5:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 10:05:33 0
先日、「ありがとうとごめんなさいと行ってきますは、互いに言い合おう」と主人に提案しました。
約束してくれなくても、努力してくれるだけでいいと言いましたが主人は納得いかないようです。

2年間、そういう言葉を受けずに私は我慢してきました。

ずっと黙ったまま、遠い目をしているので、「私はあなたの奴隷や下僕じゃない。ちゃんと人間扱いしてほしいだけ。」
と言いましたが「そういう風に解釈するのがわからない」とのこと。
「解釈云々は問題ではなく、ありがとうとごめんなさいと行ってきますを言ってくれるかくれないかが問題でしょう?」、→まただんまり。

もう耐えられません。
荷物まとめて実家に行くべきでしょうか

6:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 10:08:49 0
耐えられないなら実家帰れば?

7:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 11:16:53 0
>>5
感謝されるようなこと何もしてやらないで
あやまるまで許さないで
勝手にプラプラ出て行ったらチェーンかけとけば?

あなたがコントロールしたがりの人だっていう可能性もあるわけだけど。

10:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 12:45:46 0
そうそう
ありがとうごめんなさい行ってきますってのは
確かに大事だと思うんだけど
言わないから奴隷、下僕ってのが良くワカラン
しかも離婚理由になるのか
めんどくさい人だな

11:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 12:57:42 0
1か0か、というデジタルな思考の人だとそうなるかも。

8:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 11:20:51 0
いつだかの夫が謝らないという
バスタオル奥を思い出した

9:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 12:29:20 0
旦那が一度使用済みのバスタオルではなく洗いたてのバスタオルを使って
洗濯物を増やしたのに謝らない、と言ってた人か。

12:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 13:52:47 0
>>5
旦那の実家はどうなの?
みんな感謝知らずの恩知らずばかり?
ありがとうごめんなさい、は幼少期にまともな躾け受けてないと
大人になってからじゃなかなか口に出せないみたいだからなぁ。

13:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 15:09:30 0
聞くだけ聞いて放置か…
人の挨拶云々いえる立場じゃないだろ

14:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 16:24:41 0
>>5は毎日旦那に「毎日働いてくれてありがとう」って言ってるの?
お給料日には、「お疲れ様です、ありがとうございます」って言ってる?

19:52008/12/15(月) 20:50:21 0
急に用事ができ、レスが大変遅れました。申し訳ありません。
皆さん、レスありがとうございました。
確かに私はバスタオルの件で投稿しました。
バスタオルの件は氷山の一角です。
(ちなみにバスタオルは新品にこだわらない主人です。なんせ、一か月も同じジャージを着て平気な主人ですから、バスタオルのことは主人なりに悪いと思っているはずなのに謝らないので投稿しました。)
問題は、自分のミスに対して、誠実になってくれるかくれないかです。
全員にレスしたいところですが、?のついた部分だけに返させていただきます。
>>6できれば帰りたくないんです
>>7コントロールしたいとは思っていませんが、人間として当然の礼儀ではないでしょうか?
>>10見返りがほしいわけではありません。ですが、感謝の意、謝罪の意は奴隷下僕には必要ないですよね
>>12そういう印象はありません。大人になってから言いづらい=言わなくていいにはつながらないと思ったので、主人には切り出しました。
>>14なら私も、毎日家事ありがとう育児ありがとう言われないと、ですよね。

20:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 21:00:30 0
確かに言ってることの大元の件は悪いことではないんだけど、
なーんかモラハラ臭がするんだよね・・・

要するに、旦那に言うことを聞かせたいんでしょ?
何で帰る気もないのに帰るしかないでしょうかとか言うの?

21:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 21:22:18 0
結婚前はありがとうって言われてたんだっけ?

22:52008/12/15(月) 21:42:30 0
>>20主人の目を覚ますためです。
帰る気がないわけではなく、どうしようもなくこのままなら帰るしかないというのが私の見解です。
でもそれは間違っている、あるいは私の独りよがり、私の考えが絶対的少数で普通でないなら考えなおしたいんです。
なので皆さんのご意見を参考にしたいと思いました。
言うことをきかせたいのと、尊重してほしいのとでは明らかに違います。

>>21言われていました

23:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 21:46:55 0
あなたは
行ってらっしゃい
ありがとう
ごめんなさい
いただきます
を言うんだよね?
その時旦那は無言?

24:52008/12/15(月) 21:51:31 0
>>23無言ですね。言われて当然、のような態度です。
私はそういう言葉を欠かさないように割と厳しく言われ育てられました。
なので実家家族間では頻繁です。

25:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 21:56:07 0
もしかして、よそのお宅に行く時おじゃましますも言えないの?
よその人にも
ありがとうございます。
お世話になっております。
お疲れ様です。
が、言えないの?

26:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:00:42 0
>>5
期待したって無駄でしょって前にも言われなかった?
本人に悪気が無いんだから今更変わらないんだよ。
嫌なら実家に帰れば?

27:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:03:39 0
旦那が、挨拶できない理由として考えられることは?
親のしつけ、あなたの態度で思い当たる節はある?

28:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:08:30 0
「いってらっしゃい」で無視されたらかなしい。
自分ならまだしも、子供が言って無視されたら
泣いてしまうかも…。

29:52008/12/15(月) 22:08:36 0
>>25他人には、小さな声で言います
>>26人は変われない。それがあなたの意見なんですね。参考にさせていただきます
>>27私の態度→主人の妙なプライドが先行しているのかと思います。自分の方が上でないと気がすまないような態度が時々見受けられます。
しつけ→兄弟がほかにいないことが考えられます

30:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:13:53 0
小さな声でしか言えないってのは、社会的に大丈夫なの?
出世しているタイプじゃなさそう。
上下関係は関係ないんじゃないかな。
ただ単に、常識がないだけの人じゃないかな?
違う?

31:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:14:35 0
>>29
お宅の旦那は変わらないでしょ

32:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:16:15 0
「いただきます」「ごちそうさま」が、たとえなくても「おいしいね」とか料理褒めてくれたり
食事中の会話が楽しければ、気にならないな。
でも、子供の教育に悪そうだね。

33:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:17:26 0
結婚前には言われてたのに結婚したら急に言わなくなったの?
だったら結婚に問題があるんだね。

34:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:22:49 0
確かに。
一緒に暮らしはじめたとたん言わなくなったの?
なんか不思議だね。

35:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:38:09 0
人は簡単に変われない、ってのは
別に>>26の個人的な意見ってわけじゃなく
わりと普遍的な真理だと思うけど。
そういうことも、いちいち誰かに聞かないとわからないなら
あなたの精神構造にも何か問題がありそうだよ。

36:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:53:30 0
以前から何度も相談に来て、離婚しない方向で努力するという結果に落ち着いても
また相談してるよね?
離婚しなよ。という後押しが欲しいだけなの?
自分が離婚するということに自信がもてなくて、誰かに「あなたは正しい」と言ってもらいたいの?
ここでいくら相談したって最終的に決めるのはあなただし、我慢するのも離婚するのもあなた、
その決断の責任を取るのもあなた自身なんだから自分で決めなよ。

何回相談しても、>>5旦那はちょっと非常識で思いやりに欠けるけど
良いところもあるし、離婚するほど酷い人間だとは思わない。
むしろ>>5の方にも改善の余地はある。
何度言っても同じ事の繰り返しだよ。
心の病気を疑った方がいいかもよ?病院行ってみたら?

37:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:55:05 0
2年間文句言われて理解してくれないんだから
もう期待するのやめればいいのに
いちいちカリカリして自分の気持ち押しつけて満足を得たいの?

38:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 22:55:40 0
>むしろ>>5の方にも改善の余地はある。
例えば?
なんで、そんなイラついてるの?

40:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:00:03 0
>>38
過去の相談見てくればわかる。
>>26とか>>37 が書いてるようなことだから。
自分の思い通りにいかなくてストレス溜まってるんだろうけど、
ちょっと神経質というか狭量というか、旦那も面倒に感じてるだろうなと思うよ。

41:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:00:48 0
そうなのか。
ずいぶん攻撃的な長文だと思ったけどな。

42:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:09:44 0
そのうちダンナが我慢の限界にきて浮気か別居へ逃げるだろうから、
>>5が動かなくても問題が解決するときがくるよ。

45:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:22:48 0
>>5は不幸にも相手の悪いトコロばかりが目に付く人なんだな。
良いトコロを見るようにすれば幸せになれるのに、
一度気が付いた欠点に拘泥してしまって自ら不幸になっている。
こういう人って離婚した後にやっと目が覚めて、
相手にも良いトコロがたくさんあったのに…って後悔するタイプだよね。
離婚して失ってみないと、どれほど大事な相手だったのかが分からない。

46:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:24:53 0
「うちの家族はこうだった」と言い出す人間は、大体ヤバい。
自分が上に立ちたい様子が伺えると言うが、こっちからするとそれは貴方の事にしか思えない。

「離婚する程ではない悩み」に投稿しているが、これはどっちかっつうと離婚した方が
お互いのためな事例に見える。
貴方の様な性格だと、自分と価値観が同じ相手じゃないといずれパンクするよ。
貴方は、自分と違う人間と上手くやれるタイプじゃない。

47:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:27:28 0
言葉のキャッチボールをする気を萎えさせる
天性のものを持ってるよね、この人。

48:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:31:55 O
47さんナイスな事言った!変な言い回しされたり、帰るの嫌だろうね旦那。相手を変えたいと思うなら、自分が変われ!偉そうにいちいち口に出すな!以上!言い分はあるだろうが何か旦那の気持ちが分かる様な…

49:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:37:40 0
>>46それを言うなら>>5は結婚自体向いてないタイプだよ。
細かい要求が多すぎる。
バスタオル・子供の布団・挨拶の声が小さいetc
もうね、一人で生きていくの推奨!

51:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:45:31 0
この態度で毎日迫られて、よく旦那離婚言い出さないな・・

52:名無しさん@HOME2008/12/15(月) 23:50:51 O
育児や家事で自分の時間もなくストレスや疲れは分かるよ…余裕なくなるとアラも見えて苛々するよね、でもさ原因は違くてもお互い様なんじゃない?旦那さんも我慢してるはずだよ、

56:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 00:25:00 0
>>5
こんな意見が出たんだから自分の悪いところも反省すること。
出来ないなら離婚すればいいさ。

離婚した方がいいですか?なんて聞いて
同情票が集まると思ったら大間違い。

57:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 01:03:00 0
いつの間にか>>5を責める展開になってしまった。
こうなると、>>5は出にくくなって工作を始めそうw

58:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 02:14:19 0
初めの頃は同情票もあったんだよ。
みんな辛抱強く話に付き合って、たくさんレスがついた。
しかし毎週のように愚痴吐きにきて、特に自分を変える努力もしないようだし付き合いきれない。
何度も取るに足らない事で悩んでぐちぐち言ってるから
旦那も大変だな~って、段々>>5の被害妄想が際立ってきたってのもあるしね。

59:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 06:33:07 0
タオルの件は相談者の方がおかしいと
思ったけど今回の件はどう考えても旦那のが
悪いでしょ。共同生活してるんだから最低限の
礼儀や挨拶はすべき。ただこの旦那はおそらく
いまさら変われないと思うので嫌でも一生我慢
するか離婚しかないと思う。

60:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 06:50:07 0
一部分だけピックアップするからでしょう。
挨拶だけでなくタオルの件やら何から何までこの調子でつっかかるから
余計に旦那も意固地になっちゃう面が見えてくるというか。
離婚前に相談に来てるんだから修復方法を伝えてるだけ。
>>>5は自分が変わることは出来ないみたいだから、離婚しかないかもと思うけど
ただ、離婚すれば?と言えば、>>>5はやっぱり旦那は離婚するほど変な人、で
自分の事は振り返らないだろうし、慰謝料とか言いかねないから。

61:52008/12/16(火) 08:19:21 0
皆さんレスありがとうございます。 たくさんレスいただいたのに昨夜はコメント返せずすみませんでした。

自分が変われという意見が多数ありますね。
自分としては、最大限の努力をしているにしても、相手が変わらない場合はどうしたらいいのでしょうか?
私は(多少作っている部分もあるかもしれませんが)笑顔のつもりです。
主人が面白いことを言えば、互いに笑顔です。ボケと突っ込みが、えらい頻繁な夫婦ですので。
普段は仲がいい方だと思うんです。
もちろん、あんまりにも細かいことに関してまで礼や謝罪等を要求したつもりはありません。
もっとも、主人としては自覚がないタイプですから、「逐一うるさい」と思っているかもしれませんが。
「ありがとうとごめんなさいと行ってきますは、互いに言い合おう」と切り出したときも、特にケンカしている最中ではなく、まったりしていた時です。
極めて互いに落ち着いているタイミングを見計らいました。
それでも聞き入れられない。
皆さんだったら、「そうだね」ぐらいは言ってくれるんじゃないですか?

最近、主人のために動くことが多いです。
主人のために○○した、ということが多く、そう努めています。
たとえば好きな食事を作る、主人の嗜好に合わせる、主人が散らかした部屋を片付ける、依頼された通りのことをする(最近は口座を作るように言われたので銀行に走ったり)
主人の行動の前に先回りして動く(欲しいものを取る、拾う、渡すなど)等。
どうしたら素直にありがとうを言ってもらえるかな、と。
謝罪してもらえるかな、と。
謝罪に関しても、「○○が大変だったんだよ」など、怒らず伝えても「あー」しか言ってもらえてません。

