144:13901/10/10 17:10
問題に直面した時に、そうやって戸惑ったり
不信感持ったりしてるから、ウワキされたり、したりするんじゃないの？
日常に満足ししぎてた自分を反省？
だから、旦那がウワキしたとでもいいたいのですか？

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1002280225/
144:13901/10/10 17:10
物事の先を見ながら行動できない人が、結婚生活をしてるからでは？
他の女の所に行きたいと言って、実際に行った（帰ってきたにしても）
そんな旦那に自分の愛や生活をまかせたり、まかされたり出来る人が何を言ってるの？
所詮、自分が依存しないと居られないだけでは？
簡単に結婚して、それが絶対に続くと夢見てるから
こういう事になるんじゃないのですか？
もし（ない話ですが・・・）私が旦那にそこまでの事をされたら
二度と愛する事も信用する事も出来ないと思う。
私は、それ位の気持ちで旦那を愛してないですから。
旦那が、自分の生活を大事にしたいなら夫婦でいる意味なんてないと思う。
一緒にいながらも、他の女の事を考えてた以上に、そっちへ行ったと来ては
戻って来られても、お荷物としか思えないです。
生活の保証を約束してもらって、私なら離婚します。
あなたの愛もその程度だから、一緒にいられるんだと思う。

145:名無しさんといつまでも一緒01/10/10 17:37
>>139
自分の気持ちとか
異性間の愛情とかだけで決めるならそうだよね。
自分の意図しないことを拒否する潔癖な人生もいいけど
意志やプライドを折り曲げて許すのも悪くないよ。
新しい局面が見えてくるしね。
ま、人それぞれ。

149:名無しさんといつまでも一緒01/10/10 18:03
１さんはなぜダンナさんが不倫相手のとこに行ってもいいと思うの？
レス見てると強がってるように思えるんだけど。
私の彼の元奥さんもそんな感じだったけど、そういう考え方はどうしても
理解できなかった。それでいざ離婚となったら言ってた事が全部違ってて
離婚は絶対しないって大騒ぎするような・・・

151:１01/10/10 18:49
まず１３９さん。
１３９さんの言っていることは、１３９さんには正しいと思います。
だけど、私は１３９さんではありません。
でも、１３９さんも「生活の保証」といっていますよね。
ラリってる人は、その生活の保証さえもしないっていう
場合もあるんですよ。その時、１３９さんはどうするんですか。

>>149さん
１、２回目の家出のときは、好きにさせといたら
戻ってくるわ。くらいの気持ちだったのは確かです。
ラリってる人特有の暴言、理想論についていけなかったし。
不倫ちゃんに甘い言葉をいって、私にはこういう態度かよって、
まぁ、強がりと言えば強がりですが、それはね、
そういった人を前にしないと、なんとも言えないと思います。
でも、３回目は「お前とはやり直す気はない」と言われて、
それまでとは違った。私も、あとは慰謝料、養育費の話のみ
だなと思った。ラリってるだんなとは、そういった話は
きちんと話せないと思ったから、あとは弁護士にと思ってたんだけど、
そこにだんなが１日で戻ってきた。
ので、今、悩んでいるところ。
１回きりの人生だし、いろんな人の意見を聞いて、
それでも変わらなかったら、離婚だろうなと。
まず、だんなと腹割って話すことが、
大事だと思っています。
そうなったら、ハイ！離婚！っていう人もいるだろうけど、
私は、長い人生、時間はあると思ってよく考えてみます。
明日、もしも私が脳溢血で・・・と思ったら、
今すぐ離婚！となりそうな今の心境ですが、
こればかり誰にもわからないことですから。

152:13901/10/10 19:13
私は私だったらという話をしただけで否定（してることになると思うけど）
だけの意味でレスしたんじゃないです。
生活の保証をしてくれなかったら・・・？
その為に、法律があるんじゃないんですか？
あなたの愛を裏切った旦那とその相手にあなたは、寛大でいるということなのですか？
>>150さんの
苦しみながらも許す努力をし、再構築していくほうが、
よっぽど深い愛が必要な気がする

