934: 名無しさん@HOME2009/10/13(火) 21:08:41 0
夫の為に頑張ってきたんだよね。
だけど、その頑張りに対して夫は感謝してくれてるけど、義父母からは報われない。

夫の為によい嫁するのではなく、夫を守るために向こうにとって都合の悪い嫁になれば?
ついでに義弟嫁にも「夫を守るために今後は義理実家と距離をおきます」と宣言して、「迷惑かけるかもしれないけど」と言っておけば?

http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1252294488/
935: 名無しさん@HOME2009/10/13(火) 21:32:05 0
>>892
相談は「これから義両親とどのように接したらいいのでしょうか?」だよね?

友達や実母みたいに気兼ねなく何でも話す覚悟が無いなら、フェードアウトするなあ。
トメが可愛がってくれるのは、息子の嫁だからだよ。
そんな形式を取っ払っても、人としてトメが好きトメを尊敬してるって言うんなら別だけど。
一連のを読むと「可愛がってる」と言うより「支配したがってる」ように読めるよ。
可愛がってるなら退職させないように、ウトに対抗するっしょ。

936: 名無しさん@HOME2009/10/13(火) 23:15:58 P
トメが黒幕な気がしてきたw

義実家よりも実家と仲良い態度にしちゃえばいいじゃん
あせって腰低くしてくるよw

937: 8922009/10/14(水) 09:38:49 0
昨日の892です。何度も出てきてすみません。長文になります。
あの後、姑から電話があり私の事よりもすぐさま「息子はどうしてる?仕事は順調なの?」とかで始まり
「この不景気なのに事業拡大したりとか大丈夫なのかしら?」とか。
私が「細かくはわかりらないので夫に…(聞いてください)」と言って切ろうとしたら、
「そういう話はしてないの?」とか根掘り葉掘り愚痴混じりで
10分ぐらい話されました。

夫が帰宅してから「さっきお義母さんからあなたの仕事について色々と言われて、答えるのに困った。あなたからきちんと説明してあげて」と言った。
そしたら面倒そうな顔して「母も俺に言ってくれればいいのに。でもお前は何が望みなの?」と怒られました。
「もう一緒に仕事してるわけじゃないんだし、楽しい世間話ならいいけど、お義母さんからそういうネガティブな事を言われたり、聞かれたりするのは嫌だ。
あなたが「じゃあ母には俺から言っとくね」と言ってくれればそれで済むことなのに。
私が言うと角が立つし、援助を受けてるから何も言えないよ。お互いの為に援助を断ってみるのもいいと思うよ」と。
夫は「援助をしてもらってその態度はないだろ。
本当はもっと親に感謝の言葉を言わないと。
家族なんだしいろいろあるのが当たり前で楽しい話ばかりじゃないだろ。
お前はもっと義両親と何でも話せて仲良くしてくれると思った」と。

長くなるので一度切ります。

938: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 09:41:39 0
四円

939: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 09:44:27 0
それは旦那にカチムカだな。
お前とお前の親の関係に、こっちを中継地点にして巻き込むなよ。
って首をつかんでゆすってやりたーい。

940: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 09:47:00 0
DV共依存の奴って自分より下だと思う奴にはDVになるからなあ

942: 8922009/10/14(水) 09:49:45 0
私が「だから私だってそう思って積極的に仲良くしてたし、楽しかったのと目上だからと合わせてたところもある。
でもあなたの退職で状況が変わって、義両親に対して尊敬や信頼してたからこそ見方や
気持ちとかが変わって最初の理想と違ってくるのは仕方がないと思わない?
それでも私が合わせるべきだとか悪いというなんてあなたは私が思ってたよりマザコンなの?」と言ってしまいました。。
夫は「見方が変わるって親に対して馬鹿にしてるし失礼だと思わないのか?情とかないの?」と。
私が「お義母さんの検査入院に付き添ったり、親戚付き合いをしてたのは義務という気持ちだけじゃないよ。
情とお世話になってるからと思ってやってたんでしょ」と。
夫は「ありがたいと思ってるけど、当然の事でもあるでしょ。親を尊敬して家族仲良くしようとするのが何が悪いんだ。
マザコンって何だ?俺が思ったのと価値観が違うような気がするよ。
俺は間違ってると思えないし、変えるつもりもない。お互いちょっと離れてよく冷静になった方がいいかもな」と言われました。