62:52008/12/16(火) 08:19:48 0
先日こんなことがありました。
主人がスーパーに黙って出かけて。その間、どこに行ったんだろうと思いつつ子どもの相手をしていたら、主人が替えたオムツからウ○チがはみでてたんです。
お風呂上がりなのに背中がまっ茶色になり、服から何から汚れて大変でした。
原因は、適当につけられ曲がっていたおむつのせいでした。
このとき、私も帰ってきた主人に思わず「ちょっとどこ行ってたのよー!」と騒いでしまったのも悪かったのかもしれません。
「ちょっと支えてるから背中拭いて!!!!」といきなり私に言われ、主人的には
「帰ってきて突然言われても困る」
と後から言われました。
「勝手に出かけないでくれる!?!?」と騒ぐ私に、「俺がどこに行こうが、なんでいちいちお前に言わなくちゃいけないんだよ」
この言葉を繰り返され、この日は互いに険悪でした。
最終的にこの日は私が「もう許せない」と言い「おむつについてはごめん、おむつについては」という言葉で終わりました。
↑最後の最後に、謝ってはくれたのですが…。簡単にでも、誠意ある態度や言葉さえあれば、私もこんなにキレません。

その後、一週間ほどして落ち着いた日に「互いに言い合おうよ」と伝えたわけです。
長文すみませんでした。しかも半分以上愚痴ですね。

63:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 08:32:03 0
>>5
あんたウザいわ。
専業主婦が「旦那の食事を作る」のは当然だし、「旦那の好きなものにしてあげよう」と思うのも普通。
専業主婦の分際でやって当たり前のこと(銀行の口座開くとか)まで
「私はやってあげてる、動いてあげてる」って恩着せがましい。
行動を先回りするのもやりたくてやってるんでしょ。

スーパーの件一つとってもみても、「何もかも自分の思い通りになるべき」っていう
自己中な思考をしてる女だってまるわかり。
そんなんで言われたら、ご主人だって「また始まった、うるさい」としか思わなくて当たり前。

64:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 08:45:28 O
>>5はチラ裏に行きなよ
もう相談じゃなく愚痴だよ
あなたが望む100点の回答はあなたの中にしかないよ
きっと私たちのように旦那さんも『なんだかなぁ』と思っているのでは?

65:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 08:47:18 0
見返りを期待してあなたのために、って行動はやっぱり違うと思うよ。
食事とか、大事な相手に喜んでもらいたいって気持ちで普通に半ば自己満足でしてるよ。
○○が大変だったよ、とか恩着せがましいとは思わない?
もちろんそう思うときもあるよ。でもそんなこといちいち言わないし
どうしても嫌なら最初から断る。

おむつの件も、旦那の傾向がわかってるなら突然騒がない。
とりあえず言えばいい、の「おかえり」は言ったの?
おかえりー、今大変だったんだ、丁度よかった、ちょっと手伝ってくれる?
で、一緒におむつのつけ方をしてみる、とか。
もちろん、いつもそんな対応できないし、ぶつかる事もあるだろうけど
その後、やっぱりダメ旦那と思うだけじゃ進展なし。
騒いでしまったあなたも子供だったし、なかなか謝れない旦那も子供だった
とは思えないかな。

普段仲良いなら旦那さんに愛情はあるんでしょう?
一般的にどっちが正しいとかじゃなくて、相手とうまくやっていくコツを
つかんだほうがいいと言ってる。
どちらかがうまく相手を転がしてる夫婦のほうが多いんじゃないかな。
転がしてるのも得意分野によって夫だったり妻だったりしながら。

66:52008/12/16(火) 09:00:53 0
恩着せがましくでもしない限り、自然にそういう言葉は出ないのかなと思い行動したまでです。
それでも言葉が出ない限りは、また「やって当然」に戻ろうと思います
100点を求めているわけでもなく、人間として当然のことをしてほしいだけです。
きっと63さん64さんは、互いにそういう言葉が溢れているんでしょうね。うらやましい限りです。
65さんの>もちろん、いつもそんな対応できないし、ぶつかる事もあるだろうけど
その後、やっぱりダメ旦那と思うだけじゃ進展なし
これですね。私も落ち着くことが大切だと思いました。
うまくやっていくコツは「礼謝罪なし、突然勝手にフラフラ出かけても文句なし」
これなんです。
私がまた我慢していけば、うまくやっていけるんです。それはわかっているんです。

67:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:15:36 0
なんか心を病んでいるのか
よっぽど子供なのか
君は大人なのか?
夫だろうがなんだろうが他人なんだから
自分の思い通りに動いてくれるとは限らないんだよ
少し周りへの期待値を下げたら?

68:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:17:03 0
我慢と思うからダメなんだと思う。
旦那は礼謝罪なしの人だけどこれからも一緒に生きていきたい大事な人だ、
と思えるかどうか。
大事な人だから、できればここはこうなっていって欲しいな、と思えば
ゼロスタートでなら自分はこう工夫してみようか、とか実践出来るんだと思う。
ゼロ地点がそこなら、自分と旦那両方を振り返れるはず。
人間として当然のことは「礼謝罪挨拶」なんでしょ?
そういいながらタオル、布団、オムツ、いろんなことに対してあなたの当然を
押し付けてるじゃない。それについての「謝罪」を求められても「?」だよ。
最大限努力して、恩着せがましくしてみる、実家に帰って思い知れ、しか
案が浮かばないの?実家に帰ったら旦那さんはしばらくはせいせいすると
思うよ。アイロンがけくらいかな、面倒くさいの。
子供置いていけばそりゃ困るだろうけどね。それも恩に着せるの?
旦那さんの「やってもらって当然」とあなたの「やってあげて感謝しろ」は
同じレベル。

69:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:21:07 0
>>66
人間として当然=自分が正義・正論
と思ってるわけだね。
思ってるだけでなく事実そうかも知れない。

けど夫婦間に正義・正論は邪魔になることはあっても円満の基になることはない
と知っておいた方がいい。
今の5には理解できんだろけどなー。

71:52008/12/16(火) 09:28:58 0
>>67失敗するな、思い通りになれなんて一言も言っていません。そんなことは主人にも言っていないし。
私がくどくど主人に言ってしまい要求しがちになるのは、本人に悪気があるにもかかわらず言い訳しようとしたりするからです。自分の非を一切認めないからです。
最初に「あーごめんごめん」とさえ言ってくれればいいんです。
期待値高すぎですか?

>>68 >旦那は礼謝罪なしの人だけどこれからも一緒に生きていきたい大事な人だ、
と思えるかどうか。これには考えさせられました。ただ、私ばかりが要求を押しつけていると思っていませんか?
彼もすごいです。そのたびに私は、「わかったそうするね。ごめんね」「努力するね」毎日のように言っているんです。
後出しすみません。でも大切なことだと思うので書きました。
主人は「あれをこうすれば?」「○○したら?」ということの多い人ですから。
それってフェアじゃないじゃないですか。だから納得いかないんです

70:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:23:10 O
どういうレスして欲しいの?愚痴ならチラ裏に書いてよ
あんたかなりウザイよ

73:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:32:36 0
他人の意見を受け入れる気の無い人間に相談する資格など無い。
自分の中で確固たる意思を持ってるんだから、さっさと〆て去れ。

74:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:35:56 0
22 :5:2008/12/15(月) 21:42:30 0
>>20主人の目を覚ますためです。
帰る気がないわけではなく、どうしようもなくこのままなら帰るしかないというのが私の見解です。
でもそれは間違っている、あるいは私の独りよがり、私の考えが絶対的少数で普通でないなら考えなおしたいんです。
なので皆さんのご意見を参考にしたいと思いました。
言うことをきかせたいのと、尊重してほしいのとでは明らかに違います。

あなたの考えを後どれだけ否定したら、考え直すんでしょうか?

75:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:38:27 0
降りた。
最後に、レベル的にはフェアなんだと思うよ。子供対子供だからこじれてるだけ。
ごめんねって反省しなきゃいけないようなこと言われてるんだよね。
思ってもないのに、ごめんね、と言えばいいからってんで
まさか言ってるんじゃないよね。
あなたを納得させる義務も見返りもないのでさようなら。

77:52008/12/16(火) 09:44:43 0
質問させてください。仮に、「嫁に謝罪、礼、一切言いません。勝手に出かけます。
嫁は俺が謝らないとなると、反撃してきます。そんな嫁がうざいんですが」
という質問が来たら皆さんはどうレスするんですか?

80:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 09:55:28 0
ちょっと落ち着けって、ここで叩かれてイライラすんな。
まず子供がオムツをしているということで子供は小さいんだね。
お子さん一人??
それで旦那さんは普段は仕事、休みの日は無言で出掛け
私は旦那に尽くしてる(これは程度にもよるけど)それなのに
感謝もされない、悪いことしても謝らない、実家帰っていいレベル?
って聞いてるんでしょ。

まぁあなたの旦那さんはいってもなかなか直らないようだから
これ以上求めても無理だな。

夫婦なんて結局は他人なんだから求めてばっかりでもしょうがないよ。
ある程度は妥協して、この人はこういう人と割り切ることも大事。
そこでイライラしてたら毎日子供に八つ当たりするよ。

まぁストレス発散に2chもよいがここは逆にストレスたまるから
気をつけなwww

81:52008/12/16(火) 09:55:29 0
よく考えろとか、聞き入れないとか、考えなおす気がないとか、そういう意見が多いんですが、納得できる意見が少ない場合はどうしたら?
旦那も子どもという意見、ならば「謝罪礼挨拶なしでやっていくしかないですね」→させるように努力汁
「いややってるんですよ」→自分の価値観押し付け。恩着せがましい
で、「やって当然に戻ろうと思います」→愚痴がチラ裏でな。お互い子ども同士じゃしょうがない
「なら謝罪礼挨拶なしでやっていくしかないですね」→無限ループ

