21:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/16(土) 20:58:05.82ID:JGsUZ0J0a
義母と電話をしていた
「自分の努力不足で旦那を傷付けてしまった、やりたいことを続けるのは難しい」
と話していたという

あまり多くは話さなかったみたいだが、何かを察した義両親からは
「(嫁)はこうあるべき、という名の我がとても強い
大学に進学し、就職をした辺りからそれが更にとても強くなった
結婚を申し出てくれた時、あなたなら(嫁)を普通の幸せな女性/にしてくれる
と思ってしまった
(嫁)だってあなたと共に幸せを作る義務があるはずなのに、
あの子は理解していない」
「本当に申し訳ない、私たちの育て方が間違っていた
(嫁)に私たちからも話をしてみるから少し時間をくれないか」
もう少し色々と話したんだけど、他はちょっと忘れてしまった

俺の書き方が悪いんだけど、嫁は今回の話し合いでも怒ってはいないんだ
というか、普段から嫁は怒らない
嫁のお気に入りの、嫁が大好きだったという
祖母の形見のグラスを割ってしまった時も、
「大丈夫?怪我してない?(俺:おばあさんの思い出の品を本当にごめん)
おばあちゃんとの思い出は忘れないから大丈夫だよ」
と言って破片を片付けて終わりだった

その時も表現できない気持ちが湧いたんだけど、
今回の件でも同じような気持ちになった

https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1504822554/
22:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/16(土) 20:58:41.78ID:JGsUZ0J0a
言っていることは理性/的だし、誰かを責めることもほぼない
仕事の愚痴はたまには言うけど、嫁が話しているうちに、
「~~で、ここがおかしいと思った
でもそれは慣習で、誰が悪いんでもないよね
今度の会議で議題にあげてみたら皆仕事しやすくなるかな」と完結する

嫁をかばうのも、俺がするのは変かもしれないんだけど、
俺の仕事の愚痴なんかはすごく丁寧に聞いてくれるんだ
嫁に話すとすっきりするし、嫁が応援してくれると頑張ろうって思える

でも嫁が自分の気持ちとか、やり場のない思いとかを言うことはない
今日何を食べたいか、とかの話題も「今日は暑かったから酢の物にしよう」と合理的
「~~がしたい、~~が食べたい」とかもあんまり言わない

何が言いたいのかよくわからなくなってきた
嫁が時々ロボットみたいに思えるんだ
でも優しくて、俺の一番の理解者だと思う
でも俺は嫁の一番の理解者にはなれなくて、嫁の一番の理解者は
嫁自身なんだよな

嫁は俺なんかといて幸せなのか?
俺みたいなのがいない方が嫁は好きな仕事にも打ち込める
もしかしたらずっと一緒に仕事をしていた間男の方が、
嫁には相応しいのかもしれないな

今回は間男がいたから、俺と嫁とのパワーバランスが悪い所が
浮き彫りになったんだと思う

実は間男の社用携帯の電話番号知っているんだ
多分この時間ならかけたら出ると思う
もし間男が嫁を本当の意味で理解して、支えてあげられるなら、
嫁は間男と一緒になった方が幸せになれるんじゃないかと思う

25:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 21:05:25.85 ID:plaZQbDH0
何故急に不安になり独りよがりで暴走してるんだ?
間男と呼ぶ年下同僚は間男にすらなっていないとも取れるだろ
もう少し落ち着け
嫁親も嫁もお前の味方に見えるよ

26:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 21:08:58.64 ID:f/snse03r
一度スレの嫁への反論レスを論破する形ではないようにして
言い分一つ一つ話し合いは出来ないんだろうか
嫁はこう言ったけど俺はこう思ってるって字面にしてさ
お互いに冷静になるのは大切だよ

27:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 21:23:37.29 ID:HMvLgeg10
何だ嫁も自分のせいで年下旦那を傷つけた事はわかってるんじゃん。

今までも嫁は誰にも甘える事を良しとはしなかったんだろ。
きっと家族の中でもそうだったんだろうな。
そりゃ結婚しても甘えられるないわな。甘え方を知らないんだから。

年下旦那は嫁といて幸せであることをやはり伝えるべきだし、
嫁を幸せにしたい事も両方伝える必要はある。
ただ人によって幸せの定義は違うから何が幸せと感じるかどうかも
具体的に伝える。

嫁に直接自分といて幸せかも聞いてみたら?
ハッキリ言われればどちらにしろ踏ん切りつくだろ。

後はなんだ。もはや本当に後輩男関係ないな。
ただ今回の件での嫁の主張はわかるし全くの潔白であったこと
自分が先走った事も認めた上で

それでもそんなにしつこい奴がいたなら
せめて自分に相談してほしかった事を言えるかな。

29:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 21:31:53.24 ID:Pl/Jqb8O0
嫁さんは年下旦那の一番の理解者とは思えないし、
年下旦那も嫁さんの一番の理解者ではないな。

でも結婚相手が必ずしも「一番の理解者」である必要は必要はないんだよ。
「一番の理解者」と結婚すれば必ず幸せになれるとも思わん。
全て理解していれば「敬意」持たなくてもいいのか?
多少理解できないところがあっても、その溝を埋める努力や思いやりが
何よりも尊いんじゃないかな?