私の言ってる事が全部正しいとは思ってませんが、夫の発言で私の気持ちを全く汲み取ってないし、わかろうともしないし、自分の意見を変えるつもりもないという言葉にショックです。
私は出来れば別れたくありません。それとも距離を置いた方がいいのでしょうか?
もう終りなのでしょうか?

943: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 09:52:41 0
あのさー、今はあまり旦那にぎゃーぎゃー言わないほうがいいよ。
旦那もこの数年で、転職を繰り返して今も新しい職場なわけでしょ。
疲れているんだよ。
だから、そういう旦那に義実家のことをぶつけてもいいほうには転がらないよ。

トメの電話に付き合わなくていいのに。
「なべが」「風呂が」「来客が」とか適当に言って切ればいいんだよ。

944: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 09:56:40 0
旦那はとりあえずおいといて、
トメ電話に付き合わないに1票。

945: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 09:57:34 0
親との関係が退職のことで崩れかけてて
気持ちも不安定になってるでしょう。
それに転職の大変さも味わってきて。

酷い虐めや嫌がらせを受けているわけじゃないんだし
その程度のこと自分で対処しなよ。
旦那を労わろうと、疲れている旦那を守ろうとは思わないの?
今はいくらなんでもいっぱいいっぱいでしょうに。

947: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:01:40 0
姑のことを旦那に八つ当たりしてるようにしか見えない。
もういい大人なんだから自分で対処しようよ。

948: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:02:16 0
え。でもこの旦那完全に親に支配されたままのアダルトチルドレン状態じゃね?
職まで振り回されて自分で距離置かないどころか嫁には実親として尽くせ、って
言ってるのはマトモじゃないと思うけど。

949: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:03:02 0
そうだけどね。
仕事も収入も安定してたら別だろうけど。

950: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:03:26 0
まじめさんだ。
義実家って自分の知らない長い間その形態できてるから直らない事が多いのでは?
旦那も自分の親は嫁の親じゃないって分かってないよねー。
嫁の親に同じように尽くしてんのか?と問いただしたいが、
それやると離婚ぎりぎりのチキンレースになるかもしれないよね。

自分の意識変えるほうが早い。

952: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:05:40 0
まあ、後々教育は必要だろうね、この旦那は。
だけど今一気にやろうとしても時期尚早。
徐々にやんわりと飼いならしていかないと、こうやって抵抗されるよ。
言い方が下手なんだろうねえ。

953: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:07:01 0
>>952
だよね。

夫婦互いに問題があるよ。
だから、まずは自分を変えないと。
わざわざ面倒を作り出す必要はないんだからね。

954: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:07:41 0
距離を置きたいって言うなら、一旦実家に帰るのもいいと思うけれど。

義両親も子供の家庭を引っ張りまわしておいて、
そのくせ支配力を維持したい気持ち満々で
それをダンナが庇っていたら、振り回され続けるよ。
 
実家も経済力あるみたいだし、一旦 義両親の支配下から離れたほうがいいと思う。

955: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:11:01 0
せっかく話題に出したんだから、このままの勢いで援助は断るべきだと思うけどね。
この機会を逃したら、断る機会もずるずる延びて支配からも逃れられなそう。

956: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:11:05 0
旦那が嫁寄りになっていたらいいけれど、
親寄りだったら嫁が捨てられるよ。
一時的にでも別居を選ぶのは慎重にしないと取り返しつかなくなる。
この旦那はこの時点で離れたら終わりな気がするんだが。
義実家を切り離す前に、旦那の気持ちを引きつけておかないと。