皆さんこそ矛盾していて正直混乱しています。

82:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:00:07 O
もうみんなスルーしよ。ウザすぎる

83:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:01:50 0
出た出た。


とりあえず、あんたみたいな女で安らげる男はいないよ。とだけ言いたいんだが。
相手にとって自分がそういう女だって自覚は、ないのか。
思いきりお互い様な夫婦だが。

84:52008/12/16(火) 10:08:31 0
>>8283失礼を承知で、すみませんがけなすしかできないか、よほどの負けず嫌いか…
考えなおす気がないわけじゃないんですよ。今まで考えなおしたことも何度かあります。
ただ今回は、あまりにも納得がいかないです。納得いくようなレスやコメをくださる方が少ないです。
私をギャフンと言わせたいだけの人も、少なからず見受けられるように思います

85:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:11:07 0
>>84
納得いく=自分に都合のいい、自分の価値観に合致できる

だったら相談する意味無いんじゃね?

86:802008/12/16(火) 10:11:33 0
>>5はなんだ?!
納得いくレスをもらうために2chやってるならもうここにはこないでください。
その性格のせいで友達少なくなってませんか?
ここに相談すれば旦那が絶対変わるとでも思っているのか?
あなたが言っても聞かないのにここの住人に相談したからって
旦那は一生かわらないよ。

まずあなた自身が素直な気持ちで謙虚になることだよ。

うちの旦那も私には文句をいい自分はまったくだけどその辺は
うまくやれるようになってきたwwwと思う。
それが夫婦ってモンだ!!!

87:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:14:16 0
じゃぁ、あなたが納得できる意見を例で示してください。
ここに書き込みしているのは1人じゃありません。
皆さんこそ矛盾していると言う言葉自体おかしいですよ。
いろんな意見が出る中で真逆な事を言う人もいるでしょう。
その中でどの答えを出すかはあなた自身が決める事です。
みんながキレ気味なのはデモデモダッテで、堂々巡りを
しているからだって分かりませんか?
ここは相談スレです。どうすればいいか分からない人が相談に来るスレなんです。
あなたが納得する答えを誰かが言うまで要求し続けるスレではありません。

88:52008/12/16(火) 10:15:28 0
>うちの旦那も私には文句をいい自分はまったくだけどその辺は
うまくやれるようになってきたwwwと思う。
それが夫婦ってモンだ!!!
素敵です。そういう意見が欲しいんです。妙な意見もある中貴重です。受け止めさせていただきます

89:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:19:39 0
>>88
意味不明。あなたが受け止めるべきはその前文

>まずあなた自身が素直な気持ちで謙虚になることだよ。

こっちでしょ?

90:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:19:44 0
>>88
皆言葉悪いかも知れないけど真面目なレスばかりだと思うよ。
それを「妙な意見」とは・・

そういう 頑迷さ 視野の狭さ が旦那とのトラブルの全ての元凶だと思う。

91:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:26:35 0
>>5
分かりにくいようだから具体的詳細に言ってみようか?

オムツの件だけど、ウンチ漏れなんか普通にあること。
背中にもれちまったー!大変だけど夫婦で笑い合って済むような事でもある。
子どもが生きてる元気な証でもあるから。
ボケ老人のウンチ漏れは先がない分悲惨だけどそれとは逆。
笑いあって、後うまーくオムツのつけ方こうするといいよ、とそれで済む。

育児に追われて笑う余裕がないなら「必タヒになって余裕なく苛立ってしまったごめんね」
とそれこそ5が謝ってもいいくらいな事項てことに気付いてみたら?
余裕無くさせてるのは旦那のせいだ!と言いたいだろうけど旦那とて同じ。
どちらかが打破しない限り堂堂巡りなんだから5がやればいいだけの話。

そういう視点を広くって言うか視点を変えてみることをやってみたらどうだろ。

92:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:31:05 0
>>88
ところで相談の内容は、実家に帰るべきかどうか、だったよね?

結論
1回帰ってみればいいじゃない。
帰ってみて旦那の出方を伺えばいい。
ただし、迎えに来ない場合もあるので覚悟を決める事。

最後に1つだけ。
旦那さんの事、愛してますか?
夫婦だから、家族だからじゃなく男性として愛情を感じてますか?
愛情の無い夫婦は1つ問題が解決しても次が出てくるだけ。
自分の気持ちを見直すことも大切ですよ。