相手に理解させるより、自分が歩み寄る方が大事な時もある。
それが判らないのは、若さ故か。

でも結婚っていう「契約」の中にはそういう努力も条項に含まれてると思うよ。
嫁さんを迎えに行くのか、帰ってくるのを待つのか…それは君の自由。
時には感情的になるかも知れんが、努めて冷静にな。
頑張れよ。

32:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 21:50:45.14 ID:y963y6ym0
年下の嫁さんこの先、例えば子供できて産休取るのも嫌がりそう…
でも、産休終わって出社して初めて気付く。
「私がいなくても全然普通に仕事が回ってる」
で、今まで自分が旦那をこき下ろして続けていた仕事は
一体なんだったのだろう…って。
そこで初めて気付くんでないかな。

36:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 22:13:05.75 ID:HMvLgeg10
本気で仕事を取るか旦那を取るか悩んでるな。
たまーにいるなこの手の仕事人間。

39:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 22:38:18.60 ID:Atok6qHE0
もう嫁の浮気とかの話から外れて嫁の仕事と人生観って感じになってるな
結婚前から仕事の邪魔されるのが嫌で実家に帰る嫁なので
何言っても無駄だからほっておけ
もうこれ結婚前に女捨てて仕事で生きていくしかない
と思えるほどの大失敗があるんだろ

42:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/16(土) 22:53:34.79 ID:T69q6aser
前のスレでエゴグラムの話をしたものだけど

嫁の言っていることは確かに『間違っちゃいない』と思うの
だから年下旦那も言い返せない
だって間違っちゃいないんだもの

でもさ、間違っちゃいないものは、必ずしも正しいわけじゃないんだ
ここをお互いが理解することがとても大事
正しいものってさ、人によって違うじゃん
嫁にとっても、年下旦那にとっても

じゃあここで正しいものって何なんだろうってことだけど、
それは『夫婦として正しい』選択をすることだと思うの
夫婦としての選択なんだから
どちらか一方の意見しか反映されないのは正しくない

いくら間違っちゃいなくても
それは夫婦の話し合いでしか生まれないと思う、
それかどちらか一方が我慢してそれを享受し続けるか

スレ的にはどうかと思うけど嫁の不倫が黒か白かって話は置いておいて、
再構築を望むんなら歩み寄りは大切だと思う
いくら相手が意味不明な理論を展開してきたとしても

はっきり言って、嫁の言っている細切れにした1つ1つの事は間違いじゃないと思う
でも、年下旦那が言い返せないけど、釈然としないのは、
妻として夫への『配慮』が感じられる行動ではないからだと思う

だけど、あえて少し引いてみて
妻の『だから言いたくなかった』と言うことを、自分への配慮と捉える

そうするとどう返せるか
『僕のことを思ってくれて、言わないでくれたんだね。
ありがとう。その気持ちはとても嬉しいよ。
でもね、○○のその気持ちは嬉しいんだけど、
僕は、○○の行動で嬉しいとは思えなかったんだ。
悲しいし寂しい。何よりやっぱり嫌だった。
○○は、僕のためにしてくれた行動が、僕が悲しいと感じたらどう思う?』
って切り返しのアプローチもある気はする

長くなった

44:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 01:52:44.76 ID:u/9LdOms0
シンプルに「俺はお前のことを心配してるから言ってるんだ」って言って
通じないんなら間男関係なしにダメなんじゃね、価値観の違いって奴。
年下旦那氏の「まごころ」が伝わらないんだから、これはもうお互いに不幸なだけ。
例えば社用ケータイ無断閲覧ひとつとったって、約束を破る辛さってのがあるのに、
それを結果でしか評価できない、そういう種類の女だってこと

47:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 05:35:08.70 ID:XDuC49un0
この嫁さん少し怖いわ

43:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 00:01:08.82 ID:8xuDT0c10
年下旦那の嫁は発達障害を持っていないか?

(嫁)はこうあるべき、という名の我がとても強い
ということは義両親も困った事が結構あったように思えるんだが。

おそらく嫁は周りが言ってもなかなか理解できないかもしれませんね。

年下旦那なら自分を理解してくれると思ったから結婚したんだから
浮気はまずないでしょう。

48:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 07:38:33.37 ID:x3ZoE1XP0
>>43
俺はその可能性/を今まで考えていなかったがそうかもしれん。
自閉スペクトラムが見られる奴に当てはまる。

家事を完璧にするのも自分のルーティーンのため、
会社で告白されてストーカーされて使ってはいけない車用電話に
非常識な時間にそれもスキスキ電話してても、
「社用電話は緊急時でも取る事」「同僚にはやさしく声をかける事」
「相手が勝手にしてる事で自分には関係のない事」
3つのルーティーンが作動してる。

根本的に考える事ができずに覚えた知識で
膨大な脳内フローチャートを作っているから
ちょっとでもそれに接触すれば自分的にはセーフ。
相手方(年下)から見ると信じられん事を平気でやる。

これだったら修復不能だし、そうでないならよほど変な思考の持ち主で
自分は絶対曲げないからどちらにしても改善の道はない。

今までの会話をリストアップして、
普通はこう言う(する)と思うが嫁はこういった(した)
をこの日曜日に作成して明日にでも義母に届けろよ。
もちろん嫁がいない時を見計らって。
そうでないと義母も抽象的にしか説得しようがない。