958: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:14:13 0
とりあえず旦那は保留。「疲れているだろうにごめんね。
お義母さん心配してたから、電話してあげて」と冷静に。
旦那にはカチンとくることを言われてはいるけれど、ここは冷静に、スマートに振舞おう。

あとは、トメ電話を早々に切り上げるに私も一票。
夫のことを聞かれたら「夫君に電話してもらいますね、あっ、チャイムが」
とか「これから用事があるので」でいいと思うよ。

旦那が電話しないままトメから電話があっても
「旦那君には言ったんですけどねえ。直接旦那くんの携帯におかけしますか?」
にこにこしてみせながら少しずつ嫁から距離をおいていってみよう。

959: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:20:23 O
感情をぶつけることと、話し合うことは全然違う。
少なくとも援助を受けている最中はそんなこと言える立場じゃない。

最初の相談では援助はもう終了したともとれるニュアンスだったけど、
現在進行形なんだね。
転職・親子喧嘩・再転職って全部今年の話?

今、旦那さんにとっては嫁姑、嫁義実家問題が相当重荷になってるんでは。
あなたも旦那さんの気持ちや苦労を少しは思いやってください。
自分の感情優先は駄目だよ。

962: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:34:04 0
距離を置こうなんて言われたら
別居しなくても元には戻れないなー。
相手はこっちが変わることしか期待してないんだし。

965: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:37:16 0
しかしマザコンみたいな用語を使っちゃうと相手を挑発しているような
もんだからなあ。売り言葉に買い言葉って感じもする<距離を置こう

旦那と継続しつつ義実家と距離を置くなら冷静に少しずつ運んでいけばいい。
いまのうちに「マザコン」を切り捨てて離婚するなら別だけど。

966: 8922009/10/14(水) 10:54:06 0
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
みなさんの言葉に私もいけなかったなと反省しています。
転職は約2年前、親子喧嘩は昨年から長期に渡り、再就職は今年です。
毎月の振込の援助は転職してからはナイですが、「これで美味しい物食べて」と現金もらったり、夫、孫、私の誕生日には「これ使って」とかちょこちょこ現金(数万円)を渡されたりしてます。
みなさんのおっしゃるように、援助を受けてるから何も言えないし、そんなの関係なくても義両親だって支配したいとかいう気持ちがなければ断られた方が助かるにきまってますし、本来はそうであるべきなのに。
でも夫は「援助を断るというのは、距離を置きたいということなんだな。親の気持ちは無視してる」とネガティブに捉えてます。
これすらスムーズにいきませんが、これを機に援助は断るように話し合います。

私も昨日こちらで相談したばかりと、姑からの電話の直後に夫が帰ってきた時だったので、感情が高ぶってたのかもしれません。
お恥ずかしい話ですが私は口下手でいつも夫に言い負けしてます。
夫も仕事から帰ってきて疲れていて、言った事が全部本心ではないと思っていますが、
根底にあるのは「○○家に嫁に来てくれたんだから」で、これは前にも何度か言われてます。
でも結果的にはそういう夫と結婚して、生活していく上で自分も変わらなきゃいけないいだなと痛感してます。
私ももっと上手に夫を立てながら対処していかなくては、相手も変わってくれないですよね。

夫に「実家に帰った方がいいんじゃないか」と遠まわしに出ていけと言われましたが、
余計悪化するだけですよね?
先ほども言いましたが離婚はしたくありません。ましてや義両親が元なんてバカバカしいです。

967: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:58:06 0
実家に帰るかどうかくらいは、自分で決めたほうがいいと思うよ…

968: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 10:59:15 0
働いてるんだよね?
収入はどちらが上?家事は?
今まで全部やってるとかで、そこから見てもうちょっと強く出れないの?

969: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:08:01 O
実家に帰れって…子供はどうしろと?連れて帰れ?学校は?