93:52008/12/16(火) 10:33:09 0
スーパーの件一つとってもみても、「何もかも自分の思い通りになるべき」っていう
自己中な思考をしてる女だってまるわかり。
感謝されるようなこと何もしてやらないで
あやまるまで許さないで
勝手にプラプラ出て行ったらチェーンかけとけば?
要するに、旦那に言うことを聞かせたいんでしょ?
>>41
おまえ>>5だろw
>>38>>41の自演も良くなかった。
>>5の被害妄想狂っぷりがバレて、旦那への同情票が集まってしまった。
少なくともスーパー行き+オムツの件は、「そりゃないだろ」と思った。
嫁さんの態度が。
無断でスーパーに出掛けたって、そりゃ何だよwww 窮屈な嫁だ・・・・

真面目なレス。。。。。。
納得したいわけではなく、もちろん賛否両論あっていいです。
本当はそれぞれレスしたいぐらいです。
私にも無論悪いところはあります。
主人の態度をすべてスルーできればいいんですが、一度切り出してしまうと後に引けなくなることがあるので。
ただ何度も言うように、謝罪礼挨拶は同居する人間同士必要不可欠で、約束できなくても努力する前向きな姿勢があってもいいんだと思います。

94:52008/12/16(火) 10:35:42 0
>>9192
ありがとうございます。身にしみます。

95:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:37:15 0
>>93
家庭板では特に言い尽くされた格言
人は変えられない 変えられるのは自分だけ

謝罪挨拶させたいなら風でなく太陽になって要領よく上手く導いてあげたらいい。

本当はもっと違うこと書きたいけど通じないだろうから↑のことだけ取りあえず。

96:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:39:08 O
>>5
ここで答えを探さないで他に目を向けなよ
近しい友達に相談するとか

あなたにここは向いてないんじゃないかな
沢山の意見の中から有効に思うレスを見つけたい気持ちはわかるけど、
ここはあなたの専用スレじゃないんだから、
前レス状態や度重なる長文は控えて欲しいです。

97:802008/12/16(火) 10:41:41 0
>>91
いや~わかるんだけど・・・>>5には通じないね。
なんでわたしばっかり我慢しなければいけないの??
オムツくらいなんで夫がきちんとできないの??
わたしばっかり!!!オーラが文章からにじみ出ているからさ。
たぶん育児と家事でつかれきってるね。

旦那はその育児、家事の大変さをわかってないからフラフラ家をでていってしまうのよ。
こっちは仕事で疲れてるんだぁ!っていって。
お互いがお互いをけなしあっててはいけないですよ。

だから2chで自演などのレスをいちいち本気にするなってーの。
だからストレスがたまるの。そんなのはスルーしろよ、旦那の態度もスルーしろよ。
できないなら離婚しろ。
>>5にとって旦那の存在はそんなもんなんでしょ。
挨拶は必要なことだけど、育ってきた環境が違うならあなたが妥協すべき
所もあるのでは。
今後子供と一緒に挨拶の大切さを教えていけばいいじゃない。
そしたら挨拶の必要さをはじめて旦那がわかる時が来るよ。

98:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 10:44:12 0
>>5
旦那のことを悪く言うレスが欲しいんだろうけどそんなのは無意味。
ここへ相談にきてるのは アナタ だから。

旦那を悪く言うレスばかり付いたとしてどうやって旦那を反省させ変えられる?
旦那はここには居ないんだよ。
相談に来たのが旦那としたらそれはそれなりに旦那に否定的なレスがつくだろう。

アナタが相談に来てるからアナタの事ばかり言う、アナタが出来そうな事を書く。
愚痴言って共感されたいだけなら相談しに来る意味はないってことに気付いて。

101:922008/12/16(火) 10:53:23 0
>>94
出来れば、質問に答えて欲しかったんだけど。
あなたの口から出るのは愚痴ばかりで愛情があるのか確認したかった。

それと、旦那が許せませんって結論が出てるんだから
何度書き込んでも意味ないのでは?

みんながアドバイスをしても、あれやったしこれもやった。
旦那が変わらないのはおかしい。これじゃ、埒が明かないよ。
もう〆たほうがいいと思う。
だって、このスレの住人には旦那を変える事なんて出来ないんだから。

103:52008/12/16(火) 11:00:19 0
すみません占い行ってました。http://renreki.com/index.htm
内容
結局は自分が一番大事というタイプなので、自分の立場が危うくなると少々卑怯な手を使うこともあります。
またプライドが高いので、自分がミスをしても素直に認めず、逆に他人がミスをするとイライラしてしまい、
表には出しませんが心の中では相手を見下していることもあります。
しかし考え方が大人びているので、腹が立っても少々のことでは怒らず、自分の中で気持ちを抑えます。
ただあまりにも許せなくて我慢の限界が来た時は、今まで我慢していた分が一気に大爆発してしまいます。
そうなると自分でも歯止めが利かなくなって何をするかわからなくなってしまい、時にはとんでもないことをしてしまう可能性もあります。
自分の気持ちの中に強い信念があるので、自分の中でこれだ!と思ったら、他人に何を言われようとも自分の考えを突き通すタイプです。
また何をしてもダメなものはダメ!という融通の利かない頑固者なので、いくら他人に言われてもダメなものはダメなのです。
さらに中途半端なことが嫌いなので妥協することを嫌い、するならする!しないならしない!と白黒をはっきり付けたがります。

