世の中の母親は半分くらいは私と似たようなものだと私が言ったので、
旦那が、じゃあ掲示板で意見聞いてみよう。となりました。

「結局意見が違った時俺は引くしかない。実の親じゃないくせにって思われるんだから」
今でも私ともめると時々そう言います。でも私はその言葉だけは言った事はありません。
私は私と違った視点で色んな事を言ってくれるのは本当にありがたいと思っています。
その一方で、子供が何かを要求されのが可哀想と思ってしまい、子供が不機嫌になる事がホントに辛いです。
そうなると余計な事してくれて、と旦那を恨みたい気持ちになります。

私が子供にここまで甘いのは、多分2つの事が理由だと自己分析できます。
一つは私自身が、親に家事手伝いなど一切要求されなかった事。
もう一つは子供がまだ小さいのに離婚・再婚し、心に傷を負わせた負い目で、
片親でも2人分以上の愛情を与えたいと思った事。

私が甘い分、旦那が子供をキチンと育てればいいと言われるのは判っていました。
でも、私が旦那のやり方を拒否してしまいましたので、今更それはできません。
何より子供がもうそれを受け付ける年齢ではありません。思春期ですし。
そして、やはり私は子供が毎日楽しく過ごしてくれるのが何より一番と思っています。
家の中、特に私と居るときはただ安心して、楽しい気持ちでいてくれたらと願っています。
子供を支配・管理したいなどとはこれっぽっちも思っていません。
ちなみに旦那が子供に要求しなくなってから、子供と旦那は仲良いです。

174: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 20:28:45.33 ID:2+FCSSYe
虐待などは一切ありません、って… ポカーンだね
そういう虐待じゃなくさー、心の成長を妨げているって意味だよ
私は、多少過保護な所があり、ここを時々覗くけれど
95さんに比べれば全然マシだった びっくりしている

175: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 20:33:30.34 ID:hF7bWM22
旦那さんも娘さんも被害者だね。娘さんは機嫌が悪くなることで母親を試している。甘く接するばかりで自力する力を与えようとしなかった母親をいつか恨んで自分にも自信が持てない典型的なニートが出来上がるだろうね

176: 名無しの心子知らず 2012/03/22(木) 21:05:39.47 ID:kk6N/Us6
奴隷って母親じゃないよ
母親は子供の成長を喜ぶもの
娘から求められるから~ではなく
そういう風にしか考えられなくしてる
それは成長とは言わないね

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