自分が悪かったと思う事も隠すなよ(俺は無いと思うけど)
既婚者でありながら告白を受けてる相手が会社にいて、
家にもメール、社用電話を無断使用してかかってくるってところは重要。

ここから先は義母に口頭だけで伝えておけ。
そんな奴が会社にいて心配。女だから暴行された時、力では勝てない。
それの対策をしようと話すと、「ジブンガオンナダカラー」で
感情的になり、話にならない。離婚の話にまでなった。

自分は嫁が大好きで本当は自分の言い分などどうでもいいから
土下座してまで連れて帰りたい。
でも自分がいる事で嫁の仕事の邪魔をしているなら、
結婚時の約束だから断腸の想いで身を引くしかない

嫁の離婚の意思が固いなら嫁の幸せのために受け入れます。
(もちろんこれは最大級のブラフ)
これで嫁母の本気度が変わるはず。

49:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 07:47:06.03 ID:T/Fbw6Lq0
嫁母相談はいいかもね。
嫁母さんだけ外の店に出てきてもらって相談とかで。
間男は離婚の危機とか言って釘差すとお花畑で
かえって嫁と愛を深めるチャンスとか思われそう。

54:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 09:32:16.00 ID:Bxw3Cvxda
年下旦那みたいな嫁の話ってクソ汚嫁の話と違って
人のことでもなんか胸が苦しくなるな・・・

56:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 10:04:26.48 ID:kWZOqaZp0
>>54
ただの汚嫁なら普通の化物だけど人間の心が残っていて
「コロシテ、コロシテ」みたいな感じだな

57:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 10:13:26.58ID:v9A4cOk9M
昨日は寝てしまった
色々とアドバイスもらっているのにすまなかった

それと不安になって変なことも言ってしまってすまなかった
かなり浮気・不倫から脱線しているが、ここにいてもいいのだろうか
そして確かに間男ではないのでこれからは嫁後輩にする

歩み寄り~ってレスを読んで、俺からの歩み寄りも必要だと思った
だから今朝は早くから家事を一通りやってみた
嫁なら8時には終わってることが、俺がやったらこの時間だ

日頃の感謝の言葉は、俺も少なかったと思う
>>42の言い方はとても参考になった、ありがとう
その辺りも踏まえて、義母にも話してみたいと思う
義母とは14時にアポイント取った
家に義母だけで来てくれるみたいだ

嫁後輩にも釘差しだけしたいと思う
この時間なら電話かけても出るよな

>>48の自閉症や発達障害は、俺が詳しくないから今ググってる
あ、でも一個だけ訂正させて
俺が聞いた電話は普通に仕事の電話だった
(嫁が厳しいトーンで専門用語で指示出してたから)
俺が引っ掛かったのは、その指示の後に
「今(専門用語っぽい)が大変だけど、
頑張ろう、(嫁後輩)ならできるでしょ?笑」って感じだった

あと現場からの電話は出なかったら
会社経由で私用携帯や家電にもかかってくる…
これはもう業界としてしょうがないのかもしれない

61:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 10:31:36.21 ID:kWZOqaZp0
嫁の電話の返答はまぁ全く普通だな。そこは先走ってしまった事を謝ってもいいな
ただ先走ってしまったのは故意ではなくLineが見えてしまったから
と言う事も事実として伝えられる。
確かに建築業界で働く限りは連絡は仕方ないのは事実だしな。
その点も含めてこれからの夫婦としてのあり方や計画を話すのはどうだろう。

62:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 10:36:47.25 ID:x3ZoE1XP0
おれ>>48だけど読んでくれてありがとう。
確かに感謝の気持ちと家事をやり始めた事は義母に報告で嫁に好印象だと思う。
誰にも言われてない事をよくやったな。多分リビングやキッチンなど義母が最初に
見るであろうところを念入りにやっとけ。(義母に発見してもらい嫁に伝えてもらうため)

電話の件はスマン、まあ、それらを踏まえ、お前さんがおかしいと思う所で
嫁の反論がおかしいところはマジで箇条書きして
義母にプリントアウトしてわたせよ。(証拠として)
そうでないとせっかくの実家での説得が「妻たる者は~」とか
精神論の注意で終わるからな。

あと「嫁を心底愛している。離婚は絶対にいやだ、今すぐ土下座しても
戻ってきてほしいけど自分の存在が嫁の仕事の負担になっているなら
大好きな嫁のために離婚も前向きに考える用意がある」
ぐらい言っとけ。これは口頭で。(逆に証拠を残すな、嫁にも伝えないでくれと言っとけ)
嫁に離婚のチャンスを与えずに義母を最大限味方にさせる一世一代のブラフだ。

後輩釘さしもがんばれ。脅迫とかにならないようにクールに決めろよ。

67:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 11:05:35.02ID:H2Zl//Yza
取り急ぎ、報告
これから嫁後輩と会うことになった
ものすごく反省しているように思えた
会ってきっちり話つけてくる

68:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 11:06:57.80 ID:kWZOqaZp0
!?
録音しとけよ!
冷静にね。

70:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 11:14:27.41 ID:rWEzwRIVr
キレるなら冷静にキレろよ。
冷静な怒りってのが一番恐いからな。
頑張って。

95:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 18:24:59.84ID:9PVyS8p+0
とりあえず一段落はした
一通り書き起こした
まず電話だけど、3コールくらいで出た

俺「(嫁)の夫ですが、(嫁後輩)さんのお電話でよろしいですか?」
後輩「……はい。」
俺「何の件でお電話したか、わかりますよね?」
後輩「……はい。」
俺「嫁に好意を持っていると聞いたのですが、どういうつもりで?」
後輩「申し訳ありません……」

俺「いえ、謝罪というよりも、どういうつもりですか?」
後輩「あの、えっと、その…。申し訳ありません」
俺「謝罪するということは、嫁と何か関係を持ったということで?」
後輩「いえ!それは絶対にありません。(嫁)さんには、断られていて。」
「むしろ、俺、怒られて。当たり前ですけど、それで、(嫁)さんにも、
ご主人にも迷惑かけるつもりじゃ…。」
「あ、でも、ご主人からしたら、俺の存在が、あの、申し訳ありません…」

「あの、俺本当にそんなつもりじゃなくて、その、俺が悪いんです、俺だけが悪くて…」
「(嫁)さんは俺なんか相手にする人じゃなくて、あの、でも俺が諦められなくて…」
「いえ、あの、旦那さんがいるのは分かっています、伝えちゃいけないのも…」
「……申し訳ありません……」

後輩さんが大パニック&半泣き(泣いてたかもしらん)になってしまって、
上記のことを繰り返すマシーンになってしまった
事実確認や今後の話をしたかったのだが、想像よりも大分気弱な感じで
正直俺もびっくりした

埒が明かない、と思ったところで嫁後輩から
「旦那さんにご迷惑でなければ一度お会いして(嫁)さんは悪くないのを説明したい」
と申し出された
嫁には絶対に言わないことを約束して、30分後に互いの中間駅で待ち合わせにした

96:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 18:26:03.05ID:9PVyS8p+0
一度会ったことがあるから、待ち合わせはすんなりいった
どこかに出かけるつもりだったのか、
めちゃくちゃオシャレ(前に会った時は作業着だった)で、イケメンだった
会うなり泣きそうな顔で90度に頭を下げて
「この度はご迷惑をおかけして、本当に申し訳ありません」

「(嫁)さんとは、本当に何もないんです、俺なんて相手にしてもらえなくて、
独身でも(嫁後輩)とはありえないって言われていて、でも、
旦那さんへの賠償?とかはきちんとします」

出鼻を思いっきりくじかれた俺だったが、電車内で調べておいた半個室の喫茶店に移動
まず、俺の話と質問に答えてほしい、と伝えて、話し合いスタート

・嫁に好意を持っているのは間違いないか
→間違いありません
・いつからか
→3年前、旦那さんと交際を始めたと聞いた時に、自分の気持ちに気が付いてしまった
伝えるつもりなどなかったのだが、半年~7か月くらい前に会社で伝えてしまった

・どういうつもりで嫁に告白をしたのか
→奪ったりするつもりはなかった。一年前くらいから、嫁と一緒の仕事が増えた
仕事のプレッシャーやストレスが多く、自暴自棄のような感じだったのかもしれない

・嫁からは何て言われたんだ
→既婚者だから、例え独身だって俺とはないよって言われました
・嫁とは本当に何もなかったのか
→…(しばし無言)告白した時、俺は落ち込んでいる風を装いました、
その時、油断した(嫁)さんを抱きしめました
すぐに思いっきり平手打ちされました、人として最低だと、怒られました

・二か月程まえ、社用携帯にきたSNSを見てしまった、
拒否された後もしつこかったのは事実だな?
→本当に言い訳になってしまうが、その頃から体力的・精神的に
更にキツイ現場に配属になった

(嫁)さんの先輩としての指導でなんとか毎日を乗り越えている状況だった
(嫁)さんは、あんなことした俺を、先輩として
現場を俺が成功させられると信じている、頑張ろうと励ましてくれた

(嫁)さんは、他の上司と違っていつだって「頑張れ」じゃなくて「頑張ろう」と言ってくれる
感極まってしまって、やっぱり好きだ、ということを衝動的に伝えてしまった
(嫁)さんの先輩としての気遣いを俺が裏切ったんです

97:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 18:26:42.59ID:9PVyS8p+0
書き起こしながら俺の感想
嫁後輩の気持ちがなんとなく理解できてしまった

既婚者に告白するって普通ありえないけど、ちょっとそれは一回置いといて
嫁からしたら、多分本当に嫁後輩はただの後輩で、それは嫁後輩が告白した後も
全く変わらなかったんだろうなと
全く異性/として、意識どころか警戒されることさえなく、それでいて先輩としては
理想の対応をしてくれる

何も自分の気持ちが伝わっていない(嫁の気持ちを揺さぶれない?)ことに、
もどかしさを感じたんじゃないかな
今の俺がまさにそれだから、なんだか感情移入してしまいそうだった

閑話休題

それでも嫁は俺の嫁であり、嫁後輩は間男である
・これ以上好意を伝えるような真似をしてもらっては、会社にも相談に伺うことになるが?
→二度としません、どうか会社には言わないでください
ですが、俺個人としての賠償はきちんとします、弁護士とかを呼んで頂いてもかまいません