wwwwworz

104:52008/12/16(火) 11:01:14 0
>>101普段わきあいあいです

107:52008/12/16(火) 11:05:48 0
すみませんそろそろ落ちます。色々ご意見ご指導ありがとうございました!
このスレ合わないという方がいらっしゃいましたが、私はここの住人の方たち大好きなんですよ。
Mなんでしょうか…
ちなみにですが、ガンダムのこともゴロ寝のことも相談したのは私です。
また機会がありましたらよろしくお願いします!!

112:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 11:25:44 O
結婚してどのくらいになる夫婦なんだろう。
家は結婚5年目くらいまでは喧嘩も話し合いも物凄くした。
でも、お互いにすり合わせをしようという思いからだった。
家の夫は挨拶はヘタだし、おむつは変えなかった。
今、結婚して15年になるけど「ありがとう・ごめん」などの言葉は私なんかよりずっと言ってくれる。
挨拶は相変わらずあまり上手くないけど、横でニコニコしながら大きい声で私と子供が言うから一緒に言ってる。
お互いが成長しあえる時間を待てないなら一緒にいる意味が無い気がする。
なんか暑くてスマソ。

114:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 11:30:50 0
>>107
まかり間違っても占いの「考え方が大人」だけは信じ込まないように
全く逆で「とんでもなく未熟」が真実だから

117:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 12:32:24 0
どうしても自分が正しくなきゃ気が済まない女がいるって事か。
こう言う人は結婚に向いてないって気付かなきゃ。

今は旦那を思い通りにしようとしてキレて
次は子供を思い通りにしようと躍起になるんだろうな。

旦那ブチ切れて離婚。
子供ブチ切れて非行、逃亡。
なんか将来が透けて見えるw

119:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 12:54:16 0
>>5さんの話題すごいですね。
俺の夫婦間と似てるな。まあ、うちは共働きなので俺が風呂掃除、犬の散歩、たまのトイレ掃除
洗面台掃除、庭に草が生すぎたりしたりすると草刈り、妻がいないときにやってくれと言われる家事は
やっています。
でも、なんていうですかね、妻は>>5さんと似てるなと思いました。
言ってることはわかるんです。しかし、俺はそんなにしなくてもとか思うんです。
妻は結構几帳面なところがありますので、僕が気付かない所を気付くのです。
僕がした家事の穴を良くいいます。
よく妻は「決めたことをきちんとやってほしい」「もう少し家事に協力的になってほしい」
「私のうちはこうだったから。こういうふうにしつけられたから。」とか言います。
とにかく自分が決めたことをきちんとやらないと気が済まないようです。
あとは、喧嘩すると「あなたの言ってることが全然わからないし、わたしは全く悪くない」
「あの時言った言葉はそうでもしないとあなたは、わかってくれないから」と言います。
俺は単に家事をやりたくなのではなく、言葉を気をつけてほしいだけなのに・・・
あとは、俺が質問や注意したときなどは「でもね・・・だってね・・・」が多い。
だんだん妻の言葉に嫌気が指してきて、なにもやる気がなくなってきてます。やろうと動くのですが
持続しないです。
そんなこんなで来年、別居予定です。

121:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 13:14:39 0
その昔「だって姫」に接食傷害が多いって習ったんだけど
やっぱり一種の強迫観念みたいなもんなのかな。
一応親身に相談にのった人には、ありがとう、参考になります、
でもだってねーーーーーだもんね。
見捨てられたくないから都合の悪い質問にも答えず。でもだって旦那がー。
敵か味方か、自分を受け入れてくれるか、受け入れてくれないかって感じ。
旦那にも「ありがとう、あ~ごめんごめん」で、でもだってーーーーなんだろな。
結婚した時点で受け入れてくれたはず、と思い込んで相手を追い詰めるんだろうか。
>>119さんの話を聞いていろいろ考えちゃったわ。
>>119さんは子供まだいなそうでよかったですね。

125:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 15:24:19 0
ここでフルボッコなんてそうそう居ないよね。
リアルで相談してもあきれ果てて相手にしてもらえないんだろうなぁ。

131:名無しさん@HOME2008/12/16(火) 16:06:49 0
かまってくれるからどうしても来ちゃうんだろうな。
普段ないがしろにされてる自分が
これだけ台風の目になれるなら彼女も病みつきだろうね。
それが否定であっても無視はされないもの。

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