434:3582018/10/13(土) 10:59:06
書くのが遅くてすみません。 

あと補足ですが、兄嫁に対して排他的だった理由です。 
実は兄は高校の時から幼馴染みのAと付き合っていて、 
結婚もAとする予定でした。(Aは次兄の同級生) 
Aと私たち兄妹はずっと仲が良くて、毎年旅行やフェスなどに一緒に行っていて、 
私にとってはAは本当の姉のような存在だったんです。 
両親も公認で、本当の家族になる前にもう既に家族みたいな感じでした。

https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/
434:3582018/10/13(土) 10:59:06
なのにある日いきなり兄が
「実はAとは既に別れていて、この人と結婚前提に付き合ってる」と
実家に連れて来たのが兄嫁でした。 
Aと兄嫁は全然タイプが違います。 

家庭的で親しみやすいAちゃんと違って、兄嫁は初対面からお高く止まってる感じでした。 
でもうちの両親はそんな兄嫁のことも受け入れて結婚を許したし、 
母も兄嫁が早く打ち解けられるように兄妹と兄嫁で出掛けるように機会を作ってくれました。 
それでもやっぱり、こちらとしては何を話していいかわからないですよね。 
しかもこっちはまだ当時学生で兄嫁はもうその時に既にアラサーだし、
Aちゃんと違って共通の趣味などもないんです。 

あとAちゃんとの繋がりも強制的に兄嫁に縁切りさせられてます。 
兄が入籍する日に「元カノと義理の弟妹が親密だったら兄嫁の立場がない。
前みたいに濃い付き合いは申し訳ないけど控えてくれ」と。 
どう考えても兄嫁の差し金です。兄は良くも悪くも大らかでそういう事に気がつかないので。 

436:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:59:55
もうすぐ結婚するそうだけど、もっと大人になって、
社会の色んな価値観学ぶまで延期した方がよくないかい? 
結婚すぐに離婚とかの方が、よっぽど体裁悪いよ? 

439:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:03:09
>>434 
元カノがよかったのにいいいい!!って表に出してる時点でクソコトメ。 
だから窘められたってことじゃん。そんなことも理解できないの?本当にアホ 

440:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:03:13
>>422 
ちゃんと全部書いてくれてありがとう 

まず着地点の結婚式に出て欲しい。だけど 
どんな誤り方したか知らんけど、LINEでダメなら電話 
電話でダメなら直接出向いて 
ご祝儀いらない足代も出す。ってことで相手が出たくない理由を全部つぶすしかないでしょ 
それでもなお出ないというならもうどうしようもない 

次に、兄嫁の言い分は身勝手なのでは?だけど 
あなたのレスをきちんと読んだ上で、身勝手なのはむしろあなたとご家族のように感じる 
世間にはもっとひどい嫁いびりをしてる家庭もいっぱいあるけど 
嫁と仲良くやる家庭もいっぱいあります 
下と比べても意味ないですよ 

最後にあなたのレスを読んでいて思いましたが 
狭い世界で自分たちだけが正しいと思いこんでるのだろうな。と感じました 
似たような価値観の人しか周囲にいなかったから、それが常識で 
自分たちの常識から外れた行動をとる人の方が間違ってると感じてるのかなと 

兄嫁は、確かにあなたの家族からすれば、兄に悪い考えを吹き込む侵略者ですが 
正直私(たぶん他の方々も…)からすると、別に普通なんじゃね?と思えます 
兄嫁さんの行動は、世間一般的には特におかしくないです 
ただ、あなたの家庭とは価値観が違うだけだと思います 

442:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:07:08
>>434 

プリマ既女が独りで踊るスレ
ttps://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/ 

プリマに今すぐ移動してね 
あなたにはプリマがお似合いよ 
初心者みたいだから教えておいてあげるけど 
他のスレに誘導されたら理由の如何にかかわらず 
誘導されたスレにすぐに移動するのが5ちゃんねるの流儀よ 
覚えておきなさいね 

443:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:07:33
>>434 
排他的だった理由にひとっつも兄嫁悪いところないじゃん 

444:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:12:46
>>434 
もうやめておきな、ここのスレには相談者にマウントとりたいだけの
底辺の奴しかいないから、既に何を言っても貴女の学歴に嫉妬して叩くだけの場になっているでしょ 
本当はここは安心して相談できるスレじゃなくて、
相談者をバカにする知恵遅れが群がるスレだから、貴女は書くだけ時間の無駄ですよ 

445:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:13:42
プリマスレはルールがいろいろあるからまずは1を熟読して 
理解してから書き込みを開始してね 
特にコテハンとトリップは必要なので厳守すること 

447:3582018/10/13(土) 11:14:16
まとめてのお返事になってしまってすみません。 
答えられてない部分があったら言って下さい。 
なるべく詳しく、事実に基づき公平に書いたつもりです。 
それでもこちら側への批判が多くて正直驚いています…。 

・貰ったもののお返しについて 
感謝は伝えましたが、それだけでは足りなかったんですか…。 
そういったマナーがあることを知らなかったのがこちらの落ち度だと思います。 
「妹だから貰って当然」とまでは思ってなかったですが、 
でも家族なのにそこまで堅苦しく考えるのかな?という考えはありました。 
あとは正直兄嫁とあまり親しくないので、どうしていいかわからなかった部分もあるんです。 
例えばこれがAちゃんだったら、好きなものも知ってるし、お礼だけでも怒らないと思います。 
でも兄嫁にとっては、私たちが非常識だったんですね。 

・親の育て方 
私について批判があるのは仕方ないのは、皆さんのレスを見ていて仕方ないと思います。 
でも親のことまで言われたくないです。 
うちの両親はそこまで貶されるような親じゃないです。 
むしろすごく自由というか、田舎住まいだけど田舎の偏見がない方だと思います。 
だからこそ兄嫁との結婚だって許したんです。 
普通、かなり年上の付き合ってたことも
知らなかったような人となんて田舎じゃなくても無理ですよね? 

・結婚式の足代 
兄妹間でも交通費が要るということですか? 
兄嫁もそう考えているのでしょうか? 
だとしたら兄嫁はあまりにがめついと思います。 
兄のことだって買収したようなものですよね?(奨学金やローンの件) 
なのにまだお金お金って言う様な人を、私だって気持ち的には呼びたくないです。 
でも、育ててくれた両親の為なんです。 

兄嫁にもそういう風に考えてもらうのって難しいですかね… 

449:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:15:12
>>444 
本人乙 

450:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:15:37
これもう兄と兄嫁の替え玉立てた方が早いだろw 
それでみんな幸せだ 

453:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:19:31
クソコトメが 
・上から目線である 
・元カノと比較する 
・兄離れしてくれない 
・私たち家族は悪くない 
・狭い世間でしか生きてないのに常識、常識うるさい 
・そんなコトメは非常識 

454:3582018/10/13(土) 11:20:12
誘導に気付かなくて住みません。ありがとうございま、移動します。 
プリマってまとめで見た事あります。そんなに私って酷いんですかね…。 
あと444は私じゃないです。 
いくらなんでも当てこすりの煽りだって分かります。 
ちなみに兄嫁もそういうことをよくやる人でした。 
出身大学を聞いた時に「義妹さんに比べたら平凡な大学です」
って答えておきながら、実はそこそこだった、みたいな。 

455:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:20:24
>>447 
あらあら、まだいたの? 
スレの誘導先も流儀もやさしく教えてあげたのに 
早くプリマスレに移動しなさい 
あなたも移動先のスレを教えてほしいと書いていたわよね? 
教えてあげた上に丁寧にURLも載せてあげたんだから 
あなたになんの負担もないはずよ? 

このスレにあなたの居場所はないとはっきり書かないと 
分からないお馬鹿さんなのかしら、あなた 
一流の大学を出ているんだからまさかそんなわけないわよね 

456:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:21:10
>>447 
自営業儲かってないのか? 
赤字経営だったりする? 
儲かってたら長男の結婚式とかめっちゃ金出すだろ 

457:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:22:24
>>447 
足代についてだけど 
がめついもクソも、単に交通費もご祝儀も出す余裕がないだけでしょ 
そして出せないのは兄嫁じゃなくて兄でしょ 
買収したようなもの!ってよくそんな酷いこと言えるね 
金もない、長男でもない借金持ちの男を買収して女になんかメリットあるの? 
旦那の借金を肩代わりしてあげただけでしょ 
良い女だなとしか思えない 

458:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:23:55
>>447 
Aちゃんやめて年上でお金払ってくれる兄嫁さんに乗り換えたのは 
あなたの家のお兄さんでしょう? 
奨学金を借りたのはあなたの親に学費払う甲斐性がなかったからだし 
結婚するお兄さんに借金がついてるのになぜか上から目線だし 
普通は申し訳ないって兄嫁さん実家に頭下げるとこですよ 
それを許してやるってなんですかね 
あなたの家が底辺で変なんですけど 

460:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:25:08
カネコマってすぐに相手のことケチっていうよね 
タカリ根性半端ないよね 

461:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:27:26
>>459 
あなたも大学の学費奨学金なの? 
そうまでして大学出てそこまで頭悪いなら働いたらよかったのに 
よく借金付きで結婚相手なんか見つけられたものよね 
まさか黙ってたり、結婚式のご祝儀で穴埋め用とか思ってないよね 
それこそ嫌いな人でも呼びたいくらい困ってるのかしら 

462:名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:27:58
理由はどうあれ、兄嫁がとにかく嫌いなのはよくわかった 
そこで一度本題に立ち返って考えてみてほしい 

そんなに自分を嫌ってる人の結婚式に出席したいと思うか? 

見栄もメンツもあるんだから出席すべき! 
ってとこだけで押し切ろうとしてるけど 
現代は出たくない結婚式には出ないよ 
たとえ親族でもね 

438:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 11:23:51.55 ID:Z8BFwvBC0.net
ttps://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/l50 
ここから誘導されてきました。358です。 
トリップとコテハンをつけました。 
ここにも経緯を書いた方がいいですか?コピペでも大丈夫でしょうか? 

443:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 11:42:26.71 ID:Z8BFwvBC0.net
とりあえずこのまま前の続きを書いていいんですよね? 
何も示されてないのにあとからルール違反だと言われてもどうしようもないので。 

444:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 11:47:04.87 ID:Z8BFwvBC0.net
移動前のスレでの質問の答えです 

・実家の自営業について 
赤字ではないですがすごく裕福という訳ではありません。 
きょうだい3人何不自由無く育ててもらったくらいです。 
私たち夫婦の結婚式のお金は旦那の実家と折半です。 
(私の旦那は高卒じゃないです。同じ大学の先輩で、
家もうちと同じくらいの普通より少し裕福なくらいです) 
あと、兄嫁は長男の嫁ですが、兄たちは結婚式は挙げずに
親族と仕事関係の人を招いてのお披露目会だけでした。 
(料亭を貸し切って一応花嫁衣装は着てました) 

それも兄嫁の親が当時まだ海外にいるからとかで、
その時期だとどうしても来られないからという理由です。 
娘の結婚式にどうしても来られないとかいう親だっているんですよ…? 
それと比べたら、うちの両親はかなり優しいと思うしその時だって兄嫁のこと慰めてましたけど… 

・奨学金について 
今の時代奨学金を借りる事は当たり前だと思います。 
あとうちの場合は学費を払う為ではないです。あくまで学業に専念する為です。 
学費や家賃自体は両親がちゃんと払ってくれていて、 
生活費や交際費等を稼ぐ為にバイトに身を入れ過ぎて本末転倒にならないための奨学金です。 
だから利子もないです。 
別に私の旦那はこの件を知っていますし、旦那もその方式です。 

・兄嫁のこと 
正直好きか嫌いかで言えば、嫌いですよ。 
だけどそういう個人的な感情を抜きに我慢しなければならない場面ってありますよね? 
それが結婚だと思うんです。 
私はちゃんとそれを分かってるし、
だから散々自分の結婚は失敗するとか躾けてもらえとか言われてますけど、 
兄嫁みたいにワガママばかり言っていい年してる癖に旦那の実家に迷惑かけたりとかしないです。 

それに最初から嫌いだったわけじゃないですよ。
それはむしろ兄嫁じゃないですか。 
私たち家族は何度も歩みも寄ろうとしたんです。 
でもそれを全部拒絶してきたのは兄嫁の方です。 

