167: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:13:27.33
コテハンやトリップというのはこれであってますでしょうか?
相談したくて来ましたが、今の私の状況にしっくりくるスレが見当たらりませんし、一応離婚をほのめかされていますのでここに書かせていただきます。
間違っていたら申し訳ありません。

http://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1440003340/
167: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:13:27.33
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻にマザコンを直せ、自立しろと迫られています。
◆最終的にどうしたいか
出来れば現状維持ですが、不可能であれば離婚もやむ得ませんが、しなくてすむなら回避したいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代前半・自営業・年収は波がありますが3,000万程です
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
同じ年です・専業主婦・ありません
◆家賃・住宅ローンの状況
ありません
◆貯金額
年収と同じくらいです
◆借金額と借金の理由
ありません
◆結婚年数
20年弱
◆子供の人数・年齢・性別
16の娘と13の息子の二人です
◆親と同居かどうか
双方ともに別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ありません
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私は世間様でいう所のマザコンです。結婚の際、妻にはそのことを十分に説明し理解してもらって結婚したはずでした。
所が今年のはじめころから妻が「結婚したからにはこちらの家庭を優先してほしい。私を一番愛してほしい。」と言いだしました。
結婚前の約束では母と妻なら母を優先する、納得できないなら結婚はしなくて良いと言ったではないか、それが約束だと書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。
母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:23:24.42
>>167
マザコンってどの程度なの?

169: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:27:12.15
>>168
母と妻子に命の危機があり、どちらかしか助けられないなら母をとります。
ただギリギリまでは全員助かる方法を模索したいです。妻にもそう伝えてあります。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:29:24.25
お母さんは何歳ですか
今回離婚話が出たキッカケになったエピソードはありますか
書面の具体的な内容は?

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:39:23.60
俺はマザコンだ!って宣言して結婚


新しい。

172: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:40:49.89
>>170
母は60代半ばです。
離婚のきっかけは、恥ずかしながらよく分からないのです。本当に唐突としか。
どうしてそんなことを言い出すんだと聞いても、私が妻、私達が家族を繰り返すばかりです。
書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。なんといいますか、家事は分担しましょうとか、浮気はしないとか書きだしたものです。
その中に「私はマザコンだから母を優先します。」という項目があります。一応印も拇印も押してあります。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:43:22.79
離婚しても良いなら離婚するってスタンスなら離婚した方が良いんじゃね

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:44:44.05
>>172
分けて考えよう

お前がマザコン
しかし嫁の様子も充分見て、サプライズや結婚記念日もしっかり二人で愛情を分け合った

お前がマザコン
なので、嫁はほったらかしでもOK、俺は母の精神ケアだけに邁進するって確約取ってるし

どっちの家庭生活を送ってたのかな?

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:45:07.57
マザコンでもいいってことと結婚して新たに築いた家庭を蔑ろにするってのはイコールではないからなぁ

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:47:13.35
優先ではなくて、愛しているのも嫁より母なんでは?
子供よりも母ですか?
具体的にどういう優先をしまたのだろう?
毎日実家に帰って、家族とは過ごしていないとか?

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:48:31.17
まさか嫁も、マザコン=嫁を完全放置して無視して相談にも乗らないで母の相手オンリー

とは夢にも信じて無かったろうな、だからそういうお遊び契約も軽く結んじゃったんでは
子供の受験期や進路や、学校でもし騒動があったとき、コイツ何してたんだろう

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:48:50.33
マザコンって言われても大きすぎて分からんな
連休中は全て母と過ごすとかそんな感じかな