・…なんだかやけに協力的だな
→こうなってしまったのは全て自分だけに責任があります
(嫁)さんは悪くないんです(泣いているのか手で顔を覆う)
・嫁と今後仕事を一緒にしないことはできるのか?
→現場担当の采配はもっと上の上司がやっている、
(嫁)さんか自分が職場を変えない限りは、難しいと思う

・後輩さんは会社を辞めるつもりはあるのか
→わがままを許してもらえるならば、今の会社を辞めたくない
二度と(嫁)さんには男としては近づかない
この約束を俺が破ることがあったら、会社にも言って構わないし、訴えてもらって構わない

・しばらく考えさせてくれ、返事は追ってする(私用の連絡先交換)
・今後、後輩さんにも奥さんができたら、俺の気持ちもわかると思う
→本当に申し訳ありませんでした

98:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 18:33:08.84ID:9PVyS8p+0
嫁後輩が終始一貫して、嫁をかばっていたのが印象に残った
奪うつもりがない、迷惑をかけるつもりがなかったと言ったのは本心だと思えた
非常に言い方が変だが、真面目が故に思い詰めて、爆発したのかなと
現段階では、彼になにか追加制裁を加えるつもりはない
甘いかな

義母とのやり取りはまだまとめてない
ここからはスレチになると思うんだが、移動先良い所あるだろうか、教えてほしい

100:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 18:41:14.70 ID:Uskhho2H0
移動も面倒だからこのまま継続を希望

110:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 19:17:33.04 ID:x3ZoE1XP0
うん、もうここでいいよ。
なんか結末も近そうだし


101:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 18:44:16.89 ID:IWmRxi+ZK
不貞でもないのに金払うって怪しすぎやwww

105:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 19:01:55.38 ID:T/Fbw6Lq0
>>101
うん。金払う、と殊勝すぎる態度は気になるな。
二度と口説かない、やったら罰則ならともかく。
抱きしめて平手打ち、は一発やって平手打ちかと。
影でそこまではされてても今後は制限で納得できるなら
嫁とやり直しできるかな…

104:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 19:00:32.84 ID:A6cP3Ajn0
年下旦那も後輩も多分同類なんだよ
いっそのこと一妻多夫にチャレンジしたらどう?

109:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 19:13:27.48 ID:rWEzwRIVr
とりあえず旦那と後輩はカタついたね。
あとは嫁と旦那、嫁と後輩の間の話し合いか。

114:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 19:24:52.45ID:9PVyS8p+0
指摘通り、嫁後輩には自分と同じ臭いを感じた
俺より前に告白していたら、嫁はあっちと結婚してたんじゃないかなと

後輩も俺に感情移入していたのかわからんが、
「(嫁)さんにとっての大切な人はあなたしかいない」
「自分がその立場になりたかったが、絶対になれないことも自分が一番わかっている」
「(嫁)さんを誤解しないでください、悪いのは自分だけなんです」
こんなことを言われたな

正直、賠償(慰謝料?)の話は、
俺の嫁への疑念を晴らすために後輩なりに考えた感じがした
もし今後、嫁との話し合いで話に矛盾が生じたりした場合はすぐに連絡を取るし、
それこそ肉体関係があるなら、全力で社会的制裁を加えるつもりだ
嫁には抱きしめられたことを黙っていたことについては、それは許せないし、
譲れないと話す

義母との話をまとめてくる、ありがとう、時間かかるかもしれない

120:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 20:06:05.30 ID:x3ZoE1XP0
2つも会談おつかれさん。
義母編のほうが時間かかったろうから気長に待ってるよ。
精神論ばかりじゃなく具体的な話ができてたらいいな。

125:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/17(日) 20:28:05.39ID:9PVyS8p+0
嫁への今後の対応も考えていたらまとまらなくなってしまった
あとすまん、結構疲れているので、また明日か明後日にでもまとめてくる
嫁は義両親がとりあえず預かる、とこのことだったので、しばらくは一人暮らしだ
スレ占領してしまって、他の相談者さんにも悪いことした
出来るだけまとめてくるから、もう少しだけお付き合いお願いします

126:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 20:33:57.89 ID:Uskhho2H0

ゆっくり休んで
気長に待ってるから

131:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 21:34:33.57 ID:fFxnt9EK0
1回しか使えない大技がある。

逆ギレしたらな
押し倒せ。(但し暴力はふるわないし行為もしない。ただ両腕掴んで押し倒すだけ)
んで嫁以上にキレろ。もし俺が後輩男だったらこの先だってあり得たんだぞ。
何がめんどくさいんだよ。俺がどれだけ心配したか何でわかんないんだよ!
って押し通す。

それでダメならもう何してもダメだから諦めろん。

134:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 22:27:22.75 ID:XDuC49un0
>指摘通り、嫁後輩には自分と同じ臭いを感じた
> 俺より前に告白していたら、嫁はあっちと結婚してたんじゃないかなと


お前は馬鹿か?
自信持てって!
誰でも適当に結婚する女と結婚したのかよ!
され男のまとめ読みすぎなんだよー!
自信を持って嫁さん信じろよ!

136:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/17(日) 23:20:13.91 ID:FFOD7xhhr
まぁ、今後どうしたいか次第だよなぁ
現時点で抱きついた程度で金を取るのもどうかと思うが、
抱きついた程度で金を払うと言う方もどうかと思う
なんか違和感がある

何なんだろう、嫁の職場はそんなに常識外れの集団なのだろうか、、、

嫁のことかばうのも1回くらいで留めるのなら、違和感はないが、
何度も繰り返しかばうのもどうかと思う
はっきり言って、男として嫁をかばう権利も旦那しか本来ないわけだからね。
かばえばかばうだけ、何の権利があってかばってるのかって思う

じゃあどうしろって、既婚者に告白するってのはそういう
何をしても責められてしまうってレベルの話なんだよってことなんだよねぇ

大外で、こちらから上司や会社にチクるんじゃなくて、嫁後輩本人から
上司に『年下旦那嫁さん好きになって、思わず告白したけど怒られて、
旦那さんにもバレて気まずい』って言わせたら?
クビにはならんだろうが、配慮はするんじゃないの?
少なくとも布石にはなる気はする

141:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 07:19:20.67 ID:JSTbqUqPa
なんか結婚前からの関係告白といい
元々黒でこれをチャンスに性/格の不一致での離婚
目論んでいる感じ満載だな。

慰謝料の話は後で元々黒だったのがバレても
解決済みの証拠のためだろう。
恐らく書面で少額の慰謝料で全て解決済みで
後からはなにも言えないようになってる。

すぐ受け取らないで離婚しなければ少額、
離婚したら原因なんだから高額、
後から今回より前の関係が分かったら
超高額、今の時点で隠さず全部話したら
大幅割引、って公正証書の原案作って
後輩に持ってくといいな。

143:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 08:57:53.80 ID:XG6HC6cwr
俺も、そこまでドス黒い案件とは思いたくないが。
しかし、お気楽に構えてると酷い目に合うって事は先人が証明してるしな。
常に最悪のケースを想定して動く、少なくとも覚悟はしといた方がいいよね。
世の中には自分の想像力の限界を思い知るような出来事がままある。

153:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 10:07:20.50 ID:QrHhJ0t9a
本当に反省してるなら金じゃなくて
会社を辞めて嫁さんの前から永住に消えるべきだな!
わがまま言える立場かよ!

154:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 10:12:32.04 ID:UmitvwxXK
>>153
何もしてないのにひどすぎ
恋心は罪なの?

156:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 10:31:04.23 ID:PkNRuhc10
>>154
恋心自体は罪では、ないのかもね
でもさ実害が出ているでしょ
年下旦那夫婦が大変なことになっているだろ

162:姉御2018/06/18(月) 11:07:28.54 ID:UmitvwxXK
>>156
実害って?
白前提か黒前提かによるんじゃないの?
一応白なんだよね?

163:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 11:12:02.78 ID:XG6HC6cwr
>>154
なにもしてない、ってのは片想いを胸に秘めるということでしょ?
後輩は行動に移してる。
その結果、年下旦那と嫁は口論、嫁は実家に帰ってる。

現状では6桁以上の慰謝料って案件じゃないけど、
旦那が後輩に何らかのペナルティを課したいのは当然だよ。
旦那が金なんかいらね、ただ後輩が嫁と自分から離れて欲しいってのも
普通の感情だと思う。

164:姉御2018/06/18(月) 11:18:22.65 ID:UmitvwxXK
>>163
告白に対して嫁ちゃんは
ちゃんと断ってるじゃん
自分の嫁はモテて嬉しい、自慢の嫁ぐらい思って欲しいよ

そうでなきゃ嫁ちゃんからしたらこんな旦那より彼と…ってなるじゃん
嫁ちゃん経済力あるんだからあまり舐めたことしない方がいい
経済力=恋愛力だからね

229:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/18(月) 17:43:02.50 ID:nBUysJSe0
夫婦なんだから嫁さんもナンパされたり告白されたりしたら
話して欲しいよな
最初から詳しく報告してたらこじれないのに
家の嫁さんはそういう報告をしてくれてたから
それで喧嘩にはなった事なかったよ

293:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 15:19:30.79ID:xiRosJwn0
元気と弁当がない俺を心配した上司が早上がりにしてくれた
日月と書き溜めていたから、時系列くるってたらすまない

嫁後輩と解散した後は家の掃除を細かくやっていた
義母が綺麗に片付いているキッチンを見て、何も食べていないのかと心配していたな
嫁が作り置きしていた物を食べたことを伝えたら、少しほっとした様子だった

義母は嫁からは何も聞けていないらしく、何があったのかと困惑していた
嫁は日曜は休みでずっと実家にいたらしいが、何をする訳でもなくリビングにいたらしい

ここのスレに書き込んだことはメモに書き溜めていたので、ほぼそのまま見せた
そして嫁には口止めをした上で、嫁後輩との会話の録音も聞いてもらった
そして>>62のようなことを、もっと離婚したくないという感じにはなってしまったが言った

義母「こんな娘を、愛してくれて本当にありがとう」
「でも、こんな娘と結婚を続けて、(俺)くんは幸せになれないと思う」
すかさず俺
「一緒に幸せになる義務がある、そう言ってくださったのはお義母さんです
これからも(嫁)さんと一緒に幸せを築いていきたいんです」
(義母泣き出す)