その気持ちも理想的な気もしますが
そういう愛しかたもあると思いますが

ここで、物分りのいい、あなたには私がいるわ♪みたいな態度を装っても
何も解決しないと思う。
また、喉元すぎれば・・・・って感じで、あなたの旦那は繰り返す可能性もあるかも。
最終的に許したとしても、相手が本当に大切なものを犠牲にしようとしたって事を
きちんと、自分で理解できるようにあなたには、がんばってほしい。

ちなみに・・・私の弟があなたの旦那と同じ事ようなことをしたので
気になって書いてみました。
弟のところは、義妹と離婚してません。
でも、離婚の裁判まで義妹は、起こしました。
もちろん、相手の女からも慰謝料を取りました。
こういうことをしたら、こうなる・・・って相手がわかるまで
戦ってほしいです。
何もなかったように日常を続けている人達は、絶対に心の中では不安や疑いがあると思う。
自分にすべて、溜め込むことはないです。
相手がしたことだから・・・。
あなたが、反省する必要もないと思う。
まぁ～がんばって！

153:名無しさんといつまでも一緒01/10/10 19:14
>>139
あなたの言いたい事も分る。
でもここに書かれている何人かの再構築された方々も、
あなたが言ってる事は、もうみんな知ってるし、分かってるの。
あなたは自分達夫婦が最上級で、心配はないと思っているかもしれませんが、
実際に晴天の霹靂ってある。
対人間のいる話しですから。
実際に１さんと同じ事があなたに起こって、
それを書いてある持論で乗り越えた時に、言ってね。

157:名無しさんといつまでも一緒01/10/10 19:33
やっぱり当事者でないとわからないことって多いね。
とかく第３者は無責任。そして理想論。

158:１01/10/10 19:54
私の気持ちは、１３９さんの意見に、
今、ほぼ近いとは思われるんだけど、
だけど、私はそこまでスパッと割り切れる性格ではないので。
だから、ここに書き込んだわけですよ。
ラリってる人の暴言って本当にすごいんですよ。
今まで通り接していても、だんなは我が道を行くって態度で、
「調停？行かない！弁護士？会わない！」
「彼女に慰謝料請求？そんなこと許さん！」
「俺の今の気持ちが一番大事」
「慰謝料は俺が言う額」
ってな感じです。
だけど、ラリっているからと、ある意味、我慢（ここが
１３９さんと違っているのかも）していたわけです。

うちの場合、「俺のこれからの生活」が大事と明言していたので、
最後は、妥協して離婚することはできないと最終的に思いました。
子どももいるので「生活の保証」は大切だから。
不倫ちゃんにも、この場面を見て欲しいと思ったもんです。
今までのだんなではない、明らかに違うって感じなんですから。
？
と言われればそれまでです。
だけど、今回のだんなの態度から、
私は、長い人生良く考えてと、
１３９さんにとっては、じれったいかもしれませんが
再構築、した人の意見も聞いて、だんなとも話をしてと
今、思っているんです。

不倫っていうのは、相手あってのこと。
晴天の霹靂って本当にあるんですよ。
私は、今回、つくづくそう思いました。

160:男から見て。01/10/10 20:11
なにげに読んでたんですけど、
旦那さん、ラリってたわけじゃなくて、
本気だったんじゃないですか？

で、不倫相手と結婚しようかと思いきや
不倫相手がビビったと。

ラリってたのは不倫さんじゃないですか？
旦那さんは本気のように読めましたが。

１３９さんの
「愛人にすてられた旦那の世話してる」でしたっけ。
あれが一番核心ついてたような...