181: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:54:30.61
>>173
可能な限り回避したいのです。母ほどではありませんが、妻子だってちゃんと愛しています。
妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。アルバイトもしたことがないと聞いています。
「一度くらいパートしてみてはどうか」と勧めたこともあるのですが、自分には向いていないと内職一つしたことはありません。
そんな妻が離婚して一人でやっていけるとは到底思えません。
子供の親権は妻のものになりやすいと聞いたことがありますし、そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:55:13.01
>>172
>どうしてそんなことを言い出すんだと聞いても、私が妻、私達が家族を繰り返すばかりです。
これ、嫁さんはごくまともなことを言ってるだけだよね。
最小単位で考えた場合に家族に含まれない母親を、妻や子どもよりも優先するってのが我慢できないのだろうし、我慢できないのが世間一般の普通の人の感覚だということがお前には理解できないのだから、離婚されても仕方ないし、離婚以外あり得ないやろ。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:57:14.01
マザコンのせいで離婚になったらマザコンの母ちゃんはどう思う?
「息子が帰ってきて良かった」とでも言うのか?

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 20:59:51.40
> 「一度くらいパートしてみてはどうか」と勧めたこともあるのですが、自分には向いていないと内職一つしたことはありません。
> そんな妻が離婚して一人でやっていけるとは到底思えません

マザコンが求める妻って、たいていは自立志向じゃなかったか?
今回はいろいろと新しいなw

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:00:15.50
>>181
そりゃお前が子供の養育費払うに決まってんだろ

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:01:02.77
>書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。
>一応印も拇印も押してあります

お遊びの書類なんて法的には意味がないからな。それで離婚できないってことは
ないさ。拇印も同じ。
それに内容にもよる。公序良俗に反したり、非常識な内容なら拘束力はない。

>妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。
>そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。

随分嫁を落としてるが、社会経験はともかく変な遊びのメモが有効なんて
お前さんの法が一般的社会常識あぶないんじゃないか?
それに嫁が子供育てられるわけなっていっても、どれだけ育児自分はできる?
親任せでなくて。親にかまけて家族放置が本当なら世話できないんじゃないか?

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:01:23.54
仮定の質問だが答えてほしい。
母親が臓器移植を必要とし、それがお前の子どもから移植を受けるしかない、しかしその移植により子どもにかなり命を失うことになる危険性がある場合、お前は子どもの命を犠牲にしてでも母親を助ける方を選ぶってことだよね?

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:08:44.46
嫁はマザコンの、どこと何に失望して怒ってんの?
嫁から「あの時はああだった、この時もああだった」て文句を
もしちゃんと覚えていられているのならw書いてみてくれないと
まったくの外野には何が何だか意味不明なんですけど

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:09:08.02
子供が困るのがいやならお前が養育費と学費を払えばいいだけだ。
っていうか離婚しても親の義務だから。
年収がフェイクで大仰に増やしてないなら、楽勝で学校に行けるさ。ちっともかわいそうな
ことはない。
嫁の方は自分で言い出したからには、社会経験が乏しくても働くとかそれなりに心積りが
あるだろう。離婚したら他人だからお前が気にすることはない。

子供がなんていってるけど、嫁はあしざまに書くわ、最初から愛情がなくてマザコンです
なんて書類書くわ愛情はなさそうだ。それだけ親が好きならお前が分かれて親と
暮したら幸せになれるだろう?ちゃんと養育費と学費払えば嫁もハッピー、子供も
ハッピーお前もハッピー親だってお前と暮せてハッピーだ。

195: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:14:04.37
書き込みの遅い私の話に丁寧に付き合っていただき、ありがとうございます。
>>174
自分では前者のつもりでいます。
一生結婚出来ないかもしれない私に、それでも一緒にいたいと言ってくれた妻には感謝してもしきれません。
一番に愛してあげられないかわりに、家事育児の分担は可能な限り手伝い、つねに君は素晴らしい女性だ、私は幸せだと伝えてきました。
結婚記念日や誕生日などのプレゼントは欠かしたことはありませんし、母を大事にするのと同じだけ妻の両親も大事にしてきました。 

>>177
母とは時折近況を聞く程度です。近距離ではありますが別居ですからべったりとする必要はありません。
充分ではなかったかもしれませんが、妻の相談には私なりに答えてきたつもりです。
自慢にはなりませんが、学校の行事や進路には積極的にかかわってきたつもりです。育児は私の義務でもあるのですから当然です。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:18:40.90
十分に暮らせるだけの金を与えて別居すれば?
マザコンは母親と同居して思う存分親孝行すれば良し。