モラハラ臭い旦那さんだね。
強く出ればあなたが折れて思い通りになると思ってそう。
旦那さん激務なの?
今は余裕がないからそんな態度とるのか、元からそうなのか…

970: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:22:39 0
仕事の能力は高くないんじゃないの?
実の親に首切られるくらいだし。
経済的にも圧倒的に親に負けてる劣等感から、
親に対して卑屈になってる感じがする。

974: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:32:50 0
なんていうかなー
ちょっと喧嘩したくらいで「実家に帰れ」とか「帰ったほうがいいか」とか
安易すぎないかなぁ。
もう少し、多少の嵐はふんばるぞみたいな気持ちがほしい所だ

975: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:34:52 0
義実家も含めて「売り言葉に買い言葉」団体って感じだ。

976: 8922009/10/14(水) 11:35:05 0
結婚前に正社員で働いてたところで今はパートをしています。
収入は夫が断然上で家事は全部私です。
夫は「僕は家事ができないから君にお願いしてるんだ」と言われていて、
だから私がフルタイムで働くのを望んでないようです。
ただ子煩悩なので子供はすごく可愛がってくれます。

実家から「ちょっと喧嘩したぐらいで帰ってくるな。根を張って耐えろ」と
言われてるので帰れそうにないです。
それに私は今まで結婚してから両親に夫や義両親の愚痴も言ったことがなくて、
夫が義両親から辞めさせられた時も心配かけたくなかったし、
夫も言ってほしくなさそうだったのでずっと黙ってました。
言ったのは再就職が決まりそうな時でした。
だから娘もいるし、私が本当に実家に帰ると思ってなくて言ったんじゃないかと思います。
でもちょっとホテルにプチ家出してリフレッシュしようかなとか一瞬思いました。

977: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:38:03 0
>>976
>>975は、あながち外れていないと思うよ。
夫とうまくやっていきたいと思うなら、まずは自分が変わるしかない。
最初は義実家からの電話の応対から変えてみたら?

978: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:41:14 0
ワンマン舅の血はしっかり受け継いでるのね

979: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:43:02 0
旦那の仕事能力は疑問だと私も思った。
そもそも転職数ヶ月で親と喧嘩になるほど意見してる時点で・・・って感じ。

喧嘩の全てが売り言葉に買い言葉で話し合いができてない。
夫婦も親子も感情で動いてる上に、892は援助受けてる割に義理実家を見下し傾向。
892夫婦は共に堪え性がなさそうだし今後も揉めそうだね。

980: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:43:17 0
妻子ある息子の仕事をやめさせて自分の会社に入れて、ちょっと合わないからって解雇。
だけど「援助してくれるんだから親には従え、それが嫌なら出て行け」って、ダンナおかしくない?
大体、のうのうと親に振り回されてそれを何とも思わない時点で、私なら夫に疑問を持つわ。
パパが言うから~ママンが心配してくれるから~って、あくまで嫁にも義家に従う事を強要するなんて
家族を抱える夫や父親としての気概はないのか?

982: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:46:27 0
>>976
>実家から「ちょっと喧嘩したぐらいで帰ってくるな。根を張って耐えろ」と

ウトメが↑こういう感覚だと子離れできてスムーズに行くのに。
976の実親は子離れしてそうだし、愚痴らなかったりとか親離れできてるんだろうね。
かたや子離れしてないウトメに親離れできてない旦那、
そりゃぶつかり合うのも仕方ないわな。こりゃ努力しないとね。

981: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:46:23 0
>>976
>ただ子煩悩なので子供はすごく可愛がって く れ ま す 。

お子さん、あなたの連れ子?
そうでないなら自分の子を可愛がるのは当然じゃないの?
あなたの感覚もちょっとおかしいよ。

983: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:53:03 0
>>981
確かに。
そこは「可愛がっています」だよな。