そんな人を好きになれないのすら許されないんでしょうか。 

445:最低人類0号2018/10/13(土) 11:49:27.31 ID:Mnqxtl1Q0.net
なあ、プリマに誘導された分際でどうして 
そこまで強気でいられるんだ?wwwwwwwwwwwwwwwwwww 

偉そうな口をたたくなら何でも人に聞くな 
本当にバカすぎ 


446:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 11:55:05.25 ID:Z8BFwvBC0.net
偉そうと思わせてしまったなら失礼しました。 
プリマに誘導された分際、ってどういう意味でしょうか。 
プリマに誘導された=只単に攻撃したいだけの人の叩きを受け入れろっていう事なんですか…? 
真面目に書いているので、真面目に答えて頂きたいだけなんです。 

447:最低人類0号2018/10/13(土) 12:01:57.43 ID:Mnqxtl1Q0.net
>>446 
住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、 
愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ 

お前の立場は上記のとおり 

448:最低人類0号2018/10/13(土) 12:07:39.69 ID:YIwaVhDn0.net
>>444 
排他的に接する≒嫌い 
なわけで、兄嫁の事は最初から嫌いだよね 
てか、今回お願いする立場なの分かってんの? 
そんな居丈高で、快くお願いに応じてくれるわけないよね 

449:最低人類0号2018/10/13(土) 12:15:34.29 ID:/Zujk2bA0.net
>>448 
ほんとコレだよね。 
上から従え!って言っても誰も動かない。確執があるならなおさら。 
なんでそんな常識もないの? 

451:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:20:39.91 ID:Z8BFwvBC0.net
排他的にというのは兄嫁の言い分であって、こっちは意図的にそんなことしてないです。 
兄嫁の言い分は

451:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:20:39.91 ID:Z8BFwvBC0.net
・4人で食事していた時に何度も兄嫁には分からない話をした 
→わざとじゃないですし、そうだったとしても兄が配慮すべきじゃないですか? 
八つ当たりですよね? 
・家族のLINEグループに加入させれらた時に、自分にだけ返事をしなかった。 
なのに自分が次兄の誕生日祝いををしなかったら、よってたかって責めた。 
→それもたまたまです。家族だから律儀に全部返事したりする方がおかしいですし、 
家族になったばかりの兄嫁がわからないノリとかも普通にありますよね? 
それに兄嫁のは誕生日をスルーしたので、明らかに悪意をもってやってることです。 
・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に母親に報告して
親をき込んでまで話を大きくした 

→母は平等に接してます 

というか、どれもこれも3年前のことですよ。 
その時にも謝ったし、今回の件でも謝りました。
LINEでも対面でも謝ったのにまだ根に持ってるんです。 

452:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:25:33.31 ID:Z8BFwvBC0.net
兄嫁についての悪口ばかり書いているという風に言われていますが、 
不公平にならないように事実を述べてるだけですし、 
そもそも最初から情報を全て出せと言われたので…。 

あと兄についてですが、実は去年地元に近い隣県の都市を出て京都に引っ越したんです。 
それも事後報告でした。 
転居手続きと転職が決まってから知らされたんです。 
しかもその転職先が兄嫁の親族の会社といういわゆるコネ入社なんですけど、 
完全に兄嫁が兄を支配したいが為に強引に話を進めてるようにしか思えません。 
兄は地元から離れた事がなかったし、離れるつもりもなかったと思います。 
それに以前の兄ならちゃんと相談や報告があったんです。

近くに住んでて距離を置くとかじゃなく、物理的に引き離しにかかってくるような兄嫁なんです。 
なんなら兄がAと別れたのも、兄嫁が原因でした。(A本人から聞きました) 
倦怠期だったところに兄嫁が割り込んできて、略奪したそうです。 
あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。 
(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、
それでもほぼバツ1みたいなものですよね…) 

そんな兄嫁でも、両親は受け入れようとしたんですよ。 
普通感謝して、馴染む努力とかしませんか? 
別に嫁だから全部従えなんて時代錯誤なことは誰も言ってないです、 
でもだからってこっちが下手に出てると思って調子に乗るのってあまりに性格悪くないですか? 