再構築がんばって下さい。

161:１01/10/10 21:05
>>160
捨てられただんなをの世話をしているという意識はないんだけど・・・。

不倫ちゃんは、だんなが帰るとき「出て行かないで」と
言ったらしいです。
だけど、だんなはこっちに戻ってきた。
最後は、不倫ちゃんから
「出て行け」といわれたらしいです。
だから、捨てられた・・・・？
私は、その場にいたわけではないので、よくわからない。

まぁ、今の私は猜疑心の塊。
氷が溶ける日はくるのだろうか。
私的には、元々あった生活、それを反省し、
さらによくできる生活に、
これからこんなことがない生活にお互いができるか
っていうのが、焦点になっているような気がしているんですが。
でも今、自分自身が予測不能です。

162:16001/10/10 22:10
じゃあ、旦那さんは捨てられたわけじゃなさそうですね。
失礼しました。

あんまり深く考え込まずに
いい意味で、自分だけの世界を持つことが大事かと。
その上で再構築、ですか？！

仲良くするのは大事だと思いますけど、
相手に依存すると疲れますよー。
どんなに近くても他人は他人ですからねえ。

女性はそこを解ってくれない。< 愚痴（笑）

167:名無しさんといつまでも一緒01/10/11 13:04
１さんへ。
私も今全く同じ状況です。
旦那は家出してフリンちゃんと同棲してた。
ちょっとの間だけどね。
一緒に暮らしてみてやっぱり家族のところに戻りたいと戻ってきた。
何が大切かよくわかったってうちも言ってた。
でも信じられない自分がいる。
これから再構築出来るかどうかすごい悩んでる。
こんなことがない生活を一緒に築いて行けるのかどうか。
先のことなんてわからないから、今ここでいくら悩んでても仕方ないことだってわかってても考えずにはいられない。
こういうの依存なのかな。絶対の保証なんて誰にもどこにもないのにそれを考えてしまうなんて。
なんかわからなくなってきたよ。

172:１01/10/11 14:52
みなさん、いろいろとご意見ありがとうございます。
１６７さん、お互いつらいですね。
許すべきか、許さないべきか。
スパッと決めきれればいいんですけど。

なにか、心のなかにモヤモヤするものが
あるんですよね。それを取り払うのは自分？
だんなに取り払ってもらうというのは甘え？
と、私も今はこのことで頭がいっぱいです。
もっと強くなりたいと思うけれど、気力がない状態・・・。

今の時点で、
許せない、許せない！
許してやる？許してやる？
と、私のなかで、２つの答えがせめぎあってます。
ゆっくり考えるしかないんでしょうね。
だんなのこれからの態度にもよると
思っている自分もいるのですが、
これも依存なんでしょうか？

174:名無しさんといつまでも一緒01/10/11 16:06
>>1
許せるか。忘れられるか。
わたしも最初、許せるかどうかで苦しみました。
許すべき。だけど許せないという気持ち。
けど、無理はやめました。
許せないし、忘れられない。それでいい。
けど、少しづつ遠ざけていくことは出来る。
あんなに毎日泣いていたのに、
今となっては、少し心が痛むくらいのことです。

信じる努力なんて必要ないですよ。
信じようとしても、できるわけがない、信用って
小さな事実の積み重ねでしか得られないものですから。
時間をかけて、少しずつ信じられるようになれば
いいんだと思います。
疑いも、時間をかけて小さくなっていくもの。
無理に取り除こうとしても、それが出来ない事実に
また苦しむことになりますから。

許せない、信じられない時間は暫く続くけれど
長い夫婦の時間からすれば、一時のこと。
誠実な月日を重ねれば、どんどん小さな記憶になっていく、
そう思って、いまだに多少の胸の痛みとともに
わたしは続ける道を進んでいます。

長文でごめんなさい。

176:名無しさんといつまでも一緒01/10/11 17:48
人それぞれの考え方なのかもしれないけどさ、
他の人を好きになって家を出た配偶者ともう1度って気持ちに
なれるのは、やっぱ愛情があるからなの？
それとも経済的な理由とか体裁があるから？
その辺の本当の気持ちを聞かせてほしい。

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