986: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 11:59:48 0
今回は売り言葉に買い言葉だったとしても、
結局はコレが本音なんでしょ。
>>根底にあるのは「○○家に嫁に来てくれたんだから」で、これは前にも何度か言われてます。
パパンとママンと僕タンのおうちにお嫁に来たんだから、
そのまとまりで一つの家族、
嫁はパパンとママンを敬って大事にしないといけない。
嫁の親?そんなの僕には関係ない赤の他人だよ、的な思考。

988: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:13:17 0
息子だからと、ぞんざいな扱いをした義両親も悪いけど、
親だからと、新入社員のくせに社長に文句を言うのも問題だよね。
お互い甘えがあったんでしょう。
無能であると親に切り捨てられ、経営者の後継ぎという将来もなくなった現在、
夫は夫なりに苦しんでるんじゃないのかな。
だからと言って、義実家の召使になる必要はない。
受け流す術を覚えなきゃ。

989: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:15:07 0
問題は、援助を断ったら生活できないほど困窮してるか否か、だね
たんまりお金もらってたら、口出し止める権利は無いよ

もうさ、電話だけが接点なんだから、ナンバーディスプレイ導入して電話に出ないとか、旦那携帯に転送するとか、いろいろ工夫したら?
インターフォン押して、
お客なんですみませーんと電話切ったあと、留守電にしてしまうとか
「最近悪戯電話が増えたので、電話は留守電にしています
何かあったらメールで連絡ください」と言ってもう出ないとか。

あと、旦那は糞ウトそっくりになると思う
実家に帰って驚かすのも手だけど、その前に実家に話してみたら?
夫婦間の事を我慢しろと、愚痴電話を実家にかけてストレス発散というのは別物だよ。

990: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:19:19 0
電話ではトメの話を聞かず、ご近所のゴシップ垂れ流すのもいいかもね
ご近所のトメ世代の悪口と見せかけて、実はトメの悪口ごっぽりまくし立てるのw
本当に糞ババアだと思いませんか?と同意を求めたりしてw


ってそんなことできない真面目で優柔不断な人だから、ここまで困ってるんだろうな
旦那は多分、あなたに収入がなくて安心しきってると思う
いっそフルタイムで働いたら?
独立した家庭なのに義実家から口出しされるのは嫌、とは言わずに、収入がふえるのだからあなたも協力してと

992: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:36:52 0
>毎月の振込の援助は転職してからはナイですが、「これで美味しい物食べて」と現金もらったり、
>夫、孫、私の誕生日には「これ使って」とかちょこちょこ現金(数万円)を渡されたりしてます。


援助って言うか、この場合はお小遣い感覚だよね。
誕生祝い(お小遣い)貰うことと、下僕扱いになることをごっちゃにしないで、
それはそれ、これはこれ、にしたら?

お金もらってるから逆らえない、なんて自分で思い込んでるじゃん。
「はいはい」って貰っといて使わずにおいて、
「今まであげたでしょ!」って言われたらまとめて返せばいいじゃん。

994: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:39:09 0
>>992
同意

996: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:45:17 0
この人自身がお金へのこだわりがかなりあるよね。

>結婚前に正社員で働いてたところで今はパートをしています。
収入は夫が断然上で家事は全部私です。
夫は「僕は家事ができないから君にお願いしてるんだ」と言われていて、
だから私がフルタイムで働くのを望んでないようです。

まるで「私がフルタイムで働けば夫に言い返せるくらい稼ぐのに!」
って感じ。
夫婦ってのは、収入が多い方が発言権も多い、ってわけじゃないと思うんだけど。

997: 名無しさん@HOME2009/10/14(水) 12:48:39 0
スレももう終わるから書いてしまうけど
相談者は、夫とウトメに腹を立てているんだよね。
「仕事のことで、散々ふりまわしやがって。
そのくせ、私に対してえらそうにしやがって。
お前らは私にスミマセンと頭を下げる立場だろ?
なのに、私に文句ばっか言いやがって」と。

そういう自分の気持ちにまずは素直になって
それから、ではどうやって夫とウトメと付き合っていくか考えたほうがいいのではと
思ってしまいましたよ。

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