これでもまだ兄嫁は擁護されて、私たちが悪者なんでしょうか。 
だとしたら、もうなんか何が常識なのかわかんないですよね… 

453:最低人類0号2018/10/13(土) 12:26:02.17 ID:/Zujk2bA0.net
>>451 
ぜんっぜん謝ってるって態度じゃないし。悪いとも思ってないんでしょ? 
あなたが言葉の通じない田舎者のバカだから、絶縁選ばれてるだけ。 
〜〜ですよね?とか、違うと言われてもまーーったく聞いてないじゃん。
まじ、姑にいびられて来いや、ドアホ 

454:最低人類0号2018/10/13(土) 12:35:10.85 ID:UyimLE6o0.net
>>452 
>あと兄嫁はバツこそついていないものの、婚約破棄になった事があるそうです。 
>(それに関しては相手の人に原因があったようなのですが、
それでもほぼバツ1みたいなものですよね…) 
Aとは結婚する予定だった(誰にとって予定だったかは不明ww)んだから、
兄とAは婚約状態だったんですよね? 
ということは兄も婚約破棄をした事がある、しかも兄が原因のと言うことになります 
おめでとうございます、兄の方が劣っています 

>・兄と兄嫁のデートに合流した時に兄嫁が抗議した時に
母親に報告して親をき込んでまで話を大きくした 
これが20歳、国立大学3年生の取る行動だと本当に思っているのでしょうか? 
他人のデートに勝手に合流し、本人に抗議されても非常識と思わなかったのですよね? 
今後は旦那(予定)とのデートの際には毎回友人やニートの次兄を連れて行くようにして下さい 
ウザさが分かります 

455:最低人類0号2018/10/13(土) 12:39:12.10 ID:uw4/wFxO0.net
誕生日に祝われたらお返しをスルーしたくせに、誕生日祝うのをスルーされたら説教するんかい 

>>452 
調子に乗ってるのはあなたです 
自分に都合の良いことだけ家族扱いして搾取するのは典型的な嫁いびりです 

456:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:47:44.96 ID:Z8BFwvBC0.net
>>453 
悪いと思ってなくないです。 
反省すべき点もあるとは思ってます。 
あと旦那のお母さんとは関係良好なのでイビリとかはないですね。 

>>454 
兄は正式に婚約してたわけではないけど、
兄嫁は両家の顔合わせも式場も決まっていたそうなので立場が違うと思いますが… 
あとデートに合流に関しては、Aちゃんとはいつもそういうノリだったんです。 
当時の兄嫁はまだ本性を表してなかったので、
「Aさんにはなれないけど、同じくらい仲良くできるように頑張ります」って言ってました。 

そこに甘えていたのは、確かに申し訳なかったです… 
ただいきなり何の前ぶれもなく、当日に「辞めてもらって良い?」
と言われてすごくショックだったんです。 
皆さんだって、すごい年上のお姉さんにそんな風に言われたら怖くないですか? 
そういう面はもう少し配慮して欲しかったな、
ということで母に愚痴ってしまいましたが、それも悪意があったわけではないんです… 

>>455 
次兄の誕生日事件の方が、姉がプレゼントを送ってきたのより前でした。 
それに私たちはちゃんとお礼自体は言ってます。
手紙をつけなかった件はこちらの落ち度だと思いますが… 
兄嫁の場合はスタンプひとつなしだったんです。 
忙しくて気付かなかった、と言ってますが既読はつけてるので完全に言い訳です。 
それでも嫁いびりだって言われちゃうんでしょうか。 

自分に都合の良い事ばかり主張してるのは兄嫁に思えるんですが、
世間の常識ではそうじゃないんですね… 

457:三兄妹末っ子2018/10/13(土) 12:51:10.11 ID:Z8BFwvBC0.net
色々なご意見を頂いて、自分の考えにもおかしかった部分があることや、
兄嫁の言い分の方が賛同されていることがわかりました。 
正直納得いかない部分もありますし、
ここに書いていない部分でも色々兄嫁の悪行はいっぱいあります。 
それでも、全部差し引いても私が非常識だったこともわかりました。 

実は今日、とある趣味のイベントの為に関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。 
その時に今までとは違う角度から話ができたらと思います。 