母親よりばあちゃんが大切と断言するような父親は、子供にとって毒でしかないだろ。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:24:15.95
嫁が離婚してほしいなら離婚すればいい。嫁の生活は気にしなくていい。覚悟もあれば
心積もりもあるだろう。大人なんだから。ただし応分に(半額という意味でなく)財産
分与は必要だろう。別居の資金としてもな。
子供は親の義務だから嫁方に行っても養育費はしっかりはらえ。ついでにその年収なら
学費も。学費は学校振込みにしたら流用もないだろう。
そうすれば嫁も子供も幸せになれる。

でもってお前は母親と暮せばいい。これから年とるからな。一人で置いておけばいざ
お前の主張する「いざという時守る」なんてできないぞ。離れて暮せば体調の変化も
察知できないし、駆けつけるにも時間がかかるから。
それでお前も親も幸せになれる。

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:25:41.27
別居で暮らしてる現状にカッカ来てない(風に見せているのか?)母親なのに
どうしてマザコンは「俺は一生結婚無理」と思い詰めるに至ったのか、原因が分からんな

ここまで話に出てこないが、父親はどうしてんの?
死別?それならいつ?
離別?それならどういう理由で?

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:49:53.29
妻子にも尽くしてるって思ってても、
当の本人らに伝わってなきゃ意味ないような

義父(故人)もマザコンだった
自分の母親優先で周りにもそれを強要してたなぁ
義母のやっと解放されたって言葉が印象的だった

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:52:41.85
離婚しても良いんだろ?なんで相談してんの?

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 21:55:16.17
>>211
ほんこれ
どこに悩む必要があるのかという

213: ai126185163064.16.access-internet.ne.jpマザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58
すみません。以外に進みが早くてどれから答えてよいか。
みなさんのお怒りはごもっともです。

もし離婚になるなら養育費は充分に払うつもりです。大事な子供たちですから。
妻にも生活費は払いますし、自立したいならサポートも惜しみません。
ただ、その前に出来ることはあると思うのです。
>>183
離婚したら母は怒るでしょう。私が何があっても母を守ると決めていることは、母自身も知らないかもしれません。
>>193
私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?
尊敬こそすれ、悪く思ったことはありません。私のようなしょうもない男に今日までついてきてくれた素晴らしい女性です。
すみません長すぎるそうなので分けます。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:06:03.49
>離婚したら母は怒るでしょう

親が怒るから離婚しない?変な理由だな。親の為の結婚なのか?子供も親の為に
作ったとか言い出しやしないだろうな。
それにしても親はなんで怒るんだ?息子が出来が悪くて逃げられたから息子に怒る
のか?それとも息子と自分捨てた元の息子の嫁に?

>私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?

職歴がないとあげつらい「そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとは
とても思えません。 」て書いたろ?
そんな状態とか、教育によくないとか十分貶めた言い方だ。あとで付かれて
慌ててわざとらしい感謝書いたが。

217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94
フシアナ外しました。
本当に申し訳ございません。職場の人間に進められ、今日初めて書き込むのでまとめきれていなくて、何から答えたらよいか。
はやすぎて答えきれずすみません。先ほどの続きです。

>>186
書面が有効でない事は理解しています。それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません。
>>196
妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。
専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。
どちらの答えを強要する気もありません。
>>196
私は母と妻を無理やり接触させるようなことはしていません。
母を優先するなど、納得していても妻にとって楽しいものではないでしょうし、本来他人なのですからお互い気も使うでしょう。
ですから実家と無理に関わることはしなくて良いと言ってあります。
正月や盆も強要したことはないです。あっても年に1~2回かと。
もしかしたら聞き落しているのかもしれませんが、妻が母に関する愚痴を言っているのは記憶にありません。
そもそも母はまだ働いていて忙しい人ですし、昔から人への干渉を嫌がる人なので、妻への意地悪はないのでは?もちろん憶測ですが。
さすがにそれなら妻が私に言わないはずはないかと。
>>187
非常に難しい質問でどう答えたらよいか。
覚悟としては子供を犠牲にしてでもと答えたいですが、実際は出来ないでしょうね。それなら自分の命を差出しますよ。