ここから義母の独白
娘(嫁)は昔から頭の良い子どもだった
成績はものすごく良かったし、挨拶や箸の持ち方のマナーなど、
一度教えれば出来る子だった
学級委員などにも選ばれ、家では年の離れた妹の面倒もよく見るいい子だった

ただ、対立する意見が出た時、相手を必タヒに言い包めようとする子でもあった
その点を注意しても「意見を認めているからこそ、私からも反論がある」と言う子だった
24歳くらいまでは、言葉尻も気もとても強い子で、親としても大変だった

それが急に話し方が穏やかになり、対極の意見でもよく聞くようになった
その後しばらくして(俺)くんと付き合うようになったと聞いた
私たちは(俺)くんと出会って、あの子が変われたと思った

でも根本は変わっていなかったのかもしれない
もう一度だけ、親として全力であの子にぶつかってみたいと思う

294:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 15:21:35.86ID:xiRosJwn0
嫁後輩の件も、義母が本当に不倫をしていないか聞いてみるとのこと
ただ義母は「母としての願望かもしれないが、この後輩とは何もないと思う」
しかしその思い込みが間違いかもしれないので、
そこはきちんと聞き出してくれると約束

以下は対策の箇条書きで大丈夫かな
義母と相談して決めたのは、嫁に対して「一般的に」とか「普通は」という
言葉を使わないようにしようとなった
多分その言葉を使うと「一般とは何か」「なら普通の人と結婚すれば」などと
変化球がきそうだから
>>42のスタンスで話を進めることになった、本当にありがとう

・まずは元凶の不倫疑惑について
→日頃から、異性/トラブルは報告する
今回は後輩が気弱なタイプだったから、無理矢理…とかはなかったが、
実際抱きしめられている以上、力で勝てないのは事実と認める
「何より、俺が隠されている方が心配でたまらないから」

・仕事観や人生観について
→仕事に責任感を持つ嫁を尊敬している
だが、夫婦関係も同じように大切には思ってくれないだろうか?
それとも、仕事をする以上の幸せを、俺は嫁に与えらていないのか?
もしそうだとしても、一緒に幸せになるために方法を探っていこう
それはどちらかが我慢して成り立たせるものじゃないし、むしろ
どちらの我慢もいらないはずのもの

・発達障害について
→これは俺も知らなかったのだが、小学生~高校生にかけて、
何か所か病院に連れて行ったらしい
結果は全て白、
むしろ「大変優秀なお子さんです(お前の方がおかしいんじゃねーの?)」だったらしい
「自分の子どもを不利に扱いたい親」って病気があるらしいんだが、
それを疑われてしまったと言っていた
でもやっぱり嫁の言動には違和感があるので、嫁と一緒にカウンセリングとか
かかってみたい

まとめると案外短かった
義母とも話したんだが、今回の一件では嫁後輩はきっかけにすぎず、
いつか俺たち夫婦がぶち当たる壁だったんだと思う
どう転ぶかまだわからないが、それこそ子どもが出来る前で良かったかな

295:姉御2018/06/19(火) 15:24:20.94 ID:F+pQGbXVK
嫁ちゃん断ったのにこの仕打ち
こりゃもう取り返しつかないね
望み通り速やかに離婚できるといいね

296:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 15:34:29.14 ID:d9KQhuv4M
夫婦関係のカウンセリングならまだしも、
心の病のカウンセリング受けようなんて我慢以外の何物でもない

297:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 15:37:59.45ID:xiRosJwn0
>>296
書き方悪かった、すまない
嫁の発言に違和感感じるのは俺がおかしい可能性/も高い
だから、二人で夫婦関係についてのカウンセリングを受けたいんだ
もちろんそれも嫁が賛成してくれればの話だ

298:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 15:48:44.76 ID:QCrF2OCB0
嫁の障害(といってもわからないレベルだと思うけど)は
カウンセリングを受けてもあまり意味がないと思う。
今受けたところで何も変わらないと思いますし、
今更治るようなものでもないですよ。

300:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:01:22.13 ID:ntwFjlYVd
子供の頃こういうタイプの女の子よくいたよね
普通は大人になるにつれ変わっていくもんだけど

316:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 16:37:58.20ID:xiRosJwn0
>>300
小学校低学年の時いたよな
でも嫁からはそんなイメージを感じたことはなかった

299:迷い中 ◆jn.WjxrFNc2018/06/19(火) 15:52:49.48 ID:U0Awa4bda
年下旦那さんお疲れ様です。部下思いの上司で良かったですね。
義母さんに嫁さんをとても愛してると伝えられたのも良かっと思います。
スレでも出て来ましたがいずれぶちあたる壁に早めにぶつかった。
でも意外と乗り越えられた。
そんな結末になれると思います!!

義母さんの言う嫁さんが以前とは変わってきたと言うのは
やっぱり年下旦那さんと付き合い始めた時期と重なるのでしょうか?
その頃の気持ちをまた思い出してもらえるとも思います。

週末以来義母さんからも連絡はないのですか?
あととても興味があるのですが夜の生活の方は今までどんな感じでしたか?w

答えたくなかったらスルーで大丈夫です。

316:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 16:37:58.20ID:xiRosJwn0
>>299
変わってきた時期と俺と付き合いだした時期は近いみたい
俺は初対面でも見た目以外はキツイ印象なかったから、
俺との出会いよりも嫁が変わったのが先の気もしている

義母からの連絡はまだない
夫婦生活は俺が嫁以外知らないからわからんが、普通だと思う
嫁からも色々してくれるし、俺からも当然するし

301:迷い中 ◆jn.WjxrFNc2018/06/19(火) 16:01:25.13 ID:U0Awa4bda
あと後輩男に凸した事は最終的には言うのでしょうか。

316:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 16:37:58.20ID:xiRosJwn0
>>301
嫁には言うつもりだよ
嫁後輩から伝わってる可能性/も全然あるし
週末に義実家で話し合いになると思うから、そこでかな

俺が自分に都合のいいことしか書いてないから当然なんだが、
嫁はいつも怒ってるようなタイプじゃないんだ
むしろ普段はずっとにこにこしているタイプだ
今回の言い合いも含めて、声を荒げたりしたところも見たことがない

前スレでの嫁の発言も、困ったように優しく宥めるように言われた
同性/の友達もすごく多いぞ、結婚式とか友人の人数が合わなくて大変だった
今までのちょっとした喧嘩?とかは嫁が俺に譲ってばかりだった
今回だけなんだ、だから俺は浮気を疑った

皆は俺を思ってアドバイスくれるのに、なんだか俺が嫁をかばったら変かな
でもヒス起こしたり、いつもピリピリしてる人間とかでは全くないんだ
その誤解は解いておきたかった、すまない

304:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:11:05.00 ID:51oPoLZB0
なんか義母も認めているように、「自分がなんとかしなきゃ、自分が言わなきゃ」と
強迫観念を持ってるよね。小さい時からのそういう部分は根底に深くかかわるから
直せといっても治るわけも無い。
義母の言うように「言葉で相手をやりこめなきゃいけない」んだろうよ、嫁の中では
それが「嫁が求めてる女性/が低く見られない事」に帰結するのだろうが。

>相手を必タヒに言い包めようとする子でもあった
>その点を注意しても「意見を認めているからこそ、私からも反論がある」


これはまあ、いつもの詭弁だよね。自分の意見を通さなきゃならない(嫁の中では)
そして自分の主張や詭弁の後で「自分は悪くない」を今でも正当化してる。

言い合いの時にそれをやられて旦那が引いても
それで「ディベートに勝ったフラグ」が立つだけで
旦那には毎回NGワードを回避して、口論して、
(使えるワードが少ないから)負けたふりをし続けるって事だよね。
嫁が明らかに悪くとも、最終的に負けなければならない。

落としどころがないからつらいね。もう詰んじゃった気がする。

305:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:14:39.80 ID:c9zCsHaDK
こう言う女って普通やったら後輩に抱き付かれた時点で
セクハラだセクハラだって発狂するもん違うんか?

306:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:19:53.88 ID:U0Awa4bda
>>305
同じ事思ったけど
最低と言った事で溜飲は下ってるし
自分が事実を話して後輩が辞める事になることの方が
嫁の中での基準ではNGと言ったところか。

307:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:22:37.53 ID:U0Awa4bda
あと嫁は日曜も仕事だと言ったけど実際は休みであったことから
考える時間を作った。
つまり自分にそれなりに悪いとこもあったと認めてはいる
って事になるかな。

それを他者に伝えるかどうかは別として。

308:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:24:36.96 ID:/cgC46TJ0
旦那を言い包めようとしたが
明らかに旦那が正論だから
謝るわけにもいかず切れて実家に帰ったのか?

309:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:26:45.18 ID:21MJ8wFxa
>>308
まあ実情はそれだよね。

314:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 16:34:56.17 ID:u0rlcd2P0
どうも年下旦那氏は

自分にも落ち度が~
自分がおかしいのかも~

「いじめの被害者心理」に陥ってるような気がしてならない。

嫁さんより精神的に優位に立てとは言わんが、
少なくとも対等な立場で本音をぶつけないと
嫁さんから本音は聞き出せないと思う。

317:年下旦那 ◆3NRq2sEAxg2018/06/19(火) 16:41:00.79ID:xiRosJwn0
>>314
そりゃ夫婦なんだから、嫁だけが一方的に悪い・おかしい
なんてことはないと思うんだ
もうこの俺の考え方があかんのかな、そうしたらもうどうしようもないな…

335:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 20:13:53.09 ID:BSyI1g6v0
賢者の贈り物だっけ?お互いが大事な物を売って欲しがってた物を
密かに買いあってたみたいな話。それと同じじゃないかな。
お互いがお互いを思ってたけど実は行き違っていた

それがわかったらいずれ笑いあえるんじゃないかな。

337:名無しさん@お腹いっぱい。2018/06/19(火) 20:26:19.86 ID:q6fsZ5Yga
年下旦那夫婦みたいなトラブルって
共働きで仕事に拘りがある年上女と結婚したら意外とありがちなことだろ
後5年もすれば自然と解決してるさ

浮気云々はやってないと言ってる以上はそれを信じるしかないわ

PickUp!