458:最低人類0号2018/10/13(土) 12:54:22.13 ID:YIwaVhDn0.net
>>452 
兄は配偶者としてキチンと嫁を守ってるだけ 

排他的に関する言い訳はただただ見苦しい 
元々のスレで、兄の元カノと仲良かったからーって言ってたよね 
元カノと別れ今嫁と付き合い籍を入れたのは、兄の意思であって兄嫁が悪いわけじゃない 
元カノageで悪印象持ってたんだから、言い訳してる件は直接的には関係ないと思うわ 

元カノと結婚すると思ってたとか言ってたけど、
それに関しては 強 い て 言 え ば 周りを振り回した兄が悪いし、 
受け入れた事をさも素晴らしい事のように思ってるみたいだけど、
あなたの実家からしたら息子の我儘でしかない 
よって、兄嫁が有り難がらなきゃならん理由なんて万に一つも無い 
受け入れたのに、受け入れたのに、って一つ覚えみたいに繰り返してるけど、
アホなのかな?としか言いようがないよ 

あと、その他の他人に対する失礼極まりない行為の数々に関して、
言い訳しかせずに反省も謝罪もしないわけ? 
兄弟姉妹だろうが、学生だろうが、最低限の礼儀とかってあると思うけど 
そんな一家に誰が関わりたいと思うのかと 

459:最低人類0号2018/10/13(土) 12:55:05.36 ID:UyimLE6o0.net
>>456 
結婚する予定だったと貴方がおっしゃられているので、少なくとも婚約状態だったんでしょう 
普通の男女の付き合いなら、結婚する予定などとは言わないので 
もしも単なる付き合いで言っているのなら、
貴方は非常識なのかキチなのかどちらかです 

年上の女性に言われて〜というのも、中学生などなら分かります 
しかし貴方は成人前後のいい年した学生だったわけですよね? 
そういった年齢の人が取る行動として、社会一般として非常識と教えて"あげている"んです 

自分が非常識かどうか知りたい、何がおかしいのか知りたいと言いつつ、
皆が指摘しても言い訳ばかりで、感謝の言葉や反省などが一切ないですよね? 
勿論そこも貴方の非常識なところです 


一応真面目に聞くけど、兄嫁にお車代とホテル代は、
どれぐらい必要でどれだけ出すつもりなの? 
あと、兄の言い分は金が無い!なのだから、祝儀は辞退
(こっちで用意して兄に渡しそれを貰う)とか方法はあるよね? 
勿論それは提案した上で断られているんですよね? 


ところで、コイツまだ未婚なんだからスレチじゃね? 

460:最低人類0号2018/10/13(土) 12:56:24.67 ID:YIwaVhDn0.net
>>457 
アポ取ってるの? 
取ってないなら行くな 
取ってても歓迎されてないなら止めておけ 

462:最低人類0号2018/10/13(土) 12:57:01.17 ID:UyimLE6o0.net
>>457 
>実は今日、とある趣味のイベントの為に
関西に来ていてこの後兄の家に行こうと思っています。 
行こうと思っています?? 
予定ですではなく? 
ちゃんと相手の了承を得て行くんですよね? 
相手に伝えることなく、突然訪問するのは社会人云々関係なく非常識ですよ 

465:最低人類0号2018/10/13(土) 13:55:23.62 ID:YIwaVhDn0.net
あー…これは、アポ取ってねぇな 

467:最低人類0号2018/10/13(土) 15:23:55.88 ID:D4mNwDa+0.net
新社会人で就職して半年で挙式ねぇ… 

468:最低人類0号2018/10/13(土) 16:04:19.86 ID:tBvdhZRz0.net
>>467 
そこは今回の件に関しては関係ないし半年で挙式は悪いことではないかと。 

469:最低人類0号2018/10/13(土) 17:24:01.36 ID:/Zujk2bA0.net
>>468 
そうか? 
田舎のことはよくわかんないけど、半人前で結婚急ぐ理由って何? 
結婚したら2〜3年で子供産むかなぁと思うし、その子を新人教育なんて面倒なことしたくないわ。 
そういう、人への迷惑考えられない自己中感が全てにおいて見え隠れしてる。 

PickUp!