先ほどから私は妻を下に見ていてモラハラしていると書かれていますが、誤解です。
私は妻を尊敬しています。
でもみなさまからみてそれが原因だと言われるなら、どういったところがモラハラなのかご指摘願いたいです。
恥ずかしながら自分では分かりません。
返事が前後して申し訳ありません。まだ質問にはお答えしますが、相当遅いです。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:21:20.00
まあ思いやりは無いわな
嫁子供を十分大切にしてるんならマザコンだ、母親が最優先だなんて言わなきゃよかっただけなのに

225: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:31:08.85
>>211
それで妻が幸せになれるなら離婚してもよい、と言う意味です。
また上からモノを言っているように聞こえるでしょうが、現状とてもそうとは思えないのです。
>>216
すみません、書き方が悪いですね。
親が怒るから離婚したくないわけではありません。離婚したら怒るというだけです。
普通特に妻に非が無いのに離婚したら怒るのではないかと。

妻の職歴がない事を悪く思ってはいません。専業主婦も立派な仕事です。
妻の職歴がない事を書いたのは、妻の離婚後の事を考えてです。
私も経営者の端くれです。職歴なし、資格なし、子持ちの40代・・・そこから立ちなおす女性もいるでしょうが、実際は難しいです。
どこかに「妻は離婚後の心積りもあるだろう」と書かれていましたが、本当にあるのなら「分かった離婚をでもいい」と言われて泣きながら部屋には籠ったりしないかと。
私もいきなり離婚を口にして大人気なかったですが、原因がはっきりしないのでイライラして言ってしまいました。

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:32:19.29
>>217
>母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。

離婚回避と言いつつ一度は離婚に同意してるんじゃ、何をしても今さら感がハンパない

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:33:21.11
>書面が有効でない事は理解しています。それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません
>それが約束だと書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。
>一応印も拇印も押してあります

矛盾してるな。有効でないなんて知っていたら「拇印もおしてあるのに」とかいわないだろ。
第一妻が「それが無効だ」って返事したのはお前さんが「書面まで交わしてあるのに」とか
言い出したからだろ。
無効とし知って妻に書面や拇印持ち出したって変じゃないか?妻が無知だろうからそういえば
引くだろうとあわよくばだます気だったと。そうじゃなきゃそんな書類作る意味もなければ
持ち出しても無意味だから。馬鹿に仕切ってたってことだ。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/09(水) 22:37:19.45
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士

テンプレに書いてる通り敵の味方してるんだから収集つくわけない
僕ちゃんが鎹にもなれるわけない
経営者の端くれでもこの程度なら理解出来るだろ
反目同士で食卓なんか囲めんわ

233: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:50:08.28
>>223
そういうものでしょうか?
昔から色んな女性にマザコンと言われてはフラれていたので、結婚後に騙すよりハッキリさせておいた方がよいと思ったのですが。
>>203
父は小学生の頃に亡くなっています。以後母は資格をとり、必死に私を大学まで卒業させてくれました。
着る物食べる物すべてを私に優先してくれたのですから、稼げるようになった今は、私が母を支える番かと思います。

また妻を悪く言っていると思われるかもしれませんが、妻は昔から何かが長続きしたことがないのです。
色々な習い事をしていましたが、いつも途中であきるか、人間関係が嫌になって投げ出すのです。
それで離婚後はやっていけるのかと、お金だけの問題ではありません。
養育費・慰謝料払います、当然です。必要なら生活費も渡しますが、それは二人にとっても子供にとっても良くないかと。
離婚したら他人と言っても、縁あって結婚したのですし、せめて離婚後も幸せであってくれる保証がないと心